普通が嫌いで普通になりたい僕

昔から普通が嫌いだった。なのに僕は普通になりたがっていた。

ただ周りに合わせて笑う自分が嫌いだった。同じ日の繰り返しが嫌いだった。

なのに。なのに変われない自分が嫌いだった。

小説のテンプレもほとんどが同じで嫌いだった。

好きな小説は他とは全く違う雰囲気で僕もこういう特別になりたいと思っていた。

僕は勝手に期待して勝手に失望していた。

明日は出来る。明日からやろう。自分は出来る。

今日も出来なかった。やっぱり自分はダメなんだ。

それが毎日のように繰り返されて僕は死ぬ決断をした。

けれど出来なかった。決断をしても行動ができなかった。

また今日も出来なかった。ただ毎日が辛い。

僕は普通になりたかった。

嫌いなのになりたい。この矛盾も嫌だった。

そして僕は、自分の周りの人も嫌いになっていった。

家族も友達も教師も全てが嫌いになった。

全てに殺意を持つようになった。

けれど持つだけで何もなかった。何か変わったこともない。

自分の内側はころころと変わるのに外側だけは何も変わらなかった。

そんなある日。スマホを見ていたらある文が目に止まった。

『普通とは何か』

6字。たった6字に僕は目を奪われた。

当たり前はない。普通は普通じゃない。

そんなことを授業で言われる。けれどこの6字だけは何か別のことを訴えている気がした。

僕にとっての普通は周りがしていること。

芸能人がしていることは普通ではない。特別なこと。

毎日ご飯を食べれるのは普通なこと。だけれど人によって普通じゃないこともわかる。

毎年道徳はこういうことを問われる。

道徳に答えはない。そういうけれどある程度の範囲の答えはある。

ここで人を殺すことが正解という教科書などないからだ。

答えがないのは極端すぎる。それで僕を苦しめる気なのかもしれない。

これど普通とは何かと問われると迷う。僕にとっての普通が僕の普通。

そう答えるしかないからだ。

答えがあるのかもしれない。好奇心でサイトを開いてみた。

『この文を見ている人はきっと迷いのある人であろう。現に今普通を考えている。ここからの文に君の答えはないのかもしれない。だがきっと答え合わせの手助けになる。

さて、題名について考えよう。普通とは何か。率直に言えば、それは何物でもない。誰かにとっての普通が自分にとっての特別で自分にとっての普通が誰かの特別である。そう考えている。

ここまで読んだ人はこの文に失望するのかもしれない。だが考えてみてほしい。毎日食事ができること。衣食住が揃っていること。それが特別な人もいる。そう一度は言われるはずだ。それは自分で自覚していると思う。それでも実感はしていないはずだ。では、もっと身近な例をだそう。バラエティなどにでている芸能人だ。

彼らは毎日誰かに見られているといっても過言ではない。そういう仕事でもあるが皆から期待される職業でもあるからだ。

それでも聞いたことはないだろうか。浮気や薬物。ただの恋愛について。アイドルがやったら大炎上。他の人でも炎上。

一般人なら公にはならないことでも公になる毎日。これは苦痛の何ものでもないだろう。きっと彼らにとってそのような観点では私たちの暮らしは特別なのだ。誰にも監視されない。誰にも追われない。期待されすぎない。失望されすぎない。

彼らにとっての平穏は私たちが普通だと思っていることではないだろうか』

確かに。僕がこれをみた最初の一言だった。例は極端に思われるが一理ありそうな意見。

僕の視野では到底辿り着けない意見に僕は当初の目的を忘れかけていた。

芸能人が見られるのはそういう仕事で普通。それを変えようとはしていない。

ただ芸能人で見られるからこそ困ること。それを僕たちの普通と比べている。

無理やり感はある。けれどもう納得している僕がいた。

結局、普通とは何か。何も分からないまま僕はサイトを閉じた。

だからこそ。もう一歩なんだ。

僕は何をしたら良いんだ。それでも僕は普通が嫌いだ。でも普通が良いんだ。

そうだ。僕は答えが欲しいんだ。道徳のような曖昧で平和口を叩くものじゃなくて、数学のようなハッキリと答えのある。

僕は答えを探したいんだ。僕は、自分の力で抜け出したいんだ。

僕という曖昧な存在。それをこの世にハッキリと残したい。僕は──

そこで僕は気が付いたんだ。嫌いだった、テンプレという言葉に。

僕はテンプレは普通だったから嫌いだった。

けれどそのテンプレがなかった時代は？きっとそれが特別だったんだ。

時間がそれを後押しして人はその感動を作り続けた。だからテンプレがある。

曖昧だったものは今や普通とまでいわれるものになる。

夢のようでありその時代を知らない僕のような人にとっては普通なこと。

その落差はきっと必然的でそれが今だということ。

僕はそのテンプレを普通と感じ他のものを特別だと感じる。

何だ、簡単じゃないか。

僕も感動を味わいたい。達成感を味わいたい。ただ、人生を。

人生を彩りたいだけだったんじゃないか。

「…そうか」

僕は持っていたスマホを置き、椅子から立ち上がる。

僕も。僕も普通をまた追いかける。誰かにとっての普通を追いかける。

ただ前と違うのはそれは多くの人から見た普通ではなくて僕が普通にしたい特別なこと。

─そう、これが──僕という個性の原点であった。