ぶっ殺してぇくらいクソムカつく野郎に、この意味無き詩を最狂の愛情を込めてぶつけてやる。

なぜ、俺は泣いているのか。

こんなに“憎い”と思う奴の為に。

なぜ、俺は泣いているのだろうか。

こんなにも辛い思いをしたというのに。

愛とは、友情とは、一体なんなのか？

そんなに簡単に裏切れるものなのだろうか？

苦しいって、辛いって、痛いって、

どれだけ必死になって嘆いたところで、

この想いが伝わることは決してない。

昔は、あんなにも仲良かったのに。。

変わったよな、お前。

俺はよく、そう言われる。

けど、思うんだよ。

変わったのは、俺の方じゃなくてお前らだと。

だって、そうだろう？

俺のどこが変わったっていうんだ。

昔と変わらずに、俺は頑固だし、のん気だし、

相変わらずアホだし、それでいてダチもいない。

何が、昔の俺と違うっていうんだ？

確かに、そりゃあ少しは違うだろうけど、

例えば、裏切られ続けた所為で、余計に人間不信だとか、

それ以外にも、なんだか無駄にアホになったというかなんというか。

だけど、それもこれも、全部お前らの所為だろ？

俺は、お前らに期待して、信じて、　　そして、裏切られた。

全部、今の俺を作っているのは、お前ら周りの環境という奴だ。

だけど、そんな風に俺を変えておきながら、

お前らは責任を取ろうとしない。　なぜなんだ？

無責任っていう言葉を、お前らは知らないのだろうか？

考えてもみろよ。　一体、お前らは俺に何をした？

信じている俺に対し、　一体、どんな行動を取った？

俺が「ヤメロ」って言わなかったのが駄目なのか？

俺が全部、全部、いけないのか？　駄目なのか？

なぁ、教えてくれよ。　わからねぇんだよ。

俺は、踏ん張ったよ。

文句を言いたくても、我慢したよ。

俺の為だと思って。　お前らの為だと思って。

だけど、今更になって気付いたよ。

俺の変わりはいくらでもいるって。

別に、お前らはその時だけ済めばそれでいい関係だって。

俺とて、別に永遠だとかを信じていたわけじゃない。

全てには“始まり”と“終わり”があると思っている。

けれど、その“終わり”には、

何か予兆というものがあると思っていたんだ。

今までは・・・。　そう、お前らと別れるまでは・・・。

だけど、お前らと出会って、そして別れて気付いた。

――“終わり”は突然現れるのだって。

確かに、“始まり”が突然現れるのだから、

別に、“終わり”も突然現れたっておかしくない。

まぁ、実際に現れたことだし・・・。

まぁ、現れてしまったことだし・・・。

結局、俺の言いたいことは こういうこと。

他人を信じて信じて、裏切られたらどうすればいい？

それは、また諦めずに信じればいいと思う。　確かにそうさ。

じゃあ、もう一度 他人を信じて、それで裏切られたら？

また、信じればいい。　諦めることなかれ。　そういうだろ？

じゃあ、それでも裏切られたら？　見捨てられたら、どうすれば？

そんなもの―――――。　　　こっちが、信じなきゃいい。　そうだろ？

だって、人生 諦めも肝心っていうじゃないか。

だから、俺は他人を信じるのを諦める。　もう、やめにする。

もう、嫌なんだよ。　人間関係で揉めるのは。　傷つくのは。

苦しいって、痛いって、　心がこれ以上になく悲鳴をあげている。

もう、俺は信じない。　信じたくないって、心からそう思う。

だけど、それでも信じちゃうのが、俺という人間なのだろう。　きっと。

だけど、これだけははっきり言わせてもらおうか。

俺は「人間は好きだけど、お前らは嫌い、大っ嫌い」だって。