実況：クゼツ 解説：クスト
「はーい、始まってしまいましたぁ。勇者の動向を実況するという、どこに需要があるのか全く分からないこの企画。実況は渋々ですがクゼツがお送りします」
「解説のクストです。よろしく頼みます」
「さて、今回の場面は・・・勇者一行と、なんか全身黒ずくめの陰気そうな怪物がにらみ合ってますね」
「あ、その陰気な黒ずくめさん、魔宰相とかいう存在みたいです」
「どうせ魔王の前座でしょ？通過点、通過点」
「事実としてはそうですが、ちょっと扱いがかわいそうすぎませんかね！」
「とりあえず、ファッションセンスはゼロですね」
「そんなところに着目していません！ていうか、解説役とらないでください！」
「お、魔宰相とやらが長ったらしい口舌を述べてますね。この隙に斬りかかればいいんじゃないですかね」
「お約束なので、無粋なことは言わないでやってください」
「でも、勇者一行はこっそりと詠唱とかはじめてますよ？」
「勇者、意外に強か！！」
「ああ、魔宰相も周囲に手下が集まるのを待ってますね」
「どっちも腹芸してやがる！」
「お、言葉が終わる前に勇者が仕掛けましたね」
「容赦なし！？」
「悪・即・滅の精神ですね」
「最後が違う気がする！」
「早速フルパワーの大技ぶっぱですね」
「様々な色にグラデーションしていく光線が、非常に美しいですね。このイルミネーションは、もはや攻撃とは思えません」
「ちなみに、資料によると技名は『死ね死ね光線』らしいです」
「ネーミングセンス皆無！色々台無し！！」
「色だけに？」
「そんな意図はないです！！」
「さあ、ファッションセンスなしＶＳネーミングセンスなしの戦い、勝つのはどちらか！」
「両者とも、もはや威厳が皆無ですね」
「おやぁ？ファッションセンスなし側、どうやら防ぎ切ったようです」
「素直に魔宰相と呼んであげてくれませんかね！」
「そうしましょうか。ファッションセンスなしさんって呼ぶの、長くてだるいですしね」
「そういう観点での要求ではないんですが」
「さて、一方で防ぎ切られたネーミングセンスなし側、驚愕の表情を浮かべています！」
「そっちも勇者と呼んであげて！」
「え？なんで？」
「心底不思議そうな顔するのやめてください！」
「・・・」
「いや、にらめっこしたいわけじゃないんで、その変顔もやめてくださいな！？」
「結構評判良いのに。隠し芸大会とかでは」
「それをここで披露しないでください！あと、どうでもいいです！」
「じゃあ、勇者(仮)で」
「なんで余計なもの付けたんですか！」
「え？だって、まだ世界を救ったわけでもないのに、既に勇者って呼ぶのはおかしくない？何様のつもりかって話ですよ。増長も甚だしいわ！」
「急に毒を吐かないでもらえます！？」
「ぺっ」
「唾もダメです！」
「やれやれ、わがままな解説だぜ」
「そうですかねぇ！」
「ほら、そんなくだらない事言ってないで、解説しなよ」
「元凶に言われたくないわ！というツッコミはさておき、力を使い果たした勇者に代わって、仲間達が戦うようですね」
「結局人任せかよ。勇者(仮)の名が泣くぜ」
「皆で協力し合って、強大な敵と立ち向かう！これぞ冒険の醍醐味じゃないですか
！」
「数の暴力やね。戦隊ものじゃあるまいし」
「それは言ってはいけない！あと何故に関西弁！？」
「意味なんてありゃあしまへん」
「せめて理由があって欲しかった！」
「特に理由のないボケがツッコミを襲う！」
「自覚あるならやめてください！ていうか、ツッコミじゃなくて解説です！！」
「・・・今の自分達を鑑みても、そう言い切れるかね？」
「確かに反論しづらいですが、元凶に言われると腹が立ちますね！」
「格闘家が前衛として注意を引き、後衛のソーサラーが援護と牽制。そして、隙を見て戦士が斬りかかる。見事なフォーメーションですね」
「そうですね。阿吽の呼吸で連携が取れていて、見事と言う他ありません」
「・・・あれ？勇者要らなくね？」
「それは、心によぎっても言っちゃだめです！」
「もうあの三人で魔王倒してこいよ、ぱぱーって」
「そんなあっさりできたら苦労しません！」
「大丈夫大丈夫、あいつらならできる。俺は信じてる」
「すごく無責任に聞こえますが！？」
「何言ってるのかね、ツッコミ役。こういう物語の王道は、主人公が窮地に陥ったところで、彼らを信じている皆から力を貰って、逆転するって流れが鉄板でしょ！」
