１０話 自分に対する、長い言い訳。
１０話
俺は、自分の欲望に対して、まあまあ忠実だったと思う。
『強くなり続ける事』ができた間は、ずっと、それだけを追い求めていた。
その結果として、色々な救済に繋がった。
そんだけ。
……でもないか、やっぱり。
まあ、頑張って世界に尽くしたのも事実ではあるって事で。
『まだ強くなれた時期』からずっと、俺は、いつも誰かを守っていた。
『限界を迎えて、強くなれなくなってから』は、
人生の大半を、『救済』に費やした。
多くの命を、ただ守った。
守り続けた。
なんでだろう。
分からない。
少なくとも、そんなの、『やりたい事』ではなかった。
だって、俺は、『強くなりたかっただけ』なんだから。
夢が死んだ絶望の中で、未来が潰えた空虚さの中で、
俺は、多くの命をただ守った。
『もうこれ以上には成れない』
俺にとっては、それ以上の絶望はなかった。
『それだけの力があれば、なんだって出来るだろ。今ある力で楽しめばいいじゃん。今の力でも、なんでもできるんだから、もっと色々やればいいじゃん。少なくとも１００００年そこそこで飽きるような力じゃないだろ』
かもな。
正論だ。
実際、やろうと思えば、もっと盛大かつ多角的に暇をつぶせた。
たとえば、俺、ロックスターとかにはなった事がないんだよね。
なろうと思えば、むりやり成ることもできたけど、俺はやらなかった。
小さいところでいうと、スキューバダイビングとかも、俺やったことがない。
別に世界中の全ての本を読んだわけでもないし、
もう、ぶっちゃけちゃうと、俺、ドーテーだしね。
やってない事は多く、できる事はいっぱいある。
だから、正論だよ。
『俺の力』があって、『人生』に飽きるのは、ハッキリ言って、はやすぎる。
けど、それは、俺以外の誰かにとっての正論だ。
俺は、そうじゃない。
そうじゃねぇんだよ。
限界を迎えてからは、正直言って、なにもかもが苦痛だった。
戦闘力も存在値も『限界』に達してしまった俺の視界に映る世界は、白黒の箱庭だった。
見慣れた世界で、見慣れた生き物が、見慣れた苦悩と闘っている。
くだらないとしか思えなくなった。
『だからなんだよ』としか思えなくなった。
俺は正義の味方じゃない。
ヒーローでもない。
ヒーローを演じるのにも飽きてしまった、空っぽの神様。
勇気を叫ぶ必要もなくなった、最強というからっぽ。
『ヒーロー見参』を口にしなくなってどのぐらい経っただろう。
どんな絶望を前にしても、一瞬で、頭の中に、『それに対する完璧な処理方法』が浮かぶようになってどれくらいたっただろう。
呼吸するよりも容易く、世界を救えるようになって、どのくらい……
リズムが変わらないルーティン。
まるで内職。
封筒にチラシを入れて糊づけするかのように、
たんたんと無機質に世界を救いだした俺。
くだらないとは流石に思わなかった。
いや、本音を言えば、くだらないと思っていた。
俺、なんで、こんな事をしてんだろう。
何度か、マジでそう思った。
だって、別に世界を救いたいって欲とかないんだもん。
これまでだってずっとそう。
やんなきゃいけないから、やってきただけ。
嫌いなヤツの好きなようにされるのがイヤだっただけ。
――イヤだったから――
結局、それだけなんだよ。
やりたかった訳じゃない。
あの２００億年で、真に悟る事が出来ていれば、
もっと違ったのかもしれないけれど、
結局、悟った気になるのが限界で、
真理には届かなかった。
だから、ソウルゲートを出てからも、ずっと苦しんだ。
俺は、結局、自由にはなれなかった。
いつだって、自由になれた気がして終了だった。
この両手両足は、いつも、責任って鎖に縛られていた。
俺がやりたかったことは、最初から一貫していた。
ただ、どこまでも強くなりたかっただけ。
できることを増やして、
膨らみ続ける夢を叶え続けたかった。
けど、『できる事を増やし続けること』が俺の夢だったから、
カンストを迎えて、当然のように絶望した。
俺は、特別、『何か』がしたかったんじゃない。
最初から、空っぽだったんじゃないかって？
違う。
それは断じて否。
『できる事を増やし続ける事』のみを想う、
その気持ちをからっぽだとは言わせねぇ。
ずっと、ずっと、『強さ』を、ただ追及していたかった。
秩序とか諸々を考え出すと、本当に大変というか……しんどい退屈と向き合わなければいけなかったから、本当にいやだった。
そんなのは、神に成る前のゴタゴタで飽き飽きしていたんだ。
好きに暴れて、好きに強くなって……
ただそれだけの日々を過ごしたかったけれど、
俺は、世界の秩序を守り続けた。
カンストしてからは、より一層。
『死んだ未来』を飲み込んで、白黒の箱庭を救済し続けた。
俺にしか出来なかったから？
それもある。
けど、それだけじゃないような気もする。
カンストして以降は、『何もしない』という手もあったはずだ。
けど、俺はやった。
暇だったからじゃない。
それもなくはないが。
いつだって、なにもかもが、表裏一体。
一言では言えないよ。
一概にはなりえない。
俺にだって、感情はあるから。
俺はゲームのキャラクターじゃない。
ゲームのキャラクターにも感情はある？
じゃあ、俺も、あるいは、ゲームのキャラクターなのかもね。
★
で
この、原初の世界でも、俺のスタンスは変わらない。
俺は、秩序を守り、弱い命を守りながら生きる。
もう、この生き方を変える事はできない。
ただ、少しだけワガママを言わせてくれ。
『種』は蒔いた。
ゼノリカも貸してやる。
もし俺が消えても、
総合スペックなら俺を凌駕している究極の女神が上に立つ。
俺は世界を守ってきた。
それなりに役目は果たしてきた。
大きな責任を取ってきた。
だから、
ここからは、
ちょっとだけ、
――好きにやらせてくれ――
センは完全ドーテーなので、当然、子供もいません。
そういうことに興味がないわけではありません。
ただ、Ｂバージンなだけです。
