フェロモン談義

会社の同僚三人でランチを食べながら、なんとはなしに、'女性のどこに一番ハッとしてグッとなるか'といった話になった。

部長が、

「やっぱり〝脚〟かな。すらっと綺麗な足だとついて行きたくなるね。」

というので、

僕は、

「すらっと綺麗な脚・・・分かります分かります。が、しかし、やっぱり僕は、〝おっぱい〟ですね。真っ昼間から発音するのも気が引けるし、とても恥ずかしいのですが、やはり女性のシンボルです。魅力的です。」

部長が歯の間にホウレン草のソテーをくちゃくちゃさせながら言った。

「ワキミズくん。アレかい？シンボルって言ったら、女性のシンボルが仮に、おっぱいだとしたら、東京のシンボルは今や東京スカイツリーだって、そういうことかい？？」

「よく意味は分かりませんが、全く違うと思います」

僕は冷たく言い放った。

後輩のHが、神経質そうに野菜と肉を取り分けている。

趣味は鉄道とジオラマ製作というナイズガイである。

「あのさ、Hは、どう？こんな下衆な話はキライかい？」

と、僕