「ツイてない」なんて言わないで♥

降参の果て……彼岸で待つ？

☆本話の作業用ＢＧＭは、『サレンダー』（布袋寅泰）でした。

　言わずと知れた、元チョメチョメ（伝説級とされるバンド）、元ほにゃらら（吉川さんとのユニット）のギタリストであります。

「ランランラ……」のコーラスで始まるのがすこぶる意外でありました。

「サレンダー」には幾つか意味があるようで。

　曲のタイトルとは主旨が外れるかとは存じますが、本文では「降伏、降参」の意味で使用しております。何とぞ、ご承知おきくださるよう……。

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　店への往き帰り、近所の稲荷社脇を通ると、未だに踏みにじられた銀杏が大量に散らばっています。

　真っ黄色に染まる路側帯を歩くたび、勿体無いというのかあはれな心持ちになるわけで……帰り路では時折しゃがみ込んで、コンビニの袋に詰められるだけ銀杏を詰めております。

　いまはおやつというより、ビールの摘まみとして重宝することとなります。

　銀杏(いちょう)――いえ、自然て凄いですね、お母さま。

　こんな都会でも、外を歩くだけで「酒の肴」が（ロハ、もとい只で）手に入ってしまうのですから。

　降参ですよ、自然というものに。

☆☆☆

　椅子に力無く腰を下ろしたのは、アラサーと思しき女性です。

　背の低い、ややポチャ目の。

　肩より少し長い栗色の髪はストレートで、大柄なカーディガンから覗くお胸が、ドンッとテーブルに鎮座しております。

　霊峰に神が座するとはこんな感じ？……大袈裟でしょうか。

　耳には控え目に輝く何某かのピアス。胸元にも何某かの宝石(いし)をあしらったネックレス。嫌味なく存在しております。薄いメイクを一所懸命フォローしているみたい。

　などとぼんやり思考に落ちていると、彼女は『――プァンッ！』というボタンを押下いたしました。

　擬音だけのボタンとは珍しい。

【こんにちは】

「ツイてない御苑へようこそ。……このボタンは何でしょう」

【えーと……多分ですけど……昔、ものまね番組で、どこかの芸人さんが「布袋さん」のモノマネをしまして】

「ああ、元××××の――」

【そうですそうです！　で、布袋さんのお声で、「クラクション鳴らしながら暴走するトラック」というネタを】

「？　『人』ではなく、『トラックのクラクション』の真似？」

【あの布袋さんの声で『プァンッ！』てやったんです。それがめちゃ似ていて、面白くって】

「プァンッ！　と？」

【あはは！　似てます！　そんな感じでした！】

　コロコロと控えめに笑う彼女は、やがて落ち着いたのか、瞳を伏せてしまいました。

☆☆☆

【……私、主にポスティングを請け負う小さな会社で事務をしております。二十数名のスタッフがおりますが、社長を含めて皆、大体外に出てますので、いつも事務所は私一人なんです】

「なるほど」

　そこまで言い終えると、はーと息を吐いて、ペットボトルのお茶を喉に流し込みました。

【と或る日、クレームが入りました】

「ははあ」

【大概のクレームは、どこでウチの会社と解ったのかわかりませんが……こんなモノ家(うち)に入れるな！　というものです】

「まあ、なんとなく（気持ちは）分かります」

【その日のクレームは、ちょっと……いえかなり毛色の違うものでした……】

　ひと言でいえば、「厄介な」クレームだったそうで――クレーム自体厄介だとは思いますが。

【週一で、とある雑誌の「お試し版」を、スポンサーから指示があった相手のお宅に届けているのですが……所謂、特定のお客様相手なわけです。その中のお一人から、「頼んだお試し版（の雑誌）が一度も届かない」というクレームが。既に三週経過していたのですが、一度も……とのことで】

「宛名はおありで？」

【勿論です。宛名シールは貼ってあったので、間違えるハズないのですが……そのエリアを配布していたのも、ウチで一番キャリアのある、信頼の置けるスタッフさんでしたし……】

