第三十一話 正体見たり！ 略奪の旋律は「バグの残滓」
深夜テンションで作ってしまったのでこんな展開に
次回以降修正いたします
リュウのイケメンフェイスがベリベリと剥がれ落ち、中から現れたのは、半透明の「０」と「１」が詰まった、情けない顔のポリゴン塊だった。
「ひぃぃ！ 待って！ 僕はただ、三万回の周回で捨てられた『没キャラのゴミ箱』から漏れ出したバグなんだぁ！」
その瞬間、ルナとカレンにかけられていた「魅了（笑）」という名のバグが消え去った。
「……あれ？ 私、なんでこんな『顔色の悪い計算機』みたいな男に寄り添っていたのかしら！？」 「ぬおっ！？ 私としたことが、重りのない男の肩車などという、筋肉の無駄遣いをしてしまった！」
ルナは光の速さでアレンの背中に隠れ、カレンはリュウ（バグ）を「粗大ゴミ」として投げ捨てて、慌ててゼクスの足元にスライディング土下座をした。
「ゼクス！ 許してくれ！ お前という最高の『重り』を捨てて、スカスカのバグを担ぐなんて……私は戦士失格だ！ さあ、私の僧帽筋を気が済むまでスクワット台にするがいい！」
（……あ、あはは。カレンさん、戻ってきてくれたならいいんですよぉ。 俺、一瞬だけ『世界を数式で呪って消しちゃおうかな』とか怖いこと考えちゃいましたけど、気のせいでした！）
ゼクスもいつもの「胃が痛そうな賢者」に戻り、カレンの筋肉の弾力を確かめてホッと胸を撫で下ろした。 アレンもまた、クワを肩に担いで、鼻をほじりながらバグを見つめる。
「なんだ、ゴミか。掃除の邪魔だな。 おいメニュー画面！ こいつ、おやつと交換できねえのか？」
俺は即座に、バグったリュウを「レア度：カス」として処理し、リサイクルボタンを表示した。
【システム処理】 バグ：リュウをデリートしました。 代わりに、お詫びとして『賞味期限が三秒後の高級プリン（三万個）』を生成します。 さっさと食べないと、またバグになります。
「おやつだぁぁぁ！ みんな、食うぞ！ 三秒以内だ！」
「「「はいっ！！」」」
さっきまでのドロドロの略奪愛はどこへやら、一行は地面に山盛りになったプリンを、一丸となって（物理的に）飲み込み始めた。
後書き
勇者アレン
いやー、やっぱりルナの隣で食うおやつは最高だぜ！
あのバグの野郎、次はもっと『美味いおやつ』に化けて出てこいよな！
賢者ゼクス
（カレンに再び抱きかかえられ、プリンを口に押し込まれながら）
「むぐっ……ぷはっ！ 戻った……いつもの『カレンさんのプロテイン臭』に包まれて、俺の精神が正常に戻りましたよぉ……」
（メニュー画面さん。……さっきの『暗黒の復讐者』みたいなログ、全部消しておけよ。 あんなのルナさんに見られたら、俺、一生『中二病』ってイジられちゃうからな！）
魔導士ルナ
アレン様ー！ やっぱりアレン様は『無臭（バカの清涼感）』で最高ですわ！
あのリュウとかいうバグ、香水がキツすぎて鼻が曲がりそうでしたの。
お詫びに、私との『生命エネルギー直接交換（修行）』を十万回追加しますわよ！
女戦士カレン
やはり、真の愛は『重量』だな！
あのバグ男、見た目だけで中身が空洞だった。
ゼクス、お前のその『賢者の苦労が詰まった重み』こそが、私の筋肉を輝かせるのだ！
