祝!)◎ってますか? 【雑談配信第4弾】〈まじないその9〉〆のラーメン13歳☆鼻が大きい人(惢)はカニより強くて、カヌより酸っぱいおじたん(マカロニ)☆(第2話)【73歳の誕生日】おめでとうおめでとう
うちの会社の古株らしいんだけど、あの人マジでおかしいんだよ。口を開けば変なことばっか言ってみんなを困らせてるんだ。
昨日の昼休憩の時もさ、暑かったから冷房の温度下げていいか聞いたんだよ。そしたらその人「ヘニッポ」とか「僕のぷにぷに、触る?」とか返してきたの。まるで話が通じないんだよ。
まあ百聞は一見にしかずって言うし、ちょっと見てけよ。おーい奥田さ〜ん。
「なにー?」
あれ、おかしいな。普通に返事してる。
「どした?」
いや、特に用事はないんですけどね、ちょっと話したいなと思って。
「珍しいね」
奥田さん、好きな食べ物ってあります?
「あるよ」
何が好きなんですか?
「ニラかな」
な? 変だろ?
「誰と喋ってるの?」
あ、気にしないでください。こっちのアレなんで。
「ふーん」
奥田さん、ネズミ食べます?
「いらないよ。病気になっちゃうだろ」
んー。『ポンチョコ!』とか言わないんですか?
「何言ってるの? ていうかネズミなんて人に勧めちゃだめだよ」
全然おかしなこと言わないな⋯⋯どこかおかしいのかな。
奥田さん、エジプト行ってみたくないですか?
「ピラミッド見てみたいよね」
いやいや、そこは『チンポコオーケストラ』でしょ。どうしたんですか奥田さん。
「君こそどうしたの? なんか今日おかしいよ?」
えっ、こんなこと言われるの?
嘘じゃないからね? 奥田さんいつもマジで変で何言ってるか分かんないから。今日だけなんか普通なんだ。
奥田さん、何か変なもの食べました?
「食べてないよ」
おかしいなぁ。いきなりビンタもして来ないし、逆に心配になるな⋯⋯
「ビンタなんてしたことないじゃん。なに言ってるんだよ」
んー。困ったなぁ。どうしよう。
「仕事戻っていい? 君、なんか変だよ。今日は早退したら?」
いやおかしいのはあなたですよ。人の心配してる場合じゃないです。僕が靴下でアイスクリーム作ってただけで背中をライターで炙ってゆっくり『しばくぞ』って落書きしてきたじゃないですか。忘れてませんからね。食べ物の恨みは根強いんです。
「何の話してるの? 本当におかしいよ? あとそれ多分食べ物の恨みじゃないよ?」
いつか世界中の鼻くそを集めて最強の鎧を作ろうって2人で誓い合ったのは嘘だったんですか?
「世界中の鼻くそなんて集めたらこの工場より大きくなっちゃうよ」
その大きさを鎧サイズに凝縮するから最強なんだろが! タンポポ食うか? あ?
「とにかく、もう仕事戻るからね? とりあえず休憩室で頭冷やしなよ。じゃあね」
タンポポ食えよ? なぁ奥田! ちゃんとタンポポ食えよ! おーい! 聞こえてんだろ? おーい! ちゃんと食わねーとおっきくなれねーぞ!
はー。意味分かんねーわ。せっかく奥田のコーナーやってたのに主役がどっか行っちまったわ。はー。どうしよ。
そんな悩みを解決してくれたのがカエルでした。彼は僕の話を真剣に聞いてくれて、別れ際に大きな30円玉のプラモデルをダンボール箱いっぱいくれたんです。これでこそ生涯の友です。さっき殺しておきました。
さて、今日集まってもらったのは他でもありません。僕の後継者を決めようと思うのです。
さて、今日はずっぴーの報告会をしようと思います。
さて、さをさをさをさをさをさをさをさを。
さて、
さて、
さて、高級イチゴ貰ったんだぁ。なめなめするも。
なめなめするも。
アイツは何をやっても1番だった。豆を数えさせても、麺を結わせても、天井に張り付かせても、団子を投げさせても1番だった。
その頃は僕もなにをやっても1番だったんだけれど、アイツもなにをやっても1番だったんだ。でも僕も1番だったんだ。アイツもだけどね。アイツもね。
例えばね、そこにかき氷があるじゃないですか。僕はグレープシロップをかけるんですけど、僕はごまドレッシングをかけるんですね。ごまドレッシングが好きだからですよね。
聞いてくださいよ。
今日行ったコンビニの店員さんが橋本環奈ちゃんにクリソツだったんですよ。喋り方めっちゃおっとりしてて、余裕のある感じがしてカッコよかった。
やば!!!!
僕は非国民。
僕は全員亡くなってください。
僕はごまドレッシングです。
毎日ごまドレッシングを飲んでいるので、僕はごまドレッシングです。
人の形をしたごまドレッシングです。5年間ごまドレッシング以外摂取していないので、本当にごまドレッシングなのです。
朝起きたら口の中が切り傷だらけでぐっちゃぐちゃになってたんです。朝起きたら口の中めちゃくちゃ痛くて、朝起きたらすぐにうがいしてみたんです。
そしたら口の中から口血が出てきて、あー、口の中怪我したんだぁ。ぁ。って思って。口の中に磁石入れたら全部くっついて来て、なにかなぁぁぁって思ったらガラスだったんですか。
あーそっか僕はガラスが大好物だから寝てる間にガラス食べてたんだもったいないなだって意識がなかったら味わえてないし食感も楽しめてないしなんで僕生きてるんだろ。
あとハムも好きです。ベーコンも。桃も美味しいですよね。ローストビーフも大好きです。
ピンク色の食べ物って全部美味しいんですよね。いちごチョコとか、いちごミルクとか、いちごガムとか、色白の娘の乳首とか、おま⋯⋯
この前普通に歩いてたら、いきなり知らない人に指さされて、「あんた普通の顔じゃない」って言われたんですけど、これ失礼ですよね。
その日僕は休日で暇だったので、息子をぶん殴って気を失っている間に息子のスマホを指紋認証で起動して、検索履歴を見て時間を潰すことにしたんですけど、もう初っ端から驚きましたよ。
【シュワちゃん エロ】
最新の履歴がこれだったんです。どう思います?
