回転寿司屋で、デブレンジャーたちが食事をしている。
平時なので、ファトルスーツは未着用。
「まず最初に断っておくが……回転寿司をナメてはいけない。最近のチェーンは、ネタの鮮度管理から米のブレンド、果てはシャリの温度調整に至るまで、ありえないレベルで最適化されているんだ。特に重要なのが“サーモン”だ。これは日本では戦後に普及した比較的新参のネタなんだが、脂のノリ、舌ざわり、見た目の美しさ……すべてにおいて初心者受けがいい。だが、それだけではない――真の寿司通は、サーモンの中にも“トラウトサーモン”“ノルウェーサーモン”“炙りチーズサーモン”といった奥深い系譜を見出す。わかるか？ この差を感じ取れるようになると、人生が豊かになるんだよ。ちなみに光り物、例えばアジ、サバ、イワシなどは『しめ方』と『寝かせ方』で味がまったく違ってくる。とくにアジは生臭さが出やすく、薄皮一枚の差で“旨味”か“生ゴミ”かの分かれ道なんだ――」
「……ブルー、少し静かにしろ」
「レッド――アタシ、ショートケーキ百個ね」
「わしはカレー百杯」
「僕は芽ネギを百皿、お願いします」
「何故リーダーのオレが注文を……」
「レッドがタッチパネルを離さないんだから、しょ～がないじゃん。そ～ゆ～とこ、子供っぽいんだよね、レッドって」
「バカを言うな、ピンク。こういった重要なアイテムは、リーダーが持つものと相場が決まっている！」
「だったら、レッドが注文係になるのは仕方ないぞ」
「しかし――」
「おい、みんな！ 寿司屋に来て、魚を注文しないとは何事だ！」
「まぁいい……これもリーダーの宿命だ。オレは……和牛握りとローストビーフ握り百貫ずつ、と……あ、それと生ハム握りも百貫ばかり頼んどこう。」
「俺の話を聞いてたのか、レッド！」
「何を注文したっていいじゃないか……好きなものを食べさせてくれよ」
「金を払うのは俺なんだぞ！」
「誘ったのはブルーなんだから、あたりまえだ。おごりじゃなかったら、誰も来なかったんだぞ？」
「なにっ！？ それはどういう意味だ？」
「……皆まで言わないと、わからないのか」
「レッド、チーズケーキとチョコケーキ百個ずつ追加して。あと消臭剤」
「オーケー」
「ピンク、いい加減にしろ！ それにこの店もおかしいぞ！ 言われるままにケーキだのカレーだのを際限なく出してきやがって！ ここの在庫はどうなってるんだ！ 寿司屋としての誇りはどこへいった！ そして、消臭剤とは何だ！？」
「……うるっさいなぁ」
「なにぃっ！」
あそこのテーブルにヤバイ奴らがいる、と周りの客がどんどん店を出てゆく。
残ったのは、デブレンジャーの一味だけ。
「困るんですよねぇ……お客さん」
奥の調理場から、のそのそと店員が出てきた。
「困るのはこっちの――」
店員を目にして、ブルー・フィッシュが絶句する。
その姿は――上半身はサバ、下半身は二本足、声はマグロ。
【ナレーター】
マグロの声ってどんな！？
「現れたな、マッカレル男爵！」
ビシィッ！
【ナレーター】
説明しよう！
マッカレルとは魚へんにブルー、すなわちサバの意味なのだ！
「みんな、変身だ！」
一同「おぅ！」
「チェンジ・ファトル――オン！」
全員一斉にかけ声とポーズを決める。
ひとり、釈然としない様子のブルー・フィッシュ。
【ナレーター】
説明しよう！
「チェンジ・ファトル・オン」のかけ声と共に、メンバーはファトルスーツを装着し、デブレンジャーへと変身する。
デブレンジャーがファトルスーツを装着するタイムは、わずか三分（※平均値です）に過ぎない。
では、その装着プロセスを順を追って見てみよう。
一 メンバーがそれぞれ持っているファトル・バッグからスーツを取り出す。
二 着ている服を脱ぐ（下着まで脱ぐかどうかは、各メンバーに任されている）。
三 ファトルスーツを着る。
四 服を畳んで、ファトル・バッグにしまう。
五 ロッカーなどが近くにあれば、ファトル・バッグをそこへしまう（ロッカーの鍵はなくさないように注意する）。
注意：女性メンバーは、手近な遮蔽物（トイレ等）に隠れて変身を行うこと。
「待たせたな、マッカレル男爵！」
ビシィッ！
「……どうにかなんないの、それ？ 長いんだよ、毎回毎回」
イライラを隠せない、マッカレル男爵。
