白の少女は夜明けを紡ぐ〜色と歌が奏でる運命のお話〜

第十話 いつか、踏み出せる日が

連続投稿2/2。

前話未読の方は、そちらからお読みください。

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　ずくん、と重い痛みが私の心を支配する。

　それは、私が封じ込めていた、痛み。

（っ……！）

　身体が固まる。息が出来ない。

　それと共に脳裏に浮かぶのは──思い出したくもない、かつての記憶。

「……フィーリア、さん？」

　様子が変だと思ったのだろう。

　先ほどまで浮かべていた笑みを消し、心配そうに声をかけてくれたカミルさん。

　その表情にハッとして、それと同時に、しまった、と焦る。

　そうして、泥のようにつきまとってくる過去(きおく)を必死に振り払い、どう言ったらいいものかと考えながら、私は口を開いた。

「ああ、ええと……。……今まで、言ってなかったんですけど……私、実は……孤児なんです」

　そう告げると、カミルさんは、え、と固まって、それからすぐに頭を下げた。

「ごめん！　そうとは知らずに……」

「あ、いえいえ！　そんな、大丈夫ですから、頭を上げてください」

　慌てて駆け寄ると、カミルさんはゆっくりと顔を上げる。

「でも……本当に、ごめんね」

「いえ、本当に大丈夫ですから」

　申し訳なさそうなカミルさんに──私も心の中で謝りながら、言葉を続ける。

「……私、ほんの小さい頃から孤児院にいたので、両親の顔も知らないんです。それに、孤児院の先生たちが親切にしてくださって、寂しくもなかったので。だから、本当に大丈夫ですよ」

　そう言って寂(・)し(・)げ(・)に(・)微笑むと、カミルさんは、一瞬言葉に詰まったように動きを止め、そして考え込むような表情をした後──おそるおそるといった様子で、口を開いた。

「そう……。……フィーリアさん。一つだけ……聞いても、いい？」

「はい。なんですか？」

　その問いかけに、どきりとしたけれど、それは決して表に出さず、微笑んだまま頷く。

「その……フィーリアさんの、その名前は……誰が、つけてくれたの？」

　思いもよらなかった質問に、私はぱちりと瞬いた。

　あぁ、なんだ。難しい顔で考えていたから、何かと思ったけど……それなら、言えることだ。

（……良かった。なんとか誤魔化せたみたい）

　……私は、孤児であるという事実を、悲しんではいない。

　孤児院の先生たちがよくしてくれたというのも、本当のことだ。

　私には、帰る家は無いけれど、帰る場所ならある。

　だけど──私は、孤児院(そこ)には帰れない。

　顔を見せにも、行けない。

　だから、それを誤魔化すために演技をした。

　孤児であることを寂しがっているような、孤児院にいたことを悲しんでいるような、そんな演技を。

　そうしたらきっと、「孤児であることを悲しんでいる私」に、そのことを思い出させる「孤児院」に帰らないのか、とは言わないだろうと思ったからだ。

　カミルさんを騙すのは辛かったけれど……それでも、その理由を聞かれる訳には、いかなかったから。

　私は、安堵と痛む心を奥深くにしまい込んで、口を開く。

「いえ、 私の名前だけは、孤児院に来た時に着ていた服に、刺繍されていたんです。『フィーリア』って。家名は無かったから、それしか分からないんですけどね。……まあでも、服に名前があったくらいだから……両親にはきっと何か事情があったんだろうと、そう思っています」

