心の宝石は、どこへ行ったのか

作者：志位斗茂家波

…私の心の宝石箱。

　それは、昔は宝石が詰まっていた、大切な大切な、宝物。

　宝石は、私を示していた。

　けれども今は、無い。

　自分はどうして生きているのか、何を目的としているのか。

　それが、時々わからなくなる。

　小さいときは、夢も希望もあっただろう。

　世のなかが分からないことばかりで、様々な可能性に満ち溢れていて、ドキドキワクワクするような日々がいっぱいだった。

　なりたいものもあって、目指したいものもあって、いつか叶えたいものがある…そんなキラキラした思いが、心の宝箱の中に、宝石のように詰まっていた…はずだった。

　でも、今はどうだろうか。

　その宝箱に入っていたはずの、大切な宝石はいつの間にか、すべて消えていないだろうか。

　世の中のことを知り、一つ、また一つと見えていなかった現実によって、宝石がひび割れ、砕け散って、塵となって…いつの間にか、失われている。

　気が付いた時には、あれほど美しかった光景が、いつの間にか白黒の…単調な、何もないモノトーンのような世界になっている。

　いや、それならまだしも、濁ったような灰色の…何とも言えない今は、何になっているのだろうか。

　テレビやニュース、SNS、ネット…様々な情報の海によって多くのモノを得た代わりに、大事な何かを失っているような気がする。

　なりたかったものにはなれず、欲しかったものは得ることが出来ず…本当に、何を求めていたのか、その道すらわからない。

　ああ、私は何をしたかったのだろうか。

　この人生の中で、何を求めていたのだろうか。

　ふと、そう思う時がある。

　こんな世界が嫌だ。

　私はこうではなく、目指していたものになりたかった、あれが欲しかった、求めるものを得たかった…それは、何だったのだろうか。

　求めていたものが失われて、今、求めるものは何があるのだろうか？

　富？名声？…そういうものではない。

　自由？希望…これも、違うのかもしれない。

　何を、どうして、どうやって…得たかったものすら、わからない。

　ならば、そんなわからない日々なんて捨ててしまえば…いっそ楽になればいいじゃないかとささやく心の声もあるだろう。

…けれどもなぜ、捨てるということもできないのか。

　生きていても意味がない様な、毎日同じことの繰り返しがあるような…悪いことばかりしか起きない、この世界に何か価値があるのだろうか。

　いや、価値が無いに等しいとしても…どうして、その生を捨て去ることが出来ないのか。

　友人？家族？そういったものが心を離さないのか。

　違う、そうじゃない。

…何が離れないのか…生きる、欲望なのだろうか。

　それも、また異なるだろう。その欲望がないはずなのに、どうして踏み出す気もないのか。

　たった一歩、それど一歩、歩むことすらできない。

　そのせいで、この日々から解放されないのに、何故かがんじがらめの鎖のように…鎖ではないか。

　これは、たった一つの普遍的な欲望なのかもしれない。

　目的も何も、わからないけれども…どうしてか、「生きる」その欲望を捨てることが出来ない。

　だからこそ、いざそれを決めたとしても、ずるずると引きずって…結局は、醜くも生にしがみつき、解放されることはない。

　なぜだろう、どうして離さないのだろう。

　私の心の宝石箱はもう、中身どころか箱自体が失われているというのに、失われないものがある。

　それが何故か、この日々を続けて…一体、何をさせたいのか。

　生きている意味が分からない。

　何のために生まれて、どうして生きるのかの目的が見えない。

　私は何を求め、生きているのか。

　わからない。いつか、回答が見えるのかもしれないけど、それまではまだ、生き続ける。

　心のどこかで、心の底からこの世界から離れたいと叫んでいたとしても、まだ捨てる時ではない。

　今はまだできなくとも、将来、本当に失い、消えることが出来るかもしれない。

　でも…結局はその日まで、壊れたロボットのように、私は今日も失ったはずの宝石を探し求めていくのだろうか…

…昔は輝いていた世界も、今はどうして薄汚れたのか。

見えなくなってきたものを考えて、書いてしまったようなものです。

うん、別に鬱とかそうじゃないんだけど…何でだろうね。何故か、考えるんだよね…