「魚のくせに、一人前の口を利くな！」
「え……貴様って、魚好きじゃなかったっけ？」
困惑顔のマッカレル男爵。
「勘違いするな、俺は魚を食べるのが好きなだけだあッ！」
ブルー・フィッシュの〈尾びれキック〉が炸裂！
「ぐえええっ！」
盛大にぶっとぶマッカレル男爵。
ごろごろごろごろ……バリーン！
入口のガラス戸を突き破ったマッカレル男爵が、店の外へと転がり出る。
「見たか、怒りの鉄拳！」
「拳じゃなくて、キックでは」ぼそり。
「……尾びれキィック！」
「ぐわああっ！」
「影が薄いくせに、しゃしゃり出てくるんじゃねぇ」
「やりたい放題だな、ブルー」
「俺は自由な男さ」
「リーダーとして言わせてもらえば、お前は自由というものをはき違えている」
「なんだと！？」
びくんっ、びくんっ……
店の隅では、ブルー・フィッシュの〈尾びれキック〉をまともに浴びたグリーン・ベジタボーが、釣り上げられたばかりの魚のように激しく痙攣している。
「おまたせ～♥ あれっ、もう始まってる……てか終わってる？ なんで？ 私が着替えるまで、待ってくれてもよくない？」
「ピンク、着替えるじゃなくて〈変身〉な？」
「はぁ？ クソみたいな色して屁理屈こいてんじゃねぇよ、ウンコ野郎」
「ウンコじゃなくて、ウコンな。ウコンはターメリックの和名で、カレーには欠かせないスパイスなんだぞ？ ちなみに、わしのパーソナルカラーは、サフランイエローだ」
「うぜぇ……」
「ピンクもイエローも、仲間割れはよすんだ！ 戦いの最中だぞ！」
「だってぇ、こいつがつまんないこと言い出すからぁ……」
「イエロー、ピンクに謝れ！」
「なんでわしが謝らなくちゃいけない？」
「とにかく謝れ、それでこの場は丸く収まる！」
「断る、と言ったら？」
「減俸だ！」
「まことに相済みませんでございました」
「しょ～がないなぁ……じゃ、許してあげる♥ 今度から口の利き方に気をつけてよね！」
「承知しましてございます」
「これにて、一件落着！」
「レッド、俺に謝ってもらおうじゃないか」
「何故だ？」
「いわれなき中傷をしただろう、さっき」
「何を言っているのかわからないな……まぁいい、どうやらマッカレル男爵は倒したようだし、解散するか」
「待て！」
「それにしても、ブルーの〈尾びれキック〉はすごかったな」
「え……そ、そぉ？」
「ああ、文字通り必殺の一撃。キック一発で、マッカレル男爵の息の根を止めてしまうとはな……正直、驚いたよ。他のメンバーじゃ、ああはいかない」
「ま、まぁな……キックには自信があるんだ。あのキックは、カジキの尾びれの動きを元に、苦心して編み出した技で――」
「みんな、変身は解けたな。口直しに、飲みにでも行くか」
・「おう！」
「…………」既に痙攣すらしなくなっている。
「――カジキの尾びれは特に強靱でな、時速百キロを越える種類もいるんだ」
誰もいなくなった薄暗い店内で（※グリーン・ベジタボーは数に入れないとする）、朗々と語り続けるブルー・フィッシュ。
早くも身が腐り始めたマッカレル男爵の悪臭が、夜の繁華街に漂っていた。
【ナレーター】
デブレンジャーの活躍によって、今日も地球は救われた！
だが、宇宙人の侵略は止まらない！
たたかえ、デブレンジャー！
負けるな、デブレンジャー！
もう、デブしかいないんだ！
〈つづく〉
【次回予告】
スパイスこそ正義！
カリー・イエローだ。
一人称が〈わし〉なので、わしが老人だと思っているちびっ子もいるかもしれない。
だが、実際にはまだ53歳の青年だ。
若く見えると良くいわれるんだが、その秘訣は睡眠にある。
なにしろわしの睡眠時間は1日8時間！ 長くても短くてもいけない。
カレー？
カレーはべつに関係ない。ただ、おいしいだけだ。
食べ過ぎは良くないから、一日に百杯までと決めている。
言っておくが、大盛りじゃないぞ？
いくらわしでも、カレー大盛り百杯はちょっと無理よ、無理。
あまりわしを買いかぶらないでもらいたい。
え、時間？ ああそう。
――さ～て、来週のデブレンジャーは？
「レッド、暁に死す」
「ブルー、大海原に死す」
「グリーン、樹海に死す」
の三本です。
来週もまた、観てくださいね？
スパイスこそ正義！
ちぇンジふぁトルゥゥ、おん……ヌッ！
【ナレーター】
うそなのだ！