　この言葉と、両親に対して思うことがあるというのは、本当のこと。

　両親に何か事情があったのは確かだ。

　なんとなく、そういうことだろうな、と想像はついているから。

（そして──）

　──そのせいで、私は捨てられたのだろうから。

　すると、私の答えを聞いたカミルさんは、一瞬だけ──驚いたような、納得したような、そんな表情になって。

　それから、そうなんだね、と呟いたきり、黙り込んでしまった。

「…………」

「…………」

　ふっ、と部屋に影が落ちる。

　窓の外で明るく照っていた太陽は、雲間に隠れてしまった。

　それと同時に満ちるのは──果てしない静寂と、重い、沈黙。

　どちらも、何も、言葉を発しない。

　ただそのまま、時間だけが流れていく。

（……何？　……何を、考えているの？）

　いきなり訪れたその沈黙に、私は動揺してしまった。

　それを悟られないように、カップを手に取り、ゆっくりと時間をかけてお茶を飲む。

　けれど、美味しかったはずのその味が分からなくなるほどに、私が抱いた不安と疑問は、大きかった。

　カミルさんは、一体何を考え込んでいるの？

　何を、そんなに難しい顔で考えているの？

　…………まさ、か。

（カミルさんは──何かを、知っている……？）

　そう思った瞬間、咄嗟に、問いかける言葉が口をつきかけた。

　けれど、それが発せられる前に、慌ててそれを呑み込む。

（待って）

　早まりかけた自分に、そう言い聞かせた。

　まだ、問うてみるには、早すぎる。

　よく考えて聞かなければ、大変なことになるかもしれない。

　だって──だって。もし、何かを知っているとして。

　カミルさんは、何(・)を(・)知っているの？

（…………）

　──聞いてみる？　聞いてみようよ。

　もう一人の自分が、そう問いかけてきた。

　聞いてみたい気持ちも……確かに、ある。

　だけど──

（──またああなるのは、もう嫌だ……っ！　……。……でも、でもっ……！）

　そうして、ぐるぐると、まとまらない考えだけが、頭の中を巡っていった。

　けれど、しばらくそうしていると、カミルさんの方が、先に口を開いた。

　時計を見て苦笑したカミルさんは、さっと立ち上がる。

「ごめん、依頼がまだ残ってるのに、なんだかぼうっとしちゃって。さて、急いで始めよう」

「あ、はい」

（話す気は、無いみたい……）

　はたしてそのことが、私にとって良かったのか、それとも、悪かったのか──

　それは結局、分からなかった。

　そうして、その後は、まるで先ほどのことが無かったかのように仕事をこなしていき、あっという間に、夕方になった。

　そして、それからも、至って普通に──いつも通りに夕食を食べて、たわいもない雑談をして。

「じゃあ、明日もよろしくね。おやすみ」

「はい。おやすみなさい」

　普通の挨拶を交わして、自分の部屋に戻った。

　パタン、と扉が閉まる。

　後ろ手に扉を閉めた私は、そのままずるずると床に座り込んでしまった。

　何をするでもなく、ただしばらく、ぼうっとそこに座る。

　そうしていると、忘れようにも忘れられなかった昼間のことが、脳裏によみがえった。

（……あれは……なんだったの？）

　本当に──カミルさんは、何かを知っているの？

　そこで、ハッと思い出した。

　それは、カミルさんと初めて出会った、あの日のこと。

（そうだ。今思えば、カミルさんはあの時も──）

『フィー、リア？　君の名前、フィーリアっていうの？』

（……私の名前を聞いて、驚いてたっけ……）

　でも──私の名前に、一体何があるというのか。

　そこまで驚く理由は、何？

　あの質問の理由は──何？

「……。……私の、名前……」

　ぽつり、呟いた。

　私の名前。「フィーリア」という名前。

　私に分かるのは、それがきっと、私と本当の家族との繋がりを表している、唯一のものだろうということ。

　ただ、それだけだ。

「…………」

　ふと思い立った私は、ゆっくりと立ち上がり、クローゼットへと向かった。

　その奥を、がさごそと探る。

「あった……」

　出てきたのは、小さな木箱。

　鍵がかかっているそれを開けると、袋が入っていて、その中には、小さな服が入っている。

