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Si je tombe dans l'amour avec vous  作者: 篠宮 梢
第五幕:信じあい、助け合い、支え合い、愛し合うと言う事
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♪、54 衝動

もう、自棄です

 ――サクリ、サクリ。


 数年ぶりに降り積もった雪の上を歩く。


 もう少しすれば太陽が昇ると言う頃、私は上着も羽織らず、屋上にポツンと一人でいた。


 吐く息は白く、指先は冷たい。

 でも、それももう少しで感じなくなる。


 もうこの世に未練はない。

 だから決めたのだ。

 この世に未練がないのなら、あの子の傍に行こうと。


 謀らずとも私のその決意を押したのは、皮肉な事に、父親であるあの人の言葉だった。



 ――償うから。


 その言葉が私の決意を固めてくれた。


 逃げていると思われても構わない。

 不幸に酔っていると言われても構わない。

 何故そこまで、と言われても。


 ただただ、酷く寂しく、寒い。


 それしか言えないのだから、どう言われようと、問われようとも答えようがない。答えもない。


 きっと、それくらいの事でと言う人はいるだろうけど。

 私にとってはそれくらいの事では済まされない。

 この痛みや孤独は、経験した人にしか解らない。


 カシャン、と、震える指先がフェンスに触れる。


(もう少し、もう少しで逢えるわ・・・。待っていて、朔也。)


 男の子でも、女の子でも使える名前にしようと、シェアハウスの皆で、名付け辞典を見ながら決めた、たった一人の為だけの名前。


 その名を胸中で呟きながら、フェンスに足を掛けた時。


「吉乃ちゃんッ、」


 吹き荒れる風と共に、屋上と院内が繋がる扉が開かれた。

 そして、そこにいたのは、顔色を真っ青に染めた建川先生と智、そして千代田さんこと、七海と担当医の先生、紘人さんの5人だった。


 紘人さんに至っては、今にもこちらに飛びかかってきそうだった。


「何をしに来たの・・・?もしかして、止めに来たとか・・・?」


 そんなワケないわよねぇ?と、定まらない視線で皆を見て、フェンスの向こう側に意識を向ける。

 

 この世に未練はない。一刻も早く傍にいってやらなければ。

 きっとあの子は待っているだろうから。


(さぁ、逝くのよ。吉乃)


 目をぎゅっと閉じ、覚悟を決める。


 痛いのは多分一瞬。

 それさえ越えれば、後はお母さんも、あの子も待っている所へ行ける。

 

「そんなに生きるのは嫌なのかい」


 あぁ、だと言うのに、この人達はそれを阻む。


 一体、私を止めてなんの特になると言うのだろうか。

 私なんかいない方が良いに決まっているのに。

 それを否と言うのなら、きっとそのヒトの考えは狂っているに違いない。


「君はどうしてそんなに自分を自分で責めるんだい?」


(私が私を責めている?違うわ。私は、)


「それとも、死んでしまった子供に申し訳がないから、それを謝る為に自分の命を断とうとしているのかい?でもそれは極めて死んだ子にとっては、冒涜な行いなんだよ?」


 それを理解した上で、それでも尚、君は死を選ぶのかい、と、静かな声で諭されれば、心が揺らいでくる。


 それを見て取ったのか、建川先生が近付いてくる。

 私はそれを止める事も、拒否する事も出来なかった。


 ただ、建川先生の言葉に囚われていた。


(私が死ぬと言う事は、あの子に対する冒涜?)


 意味が分からない。


 そんな私に構う事無く、先生の言葉はつらつらと続く。


「なんの為に君の子は天に召されたのだと思う。それは君が生き延び、もう一度この世に産まれてくる為だ。なのにそれを自らの思いだけを優先して、無視すると言うのか。」


 すうっと、息を吸い込んだかと思えば、建川先生は次の瞬間、大きな声で叫んだ。


「甘えるのもいい加減にしなさい、吉乃。君にはやらなければならない事がまだ残っているだろう」


 その叫びは、心から、魂からの叫びだった。

 この世を悲観しないで欲しい。どうか生き延びて、生きて欲しいと言う、純粋な思い。


 その純粋な思いが、声が、願いが、私の頑なに歪んでいた心が解けていく。


「君はいつも自分で重荷を背負い過ぎだ。生物はどうして男と女の二つの性に分かれて、この世に生を受ける意味を知っているかい?」


「・・・知らない。」


「だろうね。知っていたら、こんなバカな事はしないだろうさ。――ご覧。」


 フェンスにしがみつく私を、そっとフェンスから離すように抱き上げ、建川先生は、私に智を見るように言った。その言葉に従い、そろそろと視線を向ければ、とても傷ついた瞳をしていた。


 あんな瞳で、ずっと見ていたのだろうか。あの人は、智は。


「男は女に母性を求め、女は男に強さを求め、互いに寄り添い、協力していく事で全てが上手くいくようになっている。一人では、同性だけでは生きていけないんだよ?解るね?」


「もう、間に合わないかもしれない・・・。」


 ここで素直に頷けたら苦労はしない。


 何処までもネガティブな私に、先生は苦笑した。


「もう、正直になっていいんだよ。寂しかったら寂しい、嫌なら嫌、好きなら好きだと叫んでも良いんだ。それを咎めるヒトはもういないんだから。」


 だから、素直に甘えなさい、甘えても良いんだと言われ、私の涙線は崩壊した。



 ずっと寂しかった。

 苦しかった。

 辛かった。


 一緒に映画も行きたかった。

 いろんな所に行きたかった。

 私だけを見て、愛して欲しかった。


 一緒に、悲しんで欲しかった。



 たったそれだけだったのに・・・。



「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、智、ごめんなさい・・・っ」


 建川先生の腕の中で激しく泣きじゃくりながら、私は暫く子供還りしたかのように泣き続けた。




 そして雪は、いつの間にか止んでいた。

 

展開、早すぎですかね?

でも、これでご勘弁を。

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