君を語る声に、恋をした。～分刻みの予定（カレンダー）を愛する学年トップの覇王は、未来を告げる神様（システム）と、激重ヤンデレ幼馴染の愛（ノイズ）に完全包囲されている～

幕間：「白石真央は夕暮れの昇降口で世界が砕ける音を聞く【真央ちゃん視点】」

　走った。

　涙で視界がぐちゃぐちゃに滲んで、夕日に染まった旧校舎の廊下が、まるで血の海のように歪んで見えた。

　角を曲がり、階段を駆け下り、また角を曲がった。

　どこへ向かっているのかなんて、考えていなかった。ただ走った。足が動く限り、傑の声から遠ざかりたかった。

　心臓が、痛かった。走っているからじゃない。

　胸の奥が、まるで生木を裂かれるみたいに、ミシミシと音を立てて壊れていくのがわかった。

「……っ、う、あぁ……っ」

　声を押し殺そうとしても、喉の奥から悲鳴のような嗚咽が漏れた。

　どうして。どうして、あんなことを。

　廊下の壁を、指先が掠めていく。掲示板の文字も、消火器の赤も、全部ぼやけて意味をなさなかった。

　走って、走って、どこへ行こうとしているのかも、もうわからなかった。ただ、傑の声から遠ざかりたかった。あの冷たい声から。

　脳裏に、さっきの傑の顔が、言葉が、何度も何度もリフレインした。

『迷惑なんだよ』

　氷のように冷たい、突き放すような視線。計画通りに生きる彼が、最も嫌う『予定外のノイズ』を見るような目だった。

『受験期に感情的な話を持ち込むのは、合理的じゃない。……図書室も、弁当も、全部そのための布石だったなら、俺の時間を無駄にしたことになる。見損なったよ』

　私の、何年もかけて育ててきた、傑への想い。それは、傑にとっては「つまらない感情」でしかなかった。

「……違う」

　走りながら、アッシュグレーの髪を振り乱して首を横に振った。

　違う。違うよ、傑。

　打算なんてない。ただ……ただ、傑が好きだから。

　傑に、私の作ったものを食べてほしくて。美味いって、笑ってほしくて。

　昨日だって、火傷までして、何度も何度も作り直して……。

　左手の人差し指に貼られた、キャラクター柄の絆創膏をぎゅっと握り込んだ。

　昨夜、三回目の卵焼きを作り直している時に、うっかりフライパンの縁で触れた小さな火傷跡。

　痛みよりも「もう一回」の方が大事だった。明日の朝、傑がこれを食べてくれるなら——そう思って、何度でもやり直せた。

　今朝、美味いと言って食べてくれた時の顔は？　

　昨日、一緒に帰った時の、少し呆れたような、でも優しい声は？

　図書室で、私の手に触れた時の温もりは——あの指が絆創膏の上で止まった一瞬は？　

　傑は気づいていた。絶対に、気づいていたはずなのに——。

　全部、全部、私の勘違い？　

　傑は、ただの「幼馴染」の義務感で、私に付き合ってくれていただけ？

　私は、ただの「面倒な近所の子」でしかなかったの？

「——っ」

　一階の昇降口。

　誰もいない、薄暗い空間に飛び込んだ。

　自分の下駄箱の前に崩れ落ち、冷たいコンクリートの床に両手をついた。涙が、ポタポタと冷たい床にシミを作っていく。

　吐く息が震えていた。鼻の奥がツンとして、何度も何度もすすり上げた。

　嘘だと言ってほしかった。ごめん、今のなし、なんて、傑らしくない冗談を言って、追いかけてきてほしかった。でも。

　——静寂。

　私の耳に届いたのは、追いかけてくる慌ただしい足音じゃなかった。

　階段の上から、ただ一つ、反対方向へと遠ざかっていく、静かで冷酷な上履きの音だけだった。

　傑は、来なかった。私が走り去ったあと、傑はただの一歩も、私を追いかけてはくれなかった。

　それが、答(・)え(・)。

　それが、絶対的な事(・)実(・)。

　私の世界は、傑を中心に回っていた。

　朝、「おはよう」って言って一緒に登校すること。

　傑が学年トップでいるのを、誰よりも誇らしく思うこと。

　悠くんに呆れる傑の隣で、いつまでも笑っていること。

　そんな、これからもずっと続くはずだった当たり前の日常が、傑の一言で、完璧に砕け散った。

「……っ、傑の、ばか……っ」

　拳でコンクリートを叩いた。痛い。でも、胸の痛みの方が、ずっとずっと強くて、感覚が麻痺しそうになった。

　もう、明日から、どうやって傑の顔を見ればいいの？　

　平坦な豊科の通学路で会っても、「おはよう」って、言ってもいいの？

　また、図書室で勉強教えてって、言ったら……迷惑？

「つまらない感情」なんて言われたのに。「見損なった」なんて言われたのに。

　なのに、どうして。

　どうして私は、今も。

「……どうして、まだ、好きなんだよ……っ」

　絞り出した声は、無人の昇降口に、虚しく消えていった。

　昇降口の開け放たれた扉の向こう、豊科の平野の彼方に、北アルプスの稜線を黒く縁取るように夕日が完全に沈んでいく。

　あの山を、いつも傑と並んで見ていた。

「雪、まだあるね」とか、「今年は寒いな」とか、なんでもない話をしながら。そんな些細なことが、全部宝物だった。

　薄暗い闇の中で、私はただ、戻ることのない「昨日までの日常」の残骸を抱きしめて、泣き続けることしかできなかった。

　——でも。

　ただ一つだけ。

　傑があの言葉を言う直前、ほんの一瞬だけ、彼の声が揺れた気がした。

　氷みたいに冷たかったはずのあの声が、ほんの少しだけ、不自然なくらい乱れていた。

　それだけじゃない。

　図書室で、私の手が触れた瞬間——傑の指が、絆創膏の上で、ほんの一瞬だけ止まった。あれは、気づいていた人間の動きだった。

　それが何を意味するのか、今の私にはわからなかった。わかりたくないような気もした。

　でも、その小さな震えと、あの一瞬の静止だけが、まだ、私の胸の奥でくすぶり続けていた。

　消えろ。消えてしまえ。

　——でも、消えないでほしい。

　そんな矛盾した願いを抱えたまま、私は暗い昇降口の床に、膝を抱えてうずくまり続けた。

　幕間　了