2026/01/08(Thu)卵子凍結周期7日目
7日目です。だいぶきてる。
少なくとも、さらなる嵐が来るだなんて思ってなかった。
朝は起きられる。割と眠れるから。
朝起きて、皮下注射を終えて（慣れても毎回ちゃんと打てているか不安になる）、どら焼き、コーンスープを胃に入れて、朝の飲む薬を終わらせた。
ここから、嵐が来る。
そうでなくても、朝から胃なんか動かない。
朝食は好きなものを食べたい、でも好きなものもわからない、
食欲もない。子宮のために食べている。
そう、２回目の採卵周期の時に思ったよ。私、これまで食べなさすぎたかもしれない。食べる時ってストレスが大きい時で、シンプルに楽しく豊かに食事をできない時間が３年くらい続いてるって。
仕事を始めるけど、指が勝手にキーボードを叩いてくれているだけで、マインドがついていかない。
やることが右から左へ、見つけて対応、見つけて対応、倒れた時のためのバックアップのメモやタスク管理をして、あれ、記憶がない、
デスクに向かっていても感覚がない。
気がついたら昼休みで、適当な格好で近所のタイ料理屋に行った。
GPTに聞いて、カオマンガイにした。本当はパッタイが食べたかった。
でも脂も糖質も多いから進めないんですって。ガパオライスは辛さ調整できるならまあアリとのこと。
スパイシーで味の濃いものが食べたかった、むしゃくしゃするけど、体が無感覚だ。
カオマンガイ？ 不味かったよ。
きっともうこのお店には来ない。２倍高くても、もっと綺麗で上品な店に行こう、メンタルの過敏さが今日のお店についていけなかった。
もしくは、タイ料理でもベトナム料理でも自分で作れるように練習して、
自分で選び抜いた食器で、丁寧に淹れたお茶で、美しく食事を摂るか。
そっちの方が私らしいね。今年はもっとキッチンとも仲良くなろう。
夏には高島屋の優待が届く、素敵な食器を揃えて、ゆっくり家具も揃えよう。
照明も変えよう。少しずつ少しずつ。
バレエにも行ってない。取り戻したいこと、更新したいことだらけだ。
午後の仕事は意味もないのに不機嫌で、どうにかこなして、１５時にヘアサロンに着いた。
鏡の自分はひどい顔って思ったけど、美容師さん曰く、渦中（不仲になり始めた頃）の方が大変だったって。今は全然、どんどん毒吐いていいからって。
毒？ 毒？ 私のいうことが毒？
わかってる、優しさだって。
でも、ここで考える。
品位を保つために、ヘアサロンでもどこでも世界中のどこにいても、
上品、優しい、優雅に振る舞うか（ホテルの部屋とか、自分の部屋でだけ自分の感情を出すか）、
自然体の自分のまま過ごすか。後者は、損もするかもしれませんね。
でも、私が何を考えて感じているのは、外から見て分かりやすくなるよね。
どっちがいいとか、きっと正解はないんだと思う。
家で一人の時にだけ、自分を出すのって、それはそれでダウナー人生。
私、副作用がひどくて、もう何話したのかほとんど覚えてない。
ただ、今後のヘアカラーのスケジュールや髪型の相談は可能な限りした。
最近好きなスタイルの女優さん（オーストラリア人）の写真を見せたり。
寒色にあうかな？って聞いたらブルーとかの寒色だと誤解された。
ブロンドにするんだけど、寒色寄りのブロンドにしたいからって相談だった。ブリーチしてネオンカラーにするお客さんの多いサロンだから誤解されたのかな。
きっとうまくいく、きっとうまくいく、って唱えながら相談しながら、
シャンプー台で泣けてきた。
どうしてこんなにうまくいかない？って自問自答するんだけど、
違うよね。
うまくいってるから、副作用出てるし、もう３回目の採卵（２回経験した）だし、執筆できてるし。
食事してるし、仕事してるし、眠ってるし、税金納めてるし、
ちゃんとメイクしてヘアサロン来たし。
とりあえずオッケーじゃね？くらいは言ってあげたい。言ってあげよう！
私、どうにかうまくやってる！
夜ご飯は塩麹ポークソテー、フライヤーにトマトと舞茸を敷いて、
裏表をグリルした。
盛り付ける時に、ブロッコリースプラウトを多めに添えた。
仕上げにブラックペッパー挽いた。
玄米いらずの量だった。塩麹パウダー。。。気に入ってます。
食後の飲み薬を終えると、日中せめぎ合いをしていた憑き物が落ちた。
あとは、眠るだけ。
ツルツル、ピカピカになった髪を見て癒された。
私ね、担当の美容師さんはいい人だと思ってる。
善人で、技術は高く、努力もしてる、結果も出してる。
でも、余白を持って余裕を持って会話に戯れる余裕が私にはない。
それに、本気で何か言っても理解してもらえない痛みがある。
いや、それもまた違うのかもしれない。本当に話したいことなんて一つもなくて、本当に大切なことなんてものも正解も最適解もそこにはなくて、
揺蕩う人としての性のような感情があるだけなのかもしれない。
ただ、お喋りしたくなる程度には、「受け止めますよ」のマインドがある人。
いいひとと出会えてよかった。
やっぱり穏やかで品位を保った私でいればいいのかな。
私は自分の喜怒哀楽が時に嫌になるけど、私らしさでもあるかもしれないって思う。
それに私にとってヘアサロンって大切な場所。
自分をオープンにできる空間に、本当はしたいけど。
こんなこと、日本でしか悩まないなあ。
いつか誰かに、世界で一人でいいから、誰かが少しでも私を理解してくれたらいいなあ。
きっとどうにかなるさ。
もし、それが叶わなかったら、次に回す。経験を無駄にはしない。
ヘアサロン、行ってよかった。ありがとう。
また来週行く。
明朝は、産婦人科。中間発表〜〜〜！
泣きそうに怖いのは、薬の副作用だろうし、
検査して、また育つように処方を調整するのがドクターの仕事。
私の役目は時間通りに朝の薬を飲んで、予約時間に間に合うように病院に到着すること。
コテンパンナどころじゃない、
ヘロヘロニスタ。
進んでなさそうで、進んでる。
おやすみなさい。
塩麹シリーズは増やしていきたい。あと久しぶりに購入した甘酒を朝飲むのが楽しみ。
