Treasure
プロローグ
1986.9.17生まれ大阪で産声を上げた。創価学会二世ともいう。
現在2020年
父、母、弟の4人家族である、私はやんちゃで頑固者で、どんな大人になるのか両親は心配だったであろう。
私は、現在33歳、今度の誕生日で34歳になる。
父親65歳、母親65歳、弟31歳である。
私にとっては、波乱万丈に生きてきた。ここに綴ろうと思ったきっかけは、昔にもモバイルスペースという携帯サイトがあり、そこにも綴っていた19の頃だろう。もう一度振り返るためにも、皆さんに読んでいただき反応が見たかったってゆうのもある。
それでは本編に入ろう。
第一章 幼少期
私は幼馴染の影響で、幼稚園児3歳からピアノを習いだした。弟も一緒に習いだしたが弟は続かなかった。
幼稚園児では物心ついていた、周りの友達がパンツに砂を入れられ屈辱的な場面が今でも思い出す。そこだけが一番思い出す。
幼少期の記憶は忘れたいから覚えてない。
無事に卒園式切りよく終わったみたいだな。
小学生になり、今でも覚えてるのが家族で旅行や遊園地など連れて行ってもらった。
キーボードピアノも買ってもらった、練習しなかったら父親からのDV、家庭ははっきり言うと貧乏だった。
貧乏でもDVあっても愛情はあったと思う。
これが一番の屈辱的な出来事、
母方の祖母の家に帰ってたら寝ようとしたら、
従兄に性的行為されてしまい、気づいたら服のボタン外され胸や，下を触られたりした。
いったい何だったのか分からなかった。
でも泣きたいぐらいだった覚えてる、祖母と母の寝てるとこに向かったが寝れなくて、相手も寝てるだろうと思い戻ったがまたされたが眠気には勝てなかったがそのまま寝ていた。これ以上物事が進まないでほしかった。
田舎に帰る耽美にされた。もう嫌だった、だがされるがままだった。
私の初恋は小3だ。今でも夢に出てくるから なんか嫌だ。忘れたい。
６年間好きだったが、何もなかった小学生はそんなもんだろう。
私は、男子と走り回りおにごっこのように楽しかった。走るのが好きだったのかもしれない今思えば(苦笑)
だが同期の男子にストーカ行為されていた,本当にとても気持ち悪かった。
なんでこんな目に合わなきゃいけないの。辛い。中学生に入っても一緒だった。
女の子と遊ぶのはコミュニケーション取るのに難しかっただが、仲良し4人組ができた。
バレンタインデーには一緒にケーキ作りしたし楽しかった、交換ノートしたり、何かと6年間は過ぎ去った。
小学5年生か小学6年生の時に点数悪いし、理解力がなかった私に担任の先生は小学1年生からのドリル買っておいでと言われ、母に言ってしぶしぶ買っててくれたが担任の先生に文句言いに行った。
それがとても嫌だった、なんで文句言いに行くの？先生の考えやんと思ったのに先生や友達にも教えてもらえるのに現に教えてもらえた。許せなかった...
