幻獣の館 〜死の愛鳥〜

ＦＩＬＥ４：偽りの崩壊

三話に引き続き、過去編。

ここでの主人公フェリスは１３歳となります。

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疑問を打ち明けることが出来ないまま、また年月が過ぎた。

もう鏡で自分の姿を見てから十年経ち、僕は十三歳になっていた。

時を見ていたとはいえ、長く引き摺り過ぎて逆に聞き難い。

何故、こんなにも引き摺ってしまったのだろうか。

母さんが可哀想だから？

悲しむ顔を見たくないから？

そう考えたが、今一ピンとこない。

始めはそう思っていたはずだった。

母さんが笑顔でいてくれるのならそれで良いと。

だが、今は…。

その時、僕は一つの仮説に行き着いた。

矛盾のないその完璧な答えに僕は吐き気がした。

他の誰にでもなく、自分自身に。

「怖がってる…だけじゃないか」

そう僕は怖いんだ。

母にその真意を聞くことが…。

自分が望んでいた答えと違っていたらどうしようと。

嫌われていたらどうしよう。

本当は僕のこと邪魔だと思っていたら…。

考えにはキリがなかった。

僕はただ単に逃げていただけだ。

自分が傷つきたくない、というその一心で。

卑怯で、醜くて、自己中で。

僕は自分が最低な人だとその心に吐き気がしたのだ。

「もう止めよう…」

自分を庇護するのは…。

たとえ嫌われていても、ここまで育ててくれた事は感謝している。

外に出されても、一人で生きていける知識はある。

こんなに良くしてもらえて、もう十分ではないか。

これ以上、此処に居座っても迷惑に決まっている。

何を迷うことがあるというのだろうか。

もう選択肢は一つしかないというのに…。

心は自問自答をして、既に決まっていた。

今日こそ真意を確かめて、母さんのいう通りにしようと。

僕は扉の前まで移動して一度立ち止まった。

これで今日までの生活が全てが終わるだろう。

既に好かれているとは思っていない。

自分がどれだけ苦しめてきた存在か解っているから。

十三ならそれが解っても、この疑問を浮かべてもおかしくはない。

今まではより気味悪がられるからと、何も知らない無垢な子供のフリをして隠し通してきたのだ。

またこれから少しだけその演技をする。

恐らく最後になるであろう演技を…。

僕は自分の思考に忍び笑った。

またどうでも良いことを考えていると。

決心とは裏腹に、どうやら奥底では先送りにしたいようだ。

僕はそれを打ち切るようにドアノブを握った。

「さあ、行こう…」

自分にそう言い聞かせて、ノブを捻る。

僕はゆっくりと運命の扉を開いた。

「あら、まだ起きてたの？」

扉の向こうには編み物をしている母さんがいた。

僕に気が付いて、微笑みかけてくる。

それは毎夜見かける母の姿。

編んでいるその手は傷だらけで、痛々しい。

その手は家事で付いたものではない。

僕のせいで仲間に付けられた絶えることのない傷跡だ。

いつまでも黙って立っている僕を不思議に思ったのか、母さんは近くの椅子を引き寄せて、僕を手招いた。

僕は傍に寄りはしたものの、座ることはなかった。

この方がすぐに出て行けるから…。

「どうしたの？何か怖い夢でも見た？」

そう優しく問いかけてくる声に名残惜しさを感じつつも、僕は何回か間誤付いて、ゆっくりと口を開いた。

「何で…捨てなかったの？」

「何のこと？何か頼まれてたかしら？」

そう言いながらも手の内の作業は止めず、最後の始末に入る。

解っていない母に違うと首を振った。

「どうして僕を殺さなかったの？」

そう言って漸く母の目が驚きに見開かれた。

驚くのも当然だろう。

今まで姿を見たことも、言葉を理解していた事も、不安要素となることは言っていなかったのだから。

「なん…で、そんなこと…」

やっと発せられた母の声は、喉に詰まるように掠れていた。

次に“これ”を言った更に驚くだろうか。

いや、嫌悪を向けて怒り出すかもしれない。

何故もっと早く言わなかったのかと。

早く言えば捨てる理由が出来たのにと。

僕は自分の考えに苦笑した。

自嘲的に笑った僕を信じられないような目で見返してくる。

「僕、自分の姿の事知ってるよ。鏡を見たから」

母の顔に更なる驚愕が浮かび、次いで蒼褪めていく。

僕はそれを見ながら話を進めた。

一度話し出すと出し渋っていたそれは、堰を切るように溢れ出た。

「三歳の時かな。母さんが居ない時に見たんだ。自分が嫌われていることは生まれた時から声も聞こえてたし、理解してた。ただ話す能力がなかっただけ。だから姿を見た時納得したよ。これが皆が怖がってる理由かって…」

自分はこんなにも饒舌だっただろうか。

可笑しなくらい言葉が続く。

母は声も出せずに、ただ僕の言葉を聞いている。

僕は今まで自分というものまで隠してきていたようだ。

言葉の数々にその事が今日になってやっとわかった。

ずっと押し込んできた言葉は止まることはなかった。

続けると共に母の顔は次第に険しくなっていく。

ほら、やっぱり邪魔だったんだ。

僕が居なければ平和な日常が送れていたのだから…。

本当は殺したかった？

捨てると呪われそうで怖かった？

それとも、僕が可哀想だった？

でもそれはただの偽善。

自分で言いながらも言葉がしっくり来ない。

自分を母に置き換えて、一番言いたい事は…。

ああ、そうだ…。

「産まなければ…、良かった…？」

その言葉と共に室内に渇いた音が響いた。