「それは確かに鉄板なんでしょうけど。ところで、さらりと肩書をツッコミ役にするのやめてくださいません？」
「俺は、勇者をハブってあの三人が魔王を打倒するのを信じてる」
「そんな信頼は要らないと思う！」
「そして、結局物の役にも立たなかった勇者が、後ろ指さされている痛快な姿が見たい！」
「この実況、性根が腐ってやがる！」
「そして最終的に勇者は、一人でめそめそ泣きながらひっそりと野垂れ死にました、と」
「報われなさすぎる！？」
「めでたしめでたし」
「何もめでたくない！」
「一人の犠牲で世界が救えるなら、安いもんですよ」
「ありがちな台詞ですけど、この場合は犠牲はいらなかったと思います！」
「そして、やがて怨みを抱えて死んだ勇者はアンデッドとなり、人間達への復讐を開始」
「まさかの第二部スタート！？」
「しかし、かつての三人の仲間に瞬殺されて、骨も残らず消滅」
「あれ、なんでだろう？涙が止まらないや」
「さて、絶妙な連携で魔宰相を追い詰めていく三人ですが・・・」
「いきなり話を戻すのやめてくれませんかね！？」
「お前なんで泣いてんの？うわ、キモッ！？」
「そこまで言うか！？ていうか、元凶はお前だ！」
「責任転嫁、よくない！」
「あるべきところに責任を求めているだけですが！？」
「おっと、戦士が必殺技を繰り出した！」
「無視すんなやゴルァ！！」
「奥義、『魔族絶対殺す剣』が炸裂したぁ！」
「またもや残念なネーミングセンス！！」
「連携して格闘家も攻めたてる！こちらも奥の手を発動するようだ！！」
「おお！これは見事なコンビネーション！！」
「裏二十八式、『ヒップアタック』が、魔宰相の体勢を崩したぁ！！」
「ネーミングセンスぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ！！ていうか、絵面もひでぇ！！なんで魔宰相、何の変哲もないヒップアタックで怯んでんの！？」
「腕と脚から放出した闘気の勢いを利用した、渾身のヒップアタックだからだよ？」
「闘気の使い方、もうちょっと考えようよ！！」
「ご先祖様の代からの秘伝だそうで」
「そんなのが秘伝って・・・」
「そしてとどめに、ソーサラーが大魔法を行使する！！」
「素朴な疑問なんですが、なんでソーサラーは、天術師とか魔法師とか呼ばないんですかねえ？格闘家と戦士はカタカナ呼びじゃないのに」
「今良いところだぞ！？そんな質問をしている場合か！ちゃんと解説しろ！！」
「あんたに言われたくないわっ！！」
「冷気が魔宰相と、様子を窺っていた取り巻の魔物をも凍らせていく！！」
「凄まじい威力！これぞまさに大魔法！！」
「『エターナルフォースブリザード』が見事に決まったぁ！！」
「ネーミングセンスううううううううううううううっ！！」
「凄まじい威力です！それ以上に素晴らしいのは三人のコンビネーション！発動の瞬間に、前衛二人はしっかり効果範囲から離脱していますね！」
「流石の連携ですね。互いに切磋琢磨してきた賜物でしょう」
「一面氷漬けになっています。敵はもちろん、勇者までしっかり氷漬けになっております」
「ダメじゃねえか！！勇者ぁ！はやく勇者の救出を！！」
「三人が互いの健闘をたたえてハイタッチしていますね」
「それはいいから、さっさと勇者を助けてあげてよ！」
「風邪ひきそうですもんね」
「そこは心配していない！」
「しっかし、あの氷漬けになった勇者の情けない姿ったら・・・ぷふっ」
「まあ、確かに。ポーションを飲んだ姿で固まってますからね」
「顔を上に向けて、栄養剤を飲むかのようなポーズで固まっている様が、どうにも滑稽で・・・くふっ」
「気持ちは分かりますが、何もそこまで・・・」
「あのまま勇者の部分だけ切り出して、街の中央にオブジェとして飾っておきましょう」
「晒し者！？」
「満足気な顔をした三人が、凱旋のために街への帰路へとつきました」
「うぉい！？勇者を置いていかないでよ！？忘れてあげないでよ！？仲間でしょ！？」
「大丈夫大丈夫。エターナルフォースブリザードの解説にこう書いてありますから」
「へ？なんて書いてあるんです？」
「『相手は死ぬ』。つまり？」
「！？ゆうしゃあああああああああああああああああああああああああ！？」
「こうして、勇者は自らの身を犠牲にして、魔宰相を討ち果たす人柱となったのでした」
「報われなさすぎるわ！！」
「では、また次回でお会いしましょう。さようなら」
「もう嫌だ、この解説って役目！！」
