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時旅　葉・？話

　雨。

　ぽたぽたぽたぽた。

　足元を雫が濡らす。

　ぽたぽたと。

　私の頬を雫が伝う。

　雨。

　おかしい。

　日は出ているのに、どうして雨が降っているのだろう。

　太陽はあんなに照っているのに。

　空は雲ひとつ無い美しい蒼穹。

　こんなに身体は熱いのに。蒸発してしまいそうなほど、熱いのに。

　私の胸の内はただただ曇天で。足元を水滴が濡らす。

　淀んだ双眸から、とめどなく零れる透明な液体。

　進もう。

　どこに？

　どこにだろう。

　知らない。

　わかるもんか。

　ここではないどこかだ。

　どこだっていい。

　なんでもいい。

　どうでもいい。

　こんな世界、どうせどこに居ても変わりはしない。

　どこに居ても、どうせろくでもない現実が待っている。

　歩こう。

　どこまでも。

　一時間歩いた。

　三十秒あるいた。

　二秒あるいた。

　コンマ一秒あるいた。

　気が付けば辺りは暗くなっていた。

　いつの間に時が経ったのか。

　最近、体内時計がおかしいのだ。

　一秒進んだかと思えば十秒進んでいたり。

　十秒戻ったかと見せ掛け一年進んでいたり。

　一年跳んだかとおもえば一万年は止まっている。

　なんでもいいか。

　いくら進んでも、もうそこに良人はいないのだから。

　好きな人は死んだ。

　彼氏は死んだ。

　良人は死んだ。

　好きな人は死んだ。

　後輩は死んだ。

　美唯ちゃんは死んだ。

　好きな人はいなくなった。

　親友はいなくなった。

　火巻はいなくなった。

　嫌いなやつだけここに居る。

　自分だけここに居る。

　私だけここに居る。

　憎まれっ子世にはばかった。

　一人意味無くはばかった。

　いなくなろう。

　そしてここではないどこかに消えてしまおう。

　歩け。

　進め。

　倒れる。

　倒れた。

　痛い。

　立てない。

　立つ力は残っていない。

　足は百年は昔に使いきった。

　なら這え。

　這え。

　前進。

　全身。

　漸進。

　そういえばお腹がすいた。

　もうどれだけ物を口にしていないのだろうか。

　一日か。

　千年か。

　一億年か。

　√九秒か。

　ああ、三秒か。

　お腹がすいた。

　何を食べよう。

　ここには何もない。

　いや、あるか。

　三つだけある。

　一つは道。

　一つは空気。

　一つは時計。

　一番食べられそうなものを思考する。

　空気にしよう。

　お腹が減ったから空気を食べよう。

　そうと決まればやることは決まっている。

　調理だ。

　料理の腕には自身がある。

　ええと、なぜだったっけ。

　誰か、好きな人のために、何度か手料理をこしらえたことがあるからだ。

　自分の食べる分はいつも冷凍食品の詰め合わせだったけれど。

　あいつには、美味しいものを食べてほしかったから。

　たまに作ってやったんだっけ。

　だから料理には自身がある。

　ところであいつって誰だっけ。

　忘れたくないのに。

　思い出したいのに。

　流れた時が、滞った時が、戻った時が、淀んだ時が私の記憶を麻痺させていた。

　ああ、そうだ。

　りょうとだ。

　私はなんでこんなことを忘れていたんだろう。

　信じられない。

　あんなに好きだった人のことを忘れていた。

　だけれどもう、顔は思い出せない。

　薄ぼんやりとしか思い出せない。

　りょうと。

　漢字はどう書くんだったっけ。

　どこまでが苗字で、どこからが名前だっけ。

　りょ・うと？

　りょう・と？

　まさか、り・ょうとではないと思うけれど。

　あれ？

　りょうとって誰だっけ？

　空気とどっちが大事だっけ。

　空気だ。

　だって空気は食べられる。

　こんなにも私を包んでくれている。

　あいつはいなくなってしまったけれど。

　空気はいつまでも私に付きまとう。

　さあレッツクッキング。

　まずは空気を空気で揚げる。その空気を空気ナイフで切り裂き、断面に空気を擦りこんで、再び空気同士を密着させる。途中で調味料として空気を小さじ一杯入れ、より空気らしくする。隠し味として空気をちょっぴり混ぜて、そしてここでなんと十二種の空気を、それぞれ五個ずつぶちこむ。おまけに、その辺の空気棚に入っていた空気を取り出して、空気もろともかき混ぜる。空気お玉で空気をすくい、軽く味見。うん、実に空気な味だ。空気と空気と酸素と空気と窒素と二酸化炭素が絶妙なハーモニーを生み出している。これは凄い。天然素材の百パーセント空気。持ち運びも便利で、どこでもいつでもどれだけでも食べることが出来る。空気は偉い。私を見放さない。あいつも、あの子も、やつも、私も、私のことを見放し、どこかへ行ってしまったけれど、空気はいつでも私の側に居てくれる。

