楽に死ねると思うなよ（＾＾）～自分より～

長い間過ごしている人とのメールから抜粋。実際に送られたわけメールではない。

（送らなくてよかった。）

書いて、消したはずの記憶をここに残すだけである。

その時、いや、現在もだが。

多分自分は彼女を愛していたし、愛されていたと思っている。

そんなことを考えることすら唾棄したくなる。

とんだ、思い違いだと思いたくなる。

けど、それをすることは許されないし、許されない。だから、こそ、こうして記録だけのこして、自分の腐ったこの思いから決別しようという

良くあるお話しだ。

この場合は相談相手は自分自身になるべきなんだが、どうしても隠しきれなくなる気がして怖くて、

誰も見てないという安心感を相談相手に据えた。

これで、もし誰かがみて、笑うならそれが一番心地いいだろうという事を重いながら、逆にそれを気持ち悪いと思う感情が二律背反のように並び。

その状況が心の中で起きている。

いわゆる葛藤だ。

……これ以上は以下の文章で表現されているといいが。

2017年8月20日

ああ、大丈夫だ。ちょっと機材の調子が悪くてな。うまく連絡できなかったんだ。

大丈夫、今日の予定は忘れてないよ。ちゃんとアレ。

持ってるから。

それが実際に送ったメール。黒い感情はどうにか押し隠した。

それだけは、自分でも褒めたいと思った。

だが、実際はこうだ。

このメールは既に削除されました

今

言いたいこと

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい……etc

ごめん。正直なにもする気が起きなくなって半分死んだようになってた。理由は言えない。言いたくない。ほかの人に言えるわけじゃない。

なんでかっていえば、理由がくだらないわけじゃない。

理由も分からないから。

ただ、何もできないならできないなりに彼女と話することぐらい出来ただろうけど、

それすらもおっくうに感じてしまった私が死にたい。バカ、アホ、クズ。

さっさと死ねばいいのにこの屑。

私に向ける弔いのゴミクズ。

でも、それだと彼女が悲しんでしまうことを知っているから、という理由で生きることにしがみついている

そんな自分が醜く見えて仕方ない。

早く死ねよ。お前の気分屋のせいで誰が悲しんでいるんだ？

愛してくれた人に対してなんて顔向けするつもり？

死ねばいい？

いや、それじゃすまない。

彼女のために永遠と働いていればいい。

全部彼女のために、彼女が心地よく生きるために費やせ。

さっさと生死の感覚無くして生きた顔で、生きた口調で奉仕通せよこの畜生め。

この駄文、長文はどれも、彼女に向けて言うべきじゃない。

これをみてどう思う？

ああ、そうだな。機械の調子が悪かったといえば最低限のだめーじで済むだろうって考えるか。

いや、それいじょうに僕自身のことを知れなかったことを後悔するか。

いや、よく考えろ、それやるなら何も言わなければいい。

隠し通せばいい。

そのくせ隠し通せない。

こういうこと言っている時点で同情誘っていることにしかならない。

それならどうしろっていうのか。

多分それは、彼女に嫌われてしまえばいい。

いやいやまて、それは自分に死ねということか。

いや、それより重いな。

さっき言ってたじゃないか、生死の感覚無くして奉仕しつくせと。

だから、そうじゃない。そんな言葉は一種の許しだ。嫌うなんてのは一種の許しだ。

だけどこうやって、好意の感情を呼ぼうとするのはどうなんだ。

やっぱり豚じゃないか。

痩せ細った無能。

ああ、思う。客観的には、自分。クズ。

でももう、そうじゃない。

好意が重いか？

いや、あれは言葉のあやで本人は喜んでる。

じゃあこの長文書いてるのは？

はやく、彼女に話しかけて安心させるべきじゃないのか？

……

だから、僕は言いたかった何をする気も起きないと。

それは、彼女を放っておいてもいい理由か？

不調だからといって放置していいのか？

なぁ、バカか？

いや、そうじゃない、そうじゃないんだ。彼女を軽んじているわけじゃない。

だが、自分本位なのは事実だ。

パソコンが壊れたとかそんなのが理由になるわけじゃない。

それとも、それが理由か？

いやいや、人と機械どっちが重要かってあほくさいだろう。

……

結論が見えない。

死ねって言われたい。

それは、ただのクズ。彼女を苦しめている。

話しかけれない。

それは、ただのゴミ。彼女を苦しめる。

生きた心地になれない。

それがどうした、速く彼女のために起きろよ。

何もできない。

何かしろ、アホ。

この書いているのはどうすればいい？

本人にでも頼んで削除してもらえ。そうすれば、時間とともに消えてくれるだろう。記憶はさ。

書いてて、偽善悪のように思わないか？

それは同意だな。だから言っている、速くこの気持ちを削除して、生きた気持ちを再び構成しなおせと。

死にたい。

それは許されない。

殺されたい。

それを許すことはない。

罵倒されたい。

それで許されるならいいな？

好意を持たれたい。

すでにあるのに何を求める。

もっと、ほしい。

その結果がこれだ。

まとめ。

彼女が苦しむと分かっているのに

どうしようもできない。

吐露。

するべきじゃない。弱みをさらしているわけじゃない。汚い。

清濁含めて見せるべきなのはそうだけど、

そうじゃなくて、そうじゃなくて、そうじゃなくて……

どうすればいいかわからない。

一番いい薬はなんですか？

笑顔で死ねよ

って言われてみたい。ちなみに、満足するのは？私だけですありがとうございました。

どうにかして、彼女に嫌われたらこの気持ちはない。

彼女からの気持がなければ、この気持ちはきっと湧き起こることはないだろうなあ。

それは、彼女の気持の否定だ。即座にその気持ちをもって死ね。

はやく、愛情だけをもて。

あんたの悩みなんてたかがしれたことじゃない。

それが原因でずっとねるのは堕落の始まりだ。

速く諦めろ。

最期に言いたいこと。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい……etc

ごめん。

以上。異常である。

一人称も崩れながら表現したかったことはなんだったんだろうか、

今になってはおぼろげである。

実際、今こう書いているのは、本当の記憶が薄れないようにするのと。

酒が入ってつい、

「実はあのとき、こんなメールを送ろうと思ってたんだ」

なんていう、アホ臭いミスをしないようにするためだ。

ご了承くだされ。

目に毒なものを見せてしまった。

今や自分が何をしているのかも分からなくなりつつある気分を抑えているのは事実なんだ(笑)