「お前、そういう趣味があるのか」
そんな質問をしても息子は答えてくれませんでした。気でも失っているのでしょうか。
気を取り直して次も見てみると⋯⋯
【プーさん エロ】
これ見て思ったんです。
夏はやっぱりガリガリ君だねって。
だって美味しいじゃないですか。安いし。あと、これだけ暑いとクリーム系よりさっぱり氷系のほうがありがたいんですよね。分かります? あ、分かってくれるんですね。じゃあ結婚しましょ。
え、やだ? なんで? 僕達こんなに趣味が合うのに、結婚しないなんて勿体ないですよ。本気で言ってるんですか? 婚約破棄ってやつですか? あ、プロポーズ失敗って言うんですね。うるせーよ非国民が。俺のプロポーズ断りやがって。日本から出ていけ!
えっ、ラムネくれるんですか! もしかして、これで僕の機嫌が直ると思ってます? 大正解!
大きい犬のこと大犬って言うじゃないですか。これ、ややこしいですよね。僕頭があんまり良くないから毎回大犬って書いちゃうんですよね。隣の家の壁に。
そうそう、大きくて太ってる犬のこと大太犬って言うじゃないですか。これ、ややこしいですよね。僕はごまドレッシングなのかもしれません。なんせ3年間毎日ごまドレッシングしか飲んでこなかったんですから。
5年間って言いましたよ? はい。
でも3年間でもいいでしょ? だって3年間飲み続けた事実はあるんだから。
分かりやすい例えを出しますね。
ここにホールケーキがあるとします。
三等分にしますよね。で、3人で食べますよね。
これ、1人1三角じゃないですか。
でも3年間ダメ派のあなたはホールケーキって呼ぶの? って話ですよ。
え? 三等分なら三角じゃないだろって? 扇形だろって?
あの、6等分でも10等分でも全部扇形ですよ。元が円なので。
元が円って、通貨の話みたいですね。いやらしいですね。18禁ついちゃうかもしれません。
夏はやっぱりガリガリ君だね!
って言ってた僕のクローンが死にました。死因はかりんとう饅頭を食べたことによる心臓発作、溺死、焼死、おでんキャタピラです。
この前女性を狙った性犯罪の話を奥田さんとしてたんですけど、その時奥田さんが「なんでアイツらはおんな子どもしか狙わないんだろうね。でっけー男にも同じことしてみろってんだ」って言ってたんですよ。僕は「なに日本語喋ってんだよばーか」って言って足でパンチしたんですけど、よく考えたらそれはでっけー男を性犯罪のターゲットにしない理由にはならないんです。
アスパラガスが4本あったとします。
まず4本食べますよね。
3人家族なのに、なんで食べちゃうんですか。両親がまだ食べてないのに、なんで4本とも食べちゃうんですか?
そもそも3人でアスパラ4本っておかしくないですか? 血を見ることになりますぽ。
え? 奥田さんですか?
今頃行方不明になってますよ。はは。
家に帰ると僕の席に仏花が活けてありました。ああ、もうこんな季節かぁって思った時にはもう遅かったんです。体が浮いてるような感覚になってて、頭がぐわんぐわんするんですね。
でまあ浮いて移動したんですけど、「せっかく浮けるんだし改札無視して電車乗っちゃるか!」って思って駅に行ったんですね。
で電車の天井に頭つけて浮いてたらぷーんと臭ってきたんですよ。ウンポコ臭が。
車両を見渡してみると1人だけやたらソワソワしてるおじさんが居たのでずっと注視してたんですね。
おじさん、ちょっとしたら立ち上がりました。イスには茶色いのがついています。逃げるのかな、なんて思って見てるとおもむろにポケットからスマホを取りだして、イスに向けたんですね。
もしやと思った次の瞬間、パシャですよ。おじさん、電車の中で自分が漏らしたうんち、撮ってたんですよ。
わー、気が合うなぁって思って電車賃奢ってやりましたよ。それが今の妻です。
って言いてーけどそんなキラキラエピソードなんてねーよ! あるのはイライラエピソードだけだよ! クソが! クソビームが!
この前天狗の飲んでたらさ、大根大さじ一杯足りない!とか騒ぎ出してさぁ。一緒に飲んでた身としては顔から焼肉焼くやつが出そうだったよマジで。出せたらいいんだけどな。顔で肉焼けたらもう何も言うことねーよ。この世の富、名声、力、全てを手に入れられるよな。こんな俺でも。
今電話があったんだけど、俺クビだってよ。奥田がチクったらしいわ。なんなんだよあいつマジで。マジ可愛いわ。
てことで今日から無職だわ。ま、いいよ。生きてく術ならたくさん身につけてある。とりあえずババアのチンコ7つ集めて願いを叶えるとするよ。まあ犬小屋が限度だろうな。屋根があるだけマシだよ。
空ってすげえよな。宇宙だもんな。無限に広がってる。今日は星が黒い。おケツもかゆい。お乳もかゆい。
こんな日があっても良いのかもしれないな。
いつも見ていました。
いつも空から見ていました。