そっから母親との仲が悪くなった。何もかもこれがきっかけで人生観が変わった。
第二章 中学生
中学に入り好きな人ができた。恥ずかしがり屋なのか可愛かった(笑)
私も緊張してあまり話せなかったのが残念だった。でも付き合ってはないが一緒にいて楽しかった。
塾にも通いだした、クラブは吹奏楽部に1年間だけ入った、
音楽で自分の主張できる場だったのにもったいないことした。だが家庭株に入って色んな作品作って楽しかった。
それがあるから今でも細かい作業が好きだ。
中学1年の冬、寒いころだった家に一本の電話がかかり、何が何だかわからなかった。
1月好きな人が事故死で亡くなった。涙があまり出てこなかった、現実逃避なのか認めたくなかったのか、これは覚えてないが中学1年生だけが集まったのか全校生徒が集まってお葬式に行った。
次の日の朝、友達と話してたがうわの空、貴方のもとに行きたい、リストカットをしてしまった浅いがこれっきりだが…
中学3年生でまた好きな人ができた、惚れやすい性格だがあの子のことは絶対に忘れない。
楽しい3年間でもあり複雑だった。
そう言えば小学生から思っていたが、私の将来の夢は幼稚園の先生、最終海外で幼稚園の先生したい。
その為に中学3年生の担任の先生が高等学校を探してくれた、私立だが両親に許しもらった。
だが模試がD、E判定ばっかり赤本買ってもらって、さすがに毎日勤行、お題目欠かせなかった。続けてたら判定が上がり、試験当日頑張った。筆記試験と面接。
面接待ちに知り合った子と少し話した、お互い頑張ろうねって。
合否見に行くのが凄くドキドキだった、順番に見に行って見事にあった泣けた。
ありがとうございます、感謝します。でいっぱいだった。
小学生から一緒だった同期のこと離れるのは寂しかった。でも夢のため頑張ろう。
携帯も持たせてくれた。
これからが地獄だとはわからず、高校1年生が始まった。
いろんな人がいた、やっていけるか不安やった。
まず声を掛けたのは前の席の子だった。どきどきした。しかも地元一緒だとは思いをしなく盛り上がった。
どんどんクラスにとけ込めれた気がする。しかし一部の人とは関わらなかった。同じメンバーばかりだった。
フォークソング部に入部した。
とても楽しい。ベースになった。そうバンド部だ。
バイトも歯科助手をし始めた、友達が行ってると聞き私も行きだした。ある意味社会勉強に過ぎなかった。
当時スタビという出会い系が流行した、私も興味本位でしていたがそこまで本気ではなかった。
そこで知り合った一つ上の男の子と出会った。会うことなりヤル前提で会った。しかし恋をしてしまったが叶わなかった。だがなんで自分を大切にしなかったのか、バカだった好きな人ヤルべきだったと少し後悔してる。
これが始まりに過ぎなかった。
同じクラスの子に年上の男の子を紹介してもらったがメール交換もした。メールのやり取りしながら会うことになり、会ってみた。やっぱり体目的だった。どうしようもなかった。泣きながら帰った。
次の日、学校では悪い噂が流れていた。ヤリマンだと。
凄く屈辱的だった。なんで根も葉もない噂が流れるのか
これが特有の女子高だと思った。
これで高校生活やっていけるのか?
友達とは何もなかったように過ごしていた、だが部活が楽しくてしょうがなかった。
ネイティブティーチャーと交流することありとても楽しくて個人的に好きとゆうか、憧れだな。3年間憧れだった。
高１、春の校外学習(淡路島)
秋の校外学習(万博記念公園)
高２、校外学習(京都東山方面)、クラシック鑑賞
修学旅行(北海道方面)
スポーツ大会
高３、校外学習(神戸メリケンパーク)狂言落語
文化祭
テーブルマナー(ヒルトン大阪)
あまり記憶ない。
毎年する合唱コンクール
これが大きな催し物。
だいぶ飛んだが、高2のクラス表、見たが仲良くなれそうな感じがした。あまり記憶がないが。
本当に楽しかった！
初めての夜遊び、初めての合コン、高校生でもお酒飲ませてもらった。
高2は本当に大切な1年だった。これからも仲良くしていきたいと思った。
他のクラスの子にサイトで知り合った子みたいやけど、紹介してもらった。こんなに本気に好きになるとは思わなかった。
しかしDVがあった。痣だらけで学校へ行っていた。
それでも別れることができなかった。
他の女とメールしたり、出会い系したり、デリヘル呼んだりしたし本当に最低でも好きなの。
高3のクラス表、見たが最悪だった。
高1からのいじめられてた子も居た。私も標的になったクラス全員無視。キーケース盗まれたりした。