　──かつて、幼い日の私が着ていた、産着だ。

　久しぶりに見たそれを取り出して、広げてみる。

　白かったのだろうその服は、年月の影響を受けて、だいぶ黄ばんでしまっていた。

　けれど、くるりと裏返すと、そこにはいつ見ても変わらない文字が縫い付けられている。

　ところどころ解れたりはしているけれど、その文字の意味は、どんなに年月が経とうとも、変わらない。

　その文字が投げかけてくる疑問も、変わらない。

　私は、丁寧に刺されたその刺繍に、その文字をなぞるように、そっと触れた。

「……『フィーリア』」

　花も、鳥も、他のどんな意匠も施されず、ただ真っ白な服に、ただその名だけを刻んだ、刺繍。

　その文字の一つ一つを眺めながら、考える。

　これを刺したのは、私の母なのだろうか。

　もしそうだとしたら──どんな思いで、これを刺したのだろうか。

　込められたそれは、手放さなくてはならない我が子への惜別の念なのか。

（それとも──）

　かつてあった愛情の、最後のひとかけらなのか。

　そう考えると、まるで、心臓を鎖で締め付けられるような感覚がして。

　その感情を追い出すように、ふう、と息を吐いた。

　そうして、天を仰ぐ。

（分からない。考えても考えても──……いや、違う。そもそも……私に、分かるはずがないんだ）

　私に与えられた手がかりは、この、小さな糸の文字だけ。

　それ以外は、何も無い。

　たったそれだけでは、私には、推測することしか出来ないのだ。

　だから、その推測が正しいのかどうかも、分からない。

　いくら考えても、考えても。

　その結果として現れるのは、深まる疑問と、心が締め付けられるような感情(おもい)だけ。

　それは募るばかりで、いくら時が経っても、解決はしない。

（…………。あぁ、もう！）

　そう、考えていても仕方がないのだ。

　どうせ、私が考えたところで、答えは出ないのだから。

　そう割り切った私は、手にしていた産着を素早く片付け、勢いよくベッドに飛び込んだ。

　気持ちを落ち着けようと、灯りを消して、暗闇に身を委ねる。

「…………」

　だけど──考えるのを止めようとしても、どうやっても、それは私の意思と関係なく、続いてしまって。

　月灯りに照らされて、闇と光が揺らめく天井を見つめながら、考える。

（……。……もし、私が誰なのか、分かったのなら──）

　あの気持ちの正体も、分かるのだろうか？

　私が紡歌(つむぎうた)を聞く度に起こる、あの気持ちのことも……

　──私の心の中の、一番、深いところ。

　普段は意識すらしていないような、ずっとずっと、奥深く。

　私が紡歌の世界に触れる度に、その深い場所で、それは、ふと沸き起こる。

　その感情は、決して、強くは主張しない。

　けれど、ここにいるよと、確かにそれは、私にささやきかけている。

（あの感情を、言葉に表すなら）

　あれはきっと、何か大切なものに巡り会えた時のような、嬉しさと、喜びと。

　哀しみと寂しさをはらんだ、涙が溢れそうなほどに愛おしい、懐かしさ。

　それら全てが複雑に入り交じった──そんな、気持ちだ。

（でも……）

　私は、カミルさんと出会うまで、一度も、紡歌を聞いたことがなかったのに。

　知っているとしても、本からの知識でしかなかった──そのはず、なのに。

　それなのに、それを超えた、何かが動く。

　紡歌に、その世界に──私が、触れる度に。

（これは……何？）

　自分でも、こんな気持ち、矛盾していると思う。

　だけど──それと同時に、この気持ちが、何かとても大切なもののような気がしてならなくて。

　胸に当てていた手を、ぎゅっと握りしめた。

（……あぁ）

　あぁ、分からない。

　私一人では、どうやっても分からない。

　この気持ちも、私自身のことさえも、何もかも。

　だけど……

「いつか……分かる日が、来るのかな……」

　この気持ちの意味も──そして、私という存在の意味も。

　分かる日が、来るのだろうか。

　その一歩を踏み出せる日が、来るのだろうか。

　でも……それを知ろうとする勇気は、今の私には、まだ無くて。

　零れ落ちた言葉は、夜の闇に、静かに消えていった。