【プロットタイプ】もうないのだ

注意事項1

起承転結はありません。

短編詐欺に思われたら申し訳御座いません。

上手い回答が出来ない人間なので、感想欄閉じてます。

これは読者様の問題ではなく、私の問題。

詳しく知りたい方は代表作の『作品と作者の注意点』に書いてあります。

※『小説家になろう』、『カクヨム』様にも投稿をしております。

注意事項2

もうない。何処にもない。代わりさえない。

蔑ろにしたなら覚悟決められるけど、そうじゃないからさぁ。

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あの場所を離れた時から、もう既に決まっていた事なのかも知れない。もうお前の居場所は此処ではないと、ある意味でそういう事なのかも知れない。

旅行終わりの本日、ただ相手は疲れ果てた様に椅子に座る。耳を打つのはフィーリング効果のあるゆったりとしたメロディ。目の前にはただ青い空が広がり、魚が空を舞っていた。

相手、鏡花は疲れ果てていた。とても。ただぐったりと背を柱に押し付けながら、特に興味が無いのか視線はスマホへと向かっていた。

「今日カフェの限定ケーキ、お休みだって」

落胆したような、けれども分かりきってきた声だった。ただ気だるく其れを受け入れて、反論もしないようであった。

「夏季休暇か」

「うん……」

歯切れが悪い。去年も経験して、ある程度受け入れているはずだろうに。其れは別に声からも理解したことであろうに。

俺のそんな疑問を打ち破るように、鏡花は口を開く。

「夏季休暇だったら良かったのになぁ。ただの夏季休暇だったら。あの甘味処……」

鏡花と俺は先日遠出をした。大学時代、気に入っていた甘味屋を訪れる事にただ思いを馳せていた。彼奴にとって替え難いものである様であった。

――彼処の甘味屋の甘味が一番美味しいと思ってる。毎週食べたいと思うぐらいには美味しいと思ってる。無くなったら耐えられないから、代わりを探そうとした。けれども代わりなんてなかった。何処にもなかった。

だから訪れる度に心待ちにしていた。あんみつも、パフェも、かき氷も、来る度来る度、暖簾を確認した。ただ生憎と言うか、臨時休業を挟むことが多かった。そうしてそのまま。

「……蔑ろにして会えないってなら、諦めも着くんだけど、私はずっと焦がれていたよ。

……でもきっと、私があの場所を離れた時から、『もう此処には来るな。戻ってくるな』ってことだったんかな。だって、理由なく私用で来ようと思えるの、もうあの場所だけだからさぁ。

他はもう決心着いたけど」

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このベースにあるのって、私の大学時代の話。

毎週とある神社にいってたんですよ。

結構有名で、その土地にいる人は皆知ってるみたいな。

でまぁ、病める時も健やかなる時も、支えていただいた。

就活の時が一番顕著だったかな。

もうずっと、友人や家族ばりに支えて頂いた。

御籤の言葉に支えられてあの時は生きてた。

で、まぁ、餞の言葉を頂いたんですよ。

『君の未来は保証してあげる。きっと幸せになれる』

的なことが御籤に書かれてました。

※本当はもっと詩的です。

だからまぁ平和に生きている。色々あったけど。

言われた通りに。

でもなんて言うかな。

今私が信仰を繰り返し、拠り所としている神様(二柱目の神様)と、向こうにいた時に信仰していた神様(一柱目の神様)の折り合いが大変悪い。

もう本当に悪い。殺し殺されのレベルで。

※その時は気付かなった。あの場所を離れた数年後に気付いた。

それに双方の、一柱めと二柱めの神様の気遣いを物凄く感じた。

だって書いてあるからね。デカデカと。

何処を見ても分かるからね。

でもその、二柱目の神様にも良くして頂いた。

俺と君との折り合いは悪いけど、『それはそれ。これはこれ』で君は『あの子(私)』の面倒見るし、優しくしてくれるでしょ?

って感じで面倒見て頂いてる。

でもやっぱり、座り悪いじゃない?

仮にも殺し殺されの関係の後に、無理言って私の面倒を任せているのに、肝心要の私が『命の恩人です』って慕うの。

すげぇ、複雑だと思うんだよ。

それこそ、『お前の面倒はもう見ないし、こっちに来るんじゃない』とか言うぐらい。

だからまぁ、一柱目の神様に行く度に色々あった。

寛げる椅子も無くなった。

甘味屋の臨時休業が多かった。

なんか上手くいかないことが多かった。

遠回りに『此処には来るな』って言われている気がした。

でもやっぱり、諦めきれないし、私用であの場所に行くことも多かった。だって命を救われてるから。

甘味屋処もそれと同じくらい拠り所だった。

※日本一美味い甘味屋だと思ってるし、代わり見つけよとしたけど見つからなかった。

でもその甘味屋が閉店したとき、もう本気で私との縁を切りに掛かったんだなって思った。

『もうお前はうちの子じゃない。此処に来る理由を一つ一つ潰していった。

居座れないようにもした。罰も与えた。それでも来よとした。それでも来ようとした。これが最後の宣告だよ』

と言われている気がした。

だからもう、友人に呼ばれない限り、家族に誘われない限り、自分の意思で、私用で行けないんだなって。

蔑ろにしてないんだよね。誰も。

あの一柱目の神様が縁を切ろうとした事も、

私が二柱目の神様の元へ行こうとしたのも、

それなりに覚悟してた。

非難を浴びることは分かっていたし、罪悪感もあった。

それでも二柱目の神様には暖かく迎えて戴いた。

なろう系で『婚約を破棄する』とか言うけどさ、そんな軽々しく宣言してないんだよ。『お前との縁を切る』って。

そうだったらきっと、まだ受け入れられるんだけど、そうじゃないんだよ。

今でも感謝してるし、命の恩人だと思ってるから。

だから苦しい。

ちなみに、

なんでこんな人間的なんだよ。神様なのに。

っていうのは、

『元々人間で、神になった』方だから。

これは原点通り。一柱目の方も、二柱目の方もそう。

ここは明確に分けてる。

元々神様の方って、もっとえげつない切り方してくる。

人情とは別の切り方してくる。

『お前が来ないならもう要らない』みたいな切り方してくる。

でもそうじゃないからさ。

元々人間だから、人としての情を感じでこうなってる。