　空気はこんなにもいとおしい。

　ああ、どうすれば空気は私を愛してくれるのか。

　そうだ私も空気になろう。

　空気になって消え去ろう。

　そうしよう。

　それがいい。

　いや、君は消えないよ。

　あれ、その声は空気さん、そんなところにいたのね。

　君は僕と一緒になることで、永遠に空気として存在することが出来るんだ。

　そっか、空気になることで、永遠に空気として存在出来るんだ。

　じゃあもうとりあえず空気になっておこう。

　形も思考も記憶も道も時計もない、空気になろう。

　さあ、一緒にエアライフを満喫しよう。

　ばいばい。

　……。

　…………。

　………………。

　やだ、

　い、や、だ、

「う「あ」「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ」「ぁ「あ」「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ」「亞「あ」「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ」「あ」「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ」「ぁ「あ」「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ」「「あ」「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あ「あ」あっっっ」

　声が戻る。

　意思が戻る。

　身体が戻る。

　自我が戻る。

　記憶が戻る。

　私が戻る。

　世界が戻る。

「――――っは……っは……う、ううぅうう、ぁ、ああ、あぁあああ……」

　見開いた瞳孔で周囲を確認する。

　そこは見知らぬ町並みだった。

　私の在籍している第五十学区でも、以前在籍していた第三十二学区でもなかった。

　だけれど、神屠学園内であるということだけは分かる。

　見知らぬ土地だけれど、各地に神屠学園特有の公共物が溢れているのだから間違いない。

　ここは現実世界だった。

　そして当然、突如奇怪な叫び声を上げた私が、街を行き交う人々の奇異の視線に晒されないわけがなく。

　通りすがりの背広姿の成人男性が肩に触れ、

「大丈夫、ですか？」

「触んないでっ！！！」

　その手を払いのけ、夜の街を駆け出す。

　駆けながら、ある事実を頭の中で反芻する。

　思い出した思い出した思い出した思い出した思い出した。

　昨日――――いや昨日かどうか定かではないけれど、先日、良人と美唯ちゃんが病院で非望の死を遂げたのだ。

　その事実を受け止められず、私は病院から駆け出て、走り続け、呼吸が出来なくなっても走り続け、足が動くのをやめても走り続け、理性が失われるまでひたすら徘徊し続けていたのだ。

　全て思い出した。

　私はここに居る。存在している。空気なんかにはなっていない。

　安堵する。

　だけれどその安堵はすぐに崩壊する。

　良人も美唯ちゃんもここには居ない。存在していない。死んだ。それも美唯ちゃんは私が殺したようなものだ。あの時、良人の手術をする美唯ちゃんを止めていれば。集中治療室の扉を開け、私が止めていれば。美唯ちゃんだけでも助かったかも知れない。だけれど私は、良人が助かってほしいという一心で、止めることが出来なかった。

　見殺しにした。

　たった一人の後輩を、私は自分の意思で見殺しにしたのだ。

　しかも結局良人は助からなかった。

　美唯ちゃんと、それから実先生が命を賭して手術を成功させたのに、良人の命は尽き果てた。

　無駄死に。犬死に。骨折り。くたびれもうけ。死にもうけ。

　そして私の親友だった火巻　柚喜は、良人と美唯ちゃんの死、それから――――私に美唯ちゃんを止めるか止めないか選択させたという、有りもしない責任を感じ、完全に瞳から光を失わせていた。私も酷かったが、彼女も彼女で酷かった。よく覚えていないけれど、火巻は私とは別のベクトルで塞ぎこんでいた。ただ私に謝り続けていた。その後、火巻の姿は見ていない。

　考え得る限り最悪の結果。最悪の現実。これが私の今。今。

　いや、考え得る限りの、その限りを越してより酷い。

　酷い、酷い、酷い。　

　なんでなんでなんで。

　おかしいおかしいおかしい。

　こんなのってない、どうかしてる。

　ただ私は、美唯ちゃんと良人、二人共に助かってほしかっただけなのにっ。

　二人が並んで笑んでいるところを見たかっただけなのにっ！

　あれ？　あれ？　なのにどうして二人とも死んでるの？

　どうして二人とも死んだの？

　私が悪いの？

　私が無力だったから？

　何もしなかったから？

　でも何も出来なかった。

　しようが無かった。

　私はどうすればよかったのだろうか。

　どうすれば異無兄妹を守れたのだろうか。

　こんなことになる前に、良人を軍部の手から解放すればよかった？

　でもそうしたら美唯ちゃんが殺される。学園に利用されると同時に、人質に取られていた美唯ちゃんが殺される。

　じゃあ、先に美唯ちゃんを学園の魔手から助けていればよかったの？

　でもそうしたら良人が殺される。軍部に利用されると同時に、人質に取られていた良人は殺される。

　じゃあ、良人と美唯ちゃんを同時に助ければよかったの？

　そんなことできるはずがない。

　そもそも、どちらか片方を助けることすら不可能に等しいのに――――学園と軍部、どちらか一つ相手取ることすら無謀なのに、同時に二つなど出来っこない。

　助けようとして、結局二人とついでに私もまとめて殺されるのがオチだ。それか更に酷い事態に陥るか。

　どうしようもないじゃない。

　知っていたところで、どうにもならなかった。

　ましてや、その事実を――――良人も美唯ちゃんも互いに人質に取られていたという事実を、私は、良人が病院に搬送されたあの日、初めて美唯ちゃんに聞かされたのだ。

　どう対処すればよかったのか。

　あの時点で既に手遅れだったのに、私はどう対処すればよかったのか。

　そうだ、あの時。

　良人に告白した日のこと、私は良人に真実を迫った。だけれど、少し待ってほしいという願いを聞き入れてしまった。あそこで良人をぶちのめし、無理矢理にも聞きだし、協力していれば。

　いやだから、そんなことをしたところで、結局、私なんかが力になったところで、軍部にも学園にも刃は立たなかっただろう。

　刃は立たなかった。だけれど、もう少しまともな未来を選べていたかも知れない。躍起になってがむしゃらに手を尽くせば、あくまでかも知れないというだけで、ほとんどその確率は皆無なのだろうけれど、まだマシな結末になっていたかも知れない。

　私はその機会を逃した。自らの意思で。

　やり直せるものならやり直したい。

　私はこんな私は嫌だ。

　どうにもならなかったとしても、せめて何かをしたかった。

　ただ美唯ちゃんが手術するのを傍観しているだけではなくて、私も良人のために何かしたかった。

　無力なのは嫌だ。

　何も出来ないのは嫌だ。

　こんな惨めで無力で無能な私は嫌だ。

　もう一度やり直したい。

　好きな人の笑顔を見たい。

　後輩の笑顔を見たい。

　また、あの屋上で笑いあいたい。

　取り戻したい。

　あの時が取り戻せるなら私はなんだってする。

　何だって捧げる。

　命だっていらない。自我だっていらない。魂だっていらない。

　存在だっていらない。

　時だっていらない。

　時。

　時計。

　あの時計の針を戻すことが出来るのならどんなに良いことか。

　時を戻す異能力。

　そんな都合の良いものがあればどんなに良いことか。

　だけれど私の異能力はただの役立たずだ。

　事象を観測する意識を加速解釈することに特化した能力形態。

　つまり、意識を加速することで、物事をスローモーションで捉えることに突飛している、ということ。

　それが私の異能力が特異とする分野。

　だけれどせいぜい、１秒を０．８秒に意識下変換することぐらいしか出来ない。それもほんの数秒。しかも大量の念粒子と集中力を消費しなければならない。

　こんな能力に意味なんかない。

　だからこそ私は劣悪者が揃う、劣級十五組に在籍しているのだから。

　役立たず。

　無能。

　私は無能。

　無能力者。

　最弱の無能力者。

　時。

　時計。

　指針。

　なぜ時は未来に向かって進むのか。

　進んでほしくないのに。

　止まってほしいというわけではないけれど。

　なぜ時は前しか見られないのか。

　本当にほしいものは、楽しかった思い出は、いつだって過去にあるのに。

　なぜ暗いだけの前を見詰めて進み続けるのか。

　私は後ろに進みたいのに。

　戻りたいのに。

　過去。

　戻りたい。

　あの屋上で、

　また、

　皆で、

　弁当を……。

　いや、

　良人と、ただ馬鹿な会話を、交わしたい。

　それだけ。

　それだけが私の望み。

　誰でもいい。

　誰か、私の望みを聞いてほしい。

　こんなどうしようもない結末をぶち壊してください。

　いや、

　誰に頼んだところで無駄か。

　夢を見させられ、そして結局最後には陥れられるのがオチだ。

　上げて落して嘲笑われるのがオチだ。

　だから私がやらなければ。

　私の力。

　もう無能は嫌だ。

　だから、

　私に、

　こんなどうしようもない結末をぶち壊す力を下さい。

◆◇◆◇

“ようやく決心がついたのかい”

“？”

“覚醒する気になったのかい”

“あなた、だれ？”

“現(うつつ)”

“うつ、つ？”

“世界から外れた存在だよ”

“ここは、どこ？”

“どこでもないよ。ただの狭間。いや……隙間、かな”

“私は誰？”

“迷子”

“迷子？”

“時の迷子。種保持者だったもの。覚醒したもの。第一の鍵保持者になり行くもの。まあ肩書きは何でもいい。ようは、君には才能がある”

“才、能？　違う。私はただの役立たず”

“そうだね。君はただの役立たずだ。君は、ね”

“？”

“だからさ、君は――――君という自我は、君の持つ才能――――即ち、『鍵』の付属品に過ぎないんだよ。キーホルダーで言うところの輪や紐、もしくはチェーンの部分って言えば分かりやすいかな？　君は、その世に『鍵』を留めておくための入れ物なんだ”

“鍵、って？”

“君の内に秘めた『鍵』。それを育てるのが君の役目さ”

“私、そんなもの持ってない”

“まだ、持ってないよ。これから手に入れる。この狭間から、そっちの世界に戻った時、君の『鍵』は芽を出す”

“芽？”

“君に伝わるように言うならば、異能力が覚醒する。時を巡る力――――いや、時を迷う力、『時計錠(クロックロック)』”

“時計、錠……”

“そちらの能力はオマケなんだけどね。その能力を使用することで『鍵』を育ませることが本筋だよ”

“意味が、わからない”

“意味なんかわからなくていいよ。付属品が真実を知る必要なんかない。ただ踊らされていればいい”

“あなた――――不快”

“褒められると照れるね――――くすくすくすくす”

“……”

“まあ、これは君にとっても嬉しい話のはずだよ”

“何を言ってるの。もう私には何もないのに。嬉しいことなんか何もない”

“過去に遡れる。そう言ったら？”

“嘘”

“なら自分の目で――――自分の身体で、確かめてくればいい。世界に帰った時、君は時の迷子になっている。存分に迷い求めるといいよ”

“あなたは……何？”

“それは最初に答えたよ――――ぼくは現(うつつ)”

◆◇◆◇

　目が覚めた時。

　そこには、色鮮やかな桜の木が並んでいた。

　桜並木。

　薄桃色の花弁が散っている。

　風が吹くとそれらが舞い上がり、まるで新入生を歓迎しているかのようで。

　私を歓迎しているかのようで。

　私はそれが、怖かった。

　私はその場でうずくまる。

　得体の知れない恐怖に駆られる。

　ここは見覚えがある。

　知っている。

　前にも同じような体験をしたことがある。

　背中に当たるランドセルの感触が、今私は“あの時”にいるのだと自覚させる。

　ここは、

　――――小等部の入学式？

「怖くないよ」

　道端で、頭を抱えて震える私に、そう声を掛ける男の子。

「怖いなら、目を瞑っていればいい」

　そいつは、遠慮もせずに私の手を掴み、

「僕が、こうやって手を引いてあげるから」

　歩き出す。

　そこで確信する。

　男の子に手を引かれながら、確信する。

　私は過去に戻って来ている。

　脳髄を混乱が襲う。脳髄が混沌とする。

　だけれど、思考を埋め尽くす疑問符を処理するよりも、今はやるべきことがある。

　男の子の手。

　私はそれを払いのけて、言ってやる。

　なんかもう、半ば反射的に。

「触るな。死ね変態野郎」

　そして私の時間旅行がはじまった。

◆◇◆◇

時旅 葉・？話

時旅　葉・？話