「それは……ツイてない、と申しますか……」

【はいぃー……】

　ごくっごくっとお茶が喉を通過していきました。

【淡々と、でもネチッこく、理詰めで……何度謝っても終わらないんです。それを区切りに、また初めに戻る感じで。終いに「どう対策するの？」と】

「謝罪はアレですけど――対策とはどんな？」

【お話ししながら社長に電話してみたんですが全く繋がらず――いろいろ、過去の経験を踏まえて対策をご提案差し上げたものの、どれも「マンションの管理組合にダメと言われている」で一蹴されて】

「例えば？」

【ポストに入れる際の写真または動画を撮っておきます、とか。あまり証拠能力は無いのでしょうけど、何もしないよりはと……でも、突っぱねられました。同じような目に何度も遭遇しているらしくて】

「……左様ですか」

【八方塞がりで……ほんと、サレンダー――】

「サレンダー？」

【あ、すみません、口癖なんです。「もう降参」って感じの……】

　俯く度、ネックレスとピアスが一瞬キラッと輝きます。

　影の差す頬に、一筋の光がさっと過り――。

「関係ないのですが、そのピアスは（何の宝石(いし)？）――」

【――サレンダー……】

「？　ネックレスは――」

【これもサレンダー……】

　？　「サレンダー」って宝石があるのでしょうか。存じませんけど。

「ちなみにそのカーディガンは（何処でお買い求めに？）」

【それもサレンダー……】

　サレンダーサレンダー詐欺？

「……今日は暖かかったですね」

【ほんとサレンダーで……】

　駄目だこりゃ。戻って来―い！

☆☆☆

　いつ果つるとも知れぬクレーム――。

【……もう、万策尽きた感じでした。謝っても謝っても、対策を了承しない相手にパニックになっていって……ふとその時、頭の中に「啓示」が】

「ほほう、なんと？」

　目の前の彼女は突如顔色を喪い、胸を掻きむしりながら椅子をガタガタいわせ始めました。

「ど？　どうされましたっ？！」

【ぐあっ……ガッッ……ガハッ……ぐわあー！……とやりましたところ】

「へ？」

【なにかしらの「発作」が起きた体(てい)で】

　机をガタガタ揺らし、「ガシャンッ」と何かが倒れる音も「自分で発し」、

【相手の方が、「ど、どうしたの？　何か食べてるの？」って言ったんです。ちょっと非道くないですか？　発作（の真似）ですよ？！】

「なんで電話中食べるかよ」

【でしょう？！　カチンときて、「た……食べてる、わけ……ないじゃ、ないですかぁ……」と苦しそうに言ってやりました】

　彼女は――自分の心臓は病に侵されたらしい、よって会社に迷惑を掛けられないので近々辞めるつもり、余命は静かにひっそりと過ごしたいのだ――と、よく分からない言い訳を、途切れ途切れに語ったそうです（勿論、全て嘘）。

【「定年なの？」ってトンチンカンなことを相手のおばさんが。この期に及んで……「コイツ馬鹿だ。あ、今までのも、恨みを買った末の周りからの嫌がらせだったんじゃ」って腑に落ちました】

「それで、結局……」

【最後は「お大事に」って、慌てて電話切りやがったです。ドッと疲れました……】

「お疲れ様でございました……しかし、名（迷？）演技を繰り出しましたね」

【……人間て、追い込まれるとなんでもやっちゃうんですね。お芝居の心得も無い私が、恥ずかし気もなくあんな啓示＝小芝居を……】

　テレテレと髪を弄りながら、彼女は桃色の顔でボソボソ呟きました。

　その後、おばさんクレーマーからは連絡がないそうです。

☆☆☆

　何かに目覚めた彼女。

【あの後、劇団に入りました】

「――え？」

【友達が劇団を主宰してまして……大分前から誘われていたんです。ずっと断ってたんですが……今回の一件で、なんとなく興味が湧いたというか】

「お芝居に、ですか」

【これも「縁」かな、と思いまして……】

　血色の良いお顔を上げてこちらを見やるその瞳は力強く、どこにも心臓の持病を窺わせるものがありません（当たり前）。

　生気に満ちたそのお顔に――。

「ではこれも――」

「【サレンダー】」

　ハモるかよ。

　サレンダー言いたいダケなんじゃ。

「……ゴッド・ブレス・ユー」

　どうやらまた、「売れない女優」の一丁アガリなようですね、お母さま。