生きる≒愛情

　人は皆愛情に飢えている。会社員、学生、主婦、赤子、老人、ニート、無職、その全てに共通するものである。私は愛情を受け育ったと聞かれれば限りなくNOに近い解答しかできないだろう。愛情に基準があれば明確な解答を得ることもできるが、現時点ではそんなもの存在しない。愛情というものは幼子の時には親から、青年期には親、先生、友達、恋人、様々なものから受け取る機会があるだろう。そして愛情は人生を形成すると言っても過言ではない。

　私は、人を愛する才能には満ち溢れているが、人から愛される才能は皆無に等しい。誰からも認められず愛されず、挙げ句の果てに嫌われる。そんな人生を歩んできた。ただ誰が悪いとかではない、そうなるべきだったのだ。ふと自分は考えた、なぜこのような運命なのかと。幸せそうな他人をいつも羨んでいるのかと。答えはいくつもすぐに見つかった。性格、見た目、頭脳、環境、ほかにもあげたらキリがないほど見つかった。そう、これも運命に他ならない。だが自然と涙が出てきた。自分はもう諦めていたのではないか、最初からそんなもの求めていないのではないか、そう思っていたのは偽りの自分だけだったのだ。

　私は自分を勝手に解釈していたのだ。生きることに目標も希望もなく自堕落な生活を送り、またそんな自分を認めていると。自分はそう認めていたはずだった、だがなぜか危険信号が涙という形で現れ出したのだ。「あぁ、自分はそうだったのか。結局何も諦めていなかったのか。それもそうだ、私も幸せそうにしてる人たちも同じ人間だ。骨があり筋肉があり、必要な栄養素も構成する全てが同じなのだから。」知りたくもない事実は溢れ出て止まらなかった。ただ私も人間である、やがてその涙も枯れ果てる。しかし枯れ果てた先に何があるか、馬鹿な私にも容易に想像がついた。”愛情が欲しい“たった一つの感情だけが涙を流れ私の元へたどり着いた。その思いは重く、大きく、多量の涙にさえ流されずに抗おうとしている。これほどまでとは思わなかった。一番愛情に飢えているのは自分だったのだ。得体の知れない"それ"に触れたくても、怖かった。一番欲してるものが怖かったのだ。今も流されまいと必死に抗っている。私にはもう時間がない。"それ"が流れる時、私がどうなるのか、馬鹿な私にはやはりわからなかった。