許せる気がした。本当に少しだけ。

　私は父が嫌いだった。

『いいか。弱そうな人間がいたら虐めろ。やったもん勝ちだ』

　こんなことを言う父が大嫌いだった。

『いいんだよ。弱い奴は虐めて。そう言うもんなんだから』

　今でも思い出す。

　父の言葉を。

　大嫌いな父を。

『父さんはな。いじめられっ子だったんだ』

　二十歳を前に絶縁を宣言した時、父は語った。

『物を壊された。皆に殴られた。馬鹿にされながら服を奪われ裸にされた』

　父の表情は重い。

　目の端に浮かんだ色が未だに記憶から抜け落ちない。

『いつも死んでやるって思いながら生きていた。早く死にたいって思いながら生きていた。人生が上向いても、この記憶が抜け落ちることはなかった。幸せになっても。お母さんと結婚しても、お前が生まれても』

　私からの絶縁を父は素直に受け入れた。

　受け入れてくれた。

『だから、父さんは思ったんだ。お前には自分のようになってほしくない。絶対に。だから――』

　父の言葉が蘇る。

『虐められるくらいなら、虐める子供に育ってほしいって思ったんだ』

　＊＊＊

　腕の中で眠る我が子を見つめる。

　私の大切な子供。

　何でもしてあげる。

　この子のためだったら。

　何を差し出してもいい。

　この子の幸せのためなら。

　そんな子供が虐められる。

　親が与えたものを壊される。

　悲しくて泣いたら笑われる。

　悔しくて泣いても笑われる。

　親の方へ逃げれば笑われる。

　苦しくて死んでもきっと。

　…。

　……。

　………父さん。

　今なら、少しだけ父さんの気持ちわかるよ。

　きっと、理解しちゃいけないのに。

　虐められるくらいなら、いっそ――。

　私は大切な宝物を愛おしく抱きしめながら願いを込めて呟く。

「強く育って」

　それが終わった後、ようやく本心を込める。

「誰よりも優しくなって」

　親の心を知る由もなく、我が子は穏やかに眠り続けるばかり。