９話 独白 理由
９話
――２００億年。
子供の冗談のような数字。
耐えきられる訳がないと、俺自身、途中で何度も思った。
途中っていうか、序盤かな。
とにかく、最初の方がやばかった。
何度も壊れかけた。
はじけ飛ぶ直前までいった。
耐えられた理由はいくつかある。
倒したい敵がいた。
俺は『ひたすら同じことを繰り返す事』ができる性格だった。
強くなる事が好きだった。
すげぇ出来がいいＣＰＵ作成装置があった。
中は、まあまあ快適だった。
孤独にはなれていた。
いろいろ理由はあるが、一番は、やっぱり、
――助けたい女神がいたから――
シューリを失いたくねぇ。
あの２００億年間の中で、『ソウルゲートをくぐる前の記憶』を大半失った（保存されていたため、外に出てすぐ取り戻した）が、その想いは消えなかった。
薄れる事さえなかった。
これはなかなか凄い事だと自分でも思った。
自画自賛！
……まあ、最後、ちょっとテレで茶化しちまったが、
俺が積み重ねた時間は決して冗談じゃない。
軽く自嘲気味に茶化すのが限界で、どうしても、冗談には出来ないんだ。
で、まあ、そんな感じで、俺は、神威の桜華になっちまったわけだ。
アポロギスを倒した事で、神の王になって（王になったといっても、実際のところは、ていよく押しつけられただけだが）、
真なる究極超神なんて看板を背負うようになって、
最果ての頂点に至って、
『ワガママに運命を調律する暴君』、
『舞い散る閃光』となった。
★
最強の神になるまでは、自由きままにやっていた。
苦しい事は多かったが（本当に多かったが）、それでも、まあ、わりと奔放に楽しく生きていた。
ただ、『神の王』になって以降の『現世に転生している際』は、現世の生命に対して、酷く気を使うようになった。
自分でも、どうかと思うほど、色々と『過保護』になった。
自然と、現世に生きる『弱い連中』を『裏』から守るための行動をとるようになった。
表には一切出なくなった。
『ただの神だったころから、ずっと、それなりに自重していた』が、神の王、神の神になってからは、完全に世界の影に潜むようになった。
ゼノリカのルールとか、そんなんじゃなく、『そこまで至った俺』が『現世の表』に出るのは『なんか違う』と、本当に、なんとなく思ってしまった。
ゆえに、
しがない商人とか、
しがない風来坊とか、
しがない作家とか、
しがない画家とか、
しがない料理人とか、
しがないカメラマンとか、
そんなんばっかりやっていた。
そんで、なんか面倒な事が起きそうな時は神として世界を救済する。
もちろん、正体は秘密♪
大いなる力には、大いなる責任が伴うって事くらい知っている、
親愛なる隣人センエース。
みたいな。
とにかく、神になって以降の俺は、本当に、
別にそうするつもりもなかったのだが、
なんだかんだ、結局、ちゃんと、神様をやっていたように思う。
秩序や命を、ただ守った。
やりたかった訳ではない。
……ここ大事。
考えたら分かるだろ。
何がおもしれぇんだよ、そんなもん。
それって、まさしく、俺の嫌いな『お使いゲー』じゃねぇか。
どこどこにいって、だれだれを助けて。
――てめぇでやれや。
もちろん、そういうのを楽しめるヤツもいるだろうぜ。
けど、俺はそうじゃなかった。
性格的に、お役所勤めはできねぇ。
そんだけ。
ぶっちゃけ、修行だけしていたかった。
強くなる事だけが喜びだった。
強くなるっていう言い方に限定すると、なんだか戦闘狂みたいに見えるかもしれないけれど、それとは少し違って、
なんていうか、
あえて整えて言うと、
『できる事』を増やしたかったんだよな。
盲目に『誰かを叩きつぶしたい』って訳じゃなく、
『気に入らない奴が目の前に現れた時に、叩き潰せるように』なりたかった。
――そんな感じ。
俺の、『強くなりたい』っていうのは、そういう意味。
『誰よりも強くなりたかった』って訳じゃなく（いや、まあ、もちろん、それも、夢の一つで……けど、そればっかりってわけじゃなく）、『夢を実現するための強さ』が欲しかった。
『戦闘の強さ』は、自由を得るために必要な最低限。
何をするにしても必要な根本。
世界を終わらせようとするバカをぶっとばせる力がないと、
世界が終わって、何もできなくなっちゃうからね。
一言で言えば、俺は、『こうしたい』と思った時に、
ちゃんとそれを実現させるための『力』が欲しかった。
そして、その力を得るために努力を積んでいる時間が好きだった。
結果だけではなく、過程も楽しめたのが大きかった。
あの２００億年だって、前半は確かに色々とヤバかったが、
どうすればいいか分かってからの後半は、なんだかんだ楽しんでいたんだ。
いつだって、強くなり続ける事ができたから、
だから、俺は、どんな絶望にも耐えられた。
まだまだ先があると思っていたから、
どこまでいけるんだろうってワクワクしていたから余計に。
だからこそ、限界があると分かって絶望したんだ。
あれだけ忌避していたはずの、自殺を図るほどに。
