それでも僕は
少年の名前は勇気
名前と違い彼は勇気の無い男の子だった
彼は色白でかわいらしい男の子だった
よく女の子に間違えらてていたでも彼は別にいやな気持ちにならなかった
彼は男の子とも女の子と普通によく遊んでいた
でも他の男の子と比べ、やさしい性格だった
小学３年の頃彼は女の子の服に興味を持ち女装した
洗濯籠から姉のスカートをはいたのが初めてだった
その後彼はちょくちょく姉や母親の服を身に着けていた
それはどんどんエスカレートし下着まで身に着けるようになった
よく洗面所の前で自分の姿を見とれ、クラスの女子より可愛いなぞ妄想にふけっていた
さらにそれでは、飽き足らず、真夜中こっそり外に出て近所を徘徊するようにまでなった
彼の住居は田舎だった為、真夜中に人がいなかったのは不幸中の幸いだった。
それは小学生をあがるまで続いた。
彼は中学生あがりまもなくヒゲや体毛が生えてきた、しかも運が悪いことに相当な濃さだった
彼は毎日、かみそりで剃っていたが頑張ってもムダだった
そして声も低くなり、女装姿があまりに醜くなってしまった為、彼は女装を辞めた
これからは男らしく生きると決め、彼はサッカー部に入った
彼はかなり運動神経が良かった為、三年の先輩ともいい勝負ができた
また顔も良く可愛かったので女子にも良くもてた
だがそれが悪かったのかもしれない、そのせいかよく二年の先輩や三年のレギュラー外の先輩に目をつけられ、よくいじめられた。
彼は気が弱かったのでいじめ耐えられず結局長くは続かず一年で辞めたしまった
その後彼は体育会系のクラブを嫌い文化系のクラブに入部し中学生活をすごした
その為か彼は体を動かすことが少なくなった為、かなりのデブになり今度は女性にまるで相手されなくなった
また、容姿が悪くなったせいか、今まで普通にしていても好意的だった周りが急に冷たくなっていった、
今まで簡単に友達ができたいたのに、急にできなくなった。
彼はそのまま中学を卒業し、高校入学した。
高校では完全に友達ができず、明るい性格だった彼はだんだん陰気な性格になった
その高校は不良の多い学校だった、彼はいじめられることを恐れ、極力目立たないように生きていた、友達もできなかったが、特にいじめられることなく三年間を過ごしていった
ただ彼は真面目で素直な性格だった為、先生からは受けが良かった頭もそこそこよかった為、先生は一流企業の募集があるといってくれた、親が姉を大学に行かした為お金が無いとよく言っていたので、彼は大学に行くの辞め、その一流企業に行くことを決心した
その一流会社は鉄道会社で、彼は運良く入社することができた、彼にとって人生で一番うれしい瞬間だった。
喜びから不幸のどん底へ落ちた、彼の仕事は線路工事の仕事だった、寒い日も暑い日も何十キロの重量の工具持ち、朝から次の日の朝までの昼作業と連続の夜間作業、炎天下での熱中症が良くでる草刈り、何十キロもある枕木やレールの交換作業、毎日がかなりきつい仕事だった。
特に彼が苦しんだのは人間関係だった、力仕事だからかもしれないが、気の荒い人が多くて人間的に最低な人が多く、気の強い人が立場が強く、性格の優しい人は奴隷家畜ゴキブリ扱いといった人間関係だった、本当に彼はなじめなかった、むしろ人間関係無しできつい仕事だけだったらいいのにな、とまで思っていた
彼の性格からして絶対に合わない仕事だったが、親がこの会社に入れば一生安泰だと喜んでいるのを裏切りたくなかった、彼は腰を壊しながら過酷な肉体労働と人間関係に耐え、それは８年間耐え続けた。
その会社には仕事中事故で死ねば保証金が下りるという制度があった、時々彼は仕事中に電車に飛び込もうと妄想していた
最後には彼はストレス倒れ血を吐き病院に担ぎ込まれ、そのまま会社を退社した。
入院中に病院に初めて顔を見た部長さんがきた、どうやら部長さんは現場のことをまるでしらないみたいで、君真面目そうだから私の下で事務するか？なぞ言ってくれた
しかしもう彼は同僚達をおびえ、恐怖症になっていたそのためもう二度と顔すらあわせたくないと思いこの話を断った。
会社をやめ、あのクズどもから開放されあの苦痛な仕事から解放され彼は仕事を失ったが精神的に楽になり幸せだった
あの時なぜ死のうなど思ったのか？今考えればバカバカしいとまで思った
鉄道会社をやめ彼に残ったのはわずかな金と筋骨隆々の体だった、心はやさしいままだったが、昔は町を歩いていたら不良に絡まれたことがあったが、最近ではまるでないむしろ道を明けてくれるくらいだ
小学校の時は女装の趣味があったがもはや見る影も無く、いまやるとボ○サップが女装しているみたいになるのだろう
鉄道会社での８年間にくれべれば今の自分は何をしても幸せだ、
今まで本当に視野が狭かった、どんなにつらくても、定年まで苦痛を耐えようと思っていた、本当に趣味も無く友達も無くやがて親も死にそれでも耐えて、どうせ結婚なんかできず、一人寂しく最後まで耐え、あっさり死にたいと10代の時から思っていた、
本当に馬鹿だった、
僕は表目は他人がうらやむような一流会社を辞めたことに一切後悔はしていない。
たとえ他人がみて、どんなに惨めの生き方に見えたとしても、私にとって満足の行く生き方ができたのなら私は幸せだ。
最近では友達がほしくなってきた、少しづつだが昔の自分に戻って着たような気がするとてもうれしいことだ
彼は今、販売のアルバイトをしているだいぶ社交的に戻れたようだ、時々いやなお客様もいるが、いまだ鉄道会社のときの同僚達ほど性格の悪いお客様には出会ったことが無い、なぜならお客様には人間であり人間の言葉が通じるからである、あの八年間のせいか腹を立てたことが無いほとんどのことが許せるこれはあの会社に感謝すべきことなのだろうか(笑)
私は基本的に真面目だし今の私は体力も人並み以上にある、社員の先輩もいい人だし、最近では私のことを認めてくれて社員に君もならないか？とまで言ってくださっている。
今までの私の周りではみんな嫌な奴ばかりだったが、今の私の周りにはお客様も含めいい人ばかりだ。ああ〜私は幸せだ。
私はこの幸せをくれた、仲間やお客様に感謝し少しでも恩を返そうと、今日も働いている。