一部は、話してくれたけど耐え難い1年で遅刻は日常茶飯事だったが、休みがちになったりした。
でも高校だけは卒業すると意地でも思った。
苦しかったでも、耐える覚悟あった泣きながらも行った。
DV彼氏もいたのに、ただ私が帰ろうとせずに居たからだった。
車から道路、数センチまでおしのけてきた。死ぬかと思った、それで別れておけばよかったものの。
そのまま彼の家まで戻った。まだまだ子どもだった。
本当に学生時代のことは思い出せない、しまいこんでるのであろう。嫌なことは忘れるようにしていた、だめだけどそうすることで安心している自分がいた。しかし恋愛に関しては覚えてる。バカみたいだ。
早く卒業したかった、進路で迷っていた、海外で幼稚園の先生することにしたら、幼稚園教諭がまず
必要だ、そして語学。英語は中学1から好きだったから頑張っていた、でも英検は4級止まり恥ずかしかった。2級を独学で勉強していたが3級から受けないとダメだな。
だがエレベーター式で推薦入学と決断した。無事合格した、親にはまた迷惑かけるであろうが夢への第一歩だったはず、これで良かったのか分からない。
短大生活が始まった！
総合保育学科、幼児教育コース
入学式は終わり、次の日だと思うが髪型すきすぎてヤバイことになった(苦笑)友達に笑われた。まあまあいいとしよう。
授業はとても楽しかった、だが友達とぺちゃくちゃしゃべり続け、聞いてないこともあった。
ピアノの授業の時はしっかり受けて下手やけど、やっぱりピアノ弾くのが好きだ！
帰りも遊びに行ったり、勉強一応してるけど遊びに行ってるみたいだった。この歳になると美意識高くなってくる。
高2だったかな？実習が始まり福祉は泊りがけ研修だったので無事終わった、問題は幼稚園と保育園だった。やっぱり保育園では自信が出なかった、お先真っ暗になった。
当時、妊娠がわかってたでもなく、自分では実感してた、妊娠してたと。
流産した、痛過ぎて痛過ぎて泣きじゃくった。痛さに耐えきれなかった。
もうこれできっぱり別れることができた。
高2からずっと別れたほうがいいと言われ続けてたからやっとだ。
皆ずっと裏切っててごめんなさい。 やっと別れれたよ。ほんとに子どもでごめんね。
今まで色々あって、毎日ため息ついてた...
18歳か19歳の時、友達が 「どしたん？そんなため息ついておかしいで、精神科行ってみてわ？」
って言われた。どこか私の悲鳴を聞いてほしかったのだろう。
渋々、家から近い精神科に行ってみたら鬱病だったやっぱりかと思った。
それがきっかけかわからないけど(リスカ)リストカット、(OD)オーバードーズしだした。
案の定薬漬けになった
とうとう引きこもりになった...
家族会議で短大を中退することになりました。親不孝者だ、本当に申し訳ないと思ってる。鬱だからって辞める必要性なかったんや。
お父さん、お母さんごめんなさい。絶対元気になるからね！
ママ＆マタニティとモバイルスペースとTwitterで今の親友と出会った！助けてもらったけど自分に負けた。
リストカットとオーバードーズが酷いから精神科に入院なった。
確か閉鎖病棟で主治医がセロクエル錠200mg4錠処方してきた効きすぎるから辞めてほしいと。
でも中止してくれなかっためっちゃ腹立った、モルモットの様だった。
1、2週間経った後、もうしませんって言ったら退院許可がおりた。
そっからガールズバーで働いたり、援助交際を友達と一緒にしたり金がすべてやった。
病名が違うかった。鬱じゃなかった...境界性パーソナリティー障害だった。
あとAC、パニック障害、摂食障害この時はそうだった。
見捨てられ不安がきつかった...依存症も特にあるし...両方きつい正直。
Mixiを久しぶりに開いた！
面白いプロフィール内容で少し気になったが相手は19歳。
でも一応メッセージ送ってみた。
直ぐに返事が来たかどうだったか覚えてないけど、その日か次の日に夜中にこっちまで来てくれた。
優しいなと思った、私の家に泊まった。
私の親居る中でも性的行為してきた、最後までしたのか覚えていない。
いい時間なったら食事して、私達はイオンへ向かった、プリクラ撮りたい言うたらいいよと言ってくれた！出来上がりが楽しみ。
できたのを見たら思わせぶりなこと書いてたから、今日から付き合おうね！って言った。いいよって言ってくれた。
3日後たまたま私の友達と買い物来てて、友達も彼がいて会いに行くそう。
私も会いたくなって電話してみた、いいけど俺おらんで、別の日にしときと言われた、でも逢いたいから行くと伝えた。
ママさんと妹さんと初対面
(初めまして、すみません。宜しくお願い致します。)
小学3年生と一緒に遊んでいた、寝る頃には彼が帰ってきて少し怒られたけど一緒に寝た。
居心地がよくて、家出のように飛び出したが、承諾を得て一緒に暮らし始めた。
喧嘩もあったがとても幸せな日々だった。
正社員にも就けて苦労はあるが幸せやった！
だが、妹ちゃんが学校で色々あり病んでしまい、急遽奈良に引っ越すことになった。
なかなか仕事見つからず、彼がたまたま見つけた仕事、納棺師の仕事を始めることになった。やりがいあってずっと続けたいと思った。でも盗むという如何わしい人と仕事するのは嫌だやってられるか！
先輩が運転ミスで、結局事故ってむち打ちなって、仕事休んだ。しかもちゃんとした給料も貰えずイライラしてた。
部長などに辞めないでくれと言われたけど、これ以上はダメだった。
1年は続いた
恋愛に戻るが、5年6ヶ月の間、彼の親族と旅行に行ったり頻繁にあって仲良かった。
だが、浮気されて毎日泣いて、最後の旅行に行って、彼と私が別れたこと聞いたからそこでママさんと叔父さんが大喧嘩してしまってドラマのワンシーンの様に凄いことになり、おじいちゃんが怪我したり、妹ちゃんがトイレに籠り、喧嘩が耐えなく抑えきれず涙した。必死に止めても無駄、やっぱり行くべきじゃなかった。
だけど私の6年返してよ！人生終わった感がする。
彼は家出ていくからママさんはいてもいいって言ってくれた、気持ちで充分だ。常識的に居れない。
同じ県やけど一人暮らしを始めた。私は本当は一人はが苦手だ、でも頑張っていく！。
二年は奈良に居たけどスナックしてた、
たまたまグループラインで知り合った彼と長電話したり会いに行ったり付き合うことになりった。
でも早く同棲したくて、実家で泣きじゃくってた。
一年待って京都へ引っ越すことになりました。 だが彼はギャンブル好きの糞男だった。
相変わらずリストカットは絶えず、しても止めてくれたりした。でもその代わりにピアス開けたりしてたそれでも怒られた。30個は開けていた。なんで怒るか分からない。
だが呆れてしまった。
彼との赤ちゃんできてしまった、おろせと言われ言いなりになり凄く辛かった。 なんで自分に自信が持てなかったのだろうか...
抗うつ剤や安定剤を辞めてますと言ったら何故か堕ろす方向になった。
すぐそのままおろしてしまった。
辛すぎる今注射打ってる間涙が止まらない。
ごめんなさい泣いてしまって愛望ごめんね。
元気出して前向いて生きるからね。
その後は実家の近くに引っ越している。
次はTwitterで知り合った19歳、私28歳
ホストにも行った。バカだと思う。
純粋な子で良かったと思う。だが薬漬けの彼だった。好きだったけど諦めた。
何もなかったことのようにブロックした。
さよなら、ありがとう。
今年はコロナが流行し、
書きたくないことがありますので元婚約者のことは、省きます。言えることは、気持ち悪い、女々しい、しつこい犯罪者です。
今はまた遠距離で好きな人がいる。8月28日会いに行ってきました。友人を紹介してくれました！
だけど会えない期間が長く、あたしのこと都合のいい女？本当に好き?か聞いた。だが仕事ばかりで分からないと...喧嘩別れした。私から別れようと告げた。
2021年の中旬ぐらい入ってから電話で友達に、私が思ってるだけで、遊びだったと女友達に言われた。
挙句の果てに、結婚すると聞いてめっちゃ腹立って泣きじゃくった。でも幸せになってねと祈った。
エピローグ
最終疾患
境界性パーソナリティー障害(躁鬱)
パニック障害
摂食障害
解離性同一性障害
ADHD自閉症スペクトラム(コミュ障)
子宮筋腫(3つ)
神経循環無力症？
境界性パーソナリティー障害は寛解に近い。
パニックはなにかと治まってるだが、心臓が痛い...
夏のが体調良い、冬はダメだ。
キャリアカレッジジャパンでカウンセラーの資格2個取得
TCカラーセラピスト取得
臨床心理士を目指していたけど、去年の11月からジェルネイルにはまり
ネイリストになる為に頑張ります！！
本当に困ってる人が居るなら助けたい。私が苦しんだ分助けたい！
同情じゃない本当の気持ちだからこそ言える。
私が危篤状態陥った時、皆が悲しんだ。だからリストカット、オーバードーズ反対行動していきたい。
伝えたい気持ちはたくさんあるんです。線維筋痛症で今でも苦しんでる方も力になりたい！
どんなに苦しんでも、絶対明るい未来が待ってます。
一緒に乗り越えていきましょう。
