失くし物の話

　失くし物を探している。

　何を失くしたのかは知らない、だがずっと、その「何か」を探している。

　それは存在証明かもしれないし、あるいは喪かもしれない。正確なところはわからない。抜けてしまったからだ。

　人が抜けてしまったものを求めるのは普遍的な話。俺もその普遍的な道を歩んでいるというわけだ。

　失くしたものがどこにあるのか、あたりをつけてみようとして、地図を見たり写真を見たりしてみた。

　だいたいは海か、もしくは森。失くし物があるとしたらそこだろう。

　都会を探すのは苦手なので、都会にはないことにしておこう。

　それでもし都会にあったらどうする？

　そんなことを考えても仕方がない。都会にはない、とするしかない。

　しかし……それを見つけたとして、俺はどうするのか。■るのか、それとも問うのか。

　問う、何を？

　存在証明を？ 喪を？

　それが俺自身のものなのだとしたら、どうして一人でやれないのだろうか。

　もしかすると、わかりきっている。わかりきっていることをあえて避けて語らない理由。

　そんなものがあるとは思えないけれど。

　ここで旅路には霧が出てきて、俺は道に迷ってしまう。いや、自分から迷ったのだろう。混迷は己によってもたらされる、全てのことが極論己に還元されうる……というのはどこかの学者が言ったこと。学者なのか？ 知らないが。

　責任の所在。そういう話なのかもしれない。自己責任とやら。それだってもう古い論だと思うが。

　そんなことを考えていたら吐きそうになってきた。結局それも自分でやってるんじゃないか。

　知るか。俺は今苦しんでるんだ。それを余所からどうこう言ってくるんじゃない。

　余所とは俺の中の「世間」、妄想の世間である。妄想の世間は俺が弱ったときに出てきて、俺の思考をぶちのめす。

『探し物なんて本当はないんじゃないのか？』

『どうでもいいものに決まってる』

『そもそもなくした方が悪いんだ』

『■■したのが』

　もういいから静かにしてくれないか。歩きっぱなしで疲れてるんだ。弱ったやつにしか攻撃できないなんて寂しいやつだなお前も。

　ってさ。言ってもそれは自分自身だから、何にもならない。

　いつになれば見つかるのだろうか、だけどそれは一生見つからないことも「わかっている」のだし、見つけようとしてももうその手段がない、自分から絶ってしまったということも「知っている」のだし、こんな風に探し続けること自体もう無駄なのではないか、みたいなことを考える、けれど、俺は探し続けるしかないんだ。

　森を。海を。海溝を。

　なくしてしまったから。

　それがないと生きていけないから。

　諦めてでも。

　そんな話、

　だった。