星よきファン小説

　静かな夜だった。

　凄惨な嵐が過ぎた後のような、命ある全ての色彩そのものが眠りについたような。

　静謐な夜だった。

　嵐が過ぎてから、結構時間が経ったけれども。

　まるで生まれた傷はそうそう容易く癒えやしないと、冷たくあしらわれるような、夜だった。

　ひっそりとした丘の上。

　さくり、と腰を降ろした草の絨毯からは、雪原を渡る時のものと似た音がなる。

　裸足に直に絡む茎の感触が少しくすぐったくて、反射的に身動ぎをしてしまって、コートの袖が砂で汚れる。

　でもそんなものは、そのままバサッと背を預けるように仰向けになれば、ほんの些細な事だった。

　寝転がった先で、形すら取り繕えないのに、息を飲む。

　ビロードの幕に近い、紺碧の清い空と、彼方を飾るスパンコールの神話達。

　聴覚に通る虫達や樹木達のざわめきが、さんざめく星々の囁きにさえ聞こえて来そうな夜空は、あまりに綺麗で。　

　この壮大なパノラマを、しっかりと、自分自身の瞳で見れたならと悔やむ心が浮き立ってしまう。

　今の自分のこの体は、青く燃える魂の炎と、脛までの足と、上腕半ばまでの手だけ。

　誰かと隣合うには。人の『間』を生きるには。歪にも程がある有り様。

　けれども。

　これは、多くの因果の成れの果てだった。

　そして、多くに救われた証だった。

「　　」

　人は、星を辿って旅をするもの。

　仰ぐべき指針、矢印のない道標。

　閉じれない目を休めれば、駆け巡る様々な追想に心が寄り添う。

　自分はそれに選ばれたんだって、星の光すら死ぬ冥い底で告げられた時、反発が沸き上がったのはどうしてだろうか。

「　　」

　突き付けられたと、思った。

　優れた兄妹の中で一際劣る自分が惨めなのだ。

　自分の不出来が家族の輪を乱しているんじゃないかと。

　きっと自分は愛されてないんじゃないかと。

──お前は、そんな『言い訳』に逃げているだけじゃないのか、って。

　自分が悪いと言いながら、それはいつしか過程となって、手段となって、最終的には他の誰かに押し付けていたことを。

　自分は愛されていたとして、恐れていた家族は誰も自分を否定していなかったとして。

　じゃあ、アルヴィンという器がまるで『駄目』な理由はなんなのか。

　考えるまでもなく、結局は自分自身だ。

　『それ』を突き付けられた気がした。

　散々自分が悪いと卑屈になっておいて、奥の奥、底の底の弱さと向き合う事を避けていた。

　あの時から今現在まで欠けている頭を無理矢理に掴まれて、その事実に対峙させられる事が恐かったのだ。

「　　　　」

　そして、そして。

　比喩ではなく剥き出しになった心のまま、自分に告げられたのは、色んな言葉、色んな願い。

　人は、星を辿って旅をするもの。

　仰ぐべき指針、矢印のない道標。

　そういうものになれと言われても、きっと直ぐには無理だろう。

　英雄はある日突然『起こるもの』であっても、勇者は何かを示してこそ勇者である。

　なら、示す為の目的と道具を揃えるとして。

　浮かぶのは、当然彼女の顔だった。

　『語り部』としての自身は、主の添え物に過ぎないという内容の主張を、彼女からよく言われたけれど。

　そういう生き物なんだと、それが例え疑いようのない事実だとしても、割り切れない自分が居た。

　いや、もっと言えば……割り切れるようになれる自分の姿が恐かった。

　王族としては正解でも。

　そういう仕組みであったとしても。

　だから鬱屈とした学舎での日々でさえ、自分を一人にしてと、彼女に頼んでしまったのかも知れない。

　本当は、独りなんて嫌な臆病者である癖に。

「　　　　」

　今なら、もう分かる。

　青い空を、不思議だと彼女に伝えた昔日。

　雲は白いものだという彼女の答えに、目を輝かせた。

　空を共に見たいと、繰り越したわがままをくすぐったそうに彼女は笑う。

　心のままに夢を重ねた時。知らなかった時。

　彼女が物語を記すという本懐を果たす、その時を。

　何より彼女自身が恐れていたんだってことを。

　臆病なのは、彼女も一緒だったのに。

「　　　　」

　手を翳す。星空へと手を翳す。

　身勝手で勝手な彼女に護られた、肌も肉も残った『手』を翳す。

　振り切ろうとしても振り切れない後悔が、ぺたりぺたりと指紋を繋いで尾を作っては引いている。

　もっと上手くやれたなら、もっと強ければ、もっとしっかりしていれば。

　この手を包む両手があってくれたのかも知れないと。

「　　　　」

　残酷で凄惨で、美しいものも幾つもあれど、直視すれば問題ばかりなこの世界。

　もしもこの世界が二十二の因縁で繋がるだけなのだとしたら、それはとても寂しく、厳しく、重い。膝を抱えて、頭を埋めてしまいたくなる。

「　　　　」

『──でも』

　ねぇ、聞いてよ、夜を着飾る貴方達。

　過酷という運命に挑むには、装飾の足りてないこの身体で歩むには、今の『僕』には到底足りないものが多すぎる。

　負けるものかと勇猛果敢に立ち向かえる彼らと比べれば、あまりに頼りない。

　こうしてふと立ち止まっては、思い出に浸って慰めを求めている弱い生き物だけれど。

　それでもさ、隣合う星が彼女であるなら。

　祝福のような呪いがさ、呪いのような幸福に代わるんだって。

　この果てしない旅の先に辿り着いた結論が、そうであってくれればいいなって。

　そう言ったら、そう想ったなら……笑うかな？

「　　　　」

　夜を歩き、朝を渡る。

　自分の運命と向き合いながらも、シナリオを進む。

　願う細い糸の色は知らなくても、繋がる先にある面影を信じて。

　ならばいっそ、今夜はその断片だった。

　連なる運命の隙間、取るに足らない垣間。

　音にすれば軽くなるから、こういう夜は都合が良い。

　口を持たない今の自分が、聞かせるには丁度良い。

　強くなる為に、浮かぶ弱い音色を抑えるならばこの夜に。

　弱音と本音を、風に溶かすならこの夜に。

　もしも自分が空に譲られた後、綴られる本に記されるには、あまりに隠しておきたい想いは。

　積み重なる前に、音にしよう。この夜に。

　物語は、なんびとも差別しません。と、彼女は言ったけれど。

　それでも僕は恐がりだから、並べられる前に、差が比べられる前に、出来るかどうかは分からないけれど、この『唯一』をその場限りにしておいて。

「　　　　」

　漠然に立ち向かう朝と昼を繰り越せば、どうしても。

　臆病になる夜に、彼女を期待する。

　期待してしまう、そんなの分かりきっている。でもそれじゃあダメなままなんだと思うから。

　次に逢う時は、もっと、父上や兄上達のように立派で在りたいから。

　だからこれは、どこにも記されないような独り言。

　彼女には。

　『ミケ』にはとても聞かせれないような、独り言。

　ねぇ、だからさ、勝手な頼みだとは思うけれど。

　この場限りの、望みの言葉を。

　頭上の夜で輝く、あなたに願う。

✡

　星よ。

　今宵はどうか、聞かないふりを。

　都合の良い、静かな夜であって欲しい。

✡

　スルリと甘く艶光る草花を、夜風が進む。

　それが不思議と、仕方がないなって苦笑するみたいに聞こえたのは、きっと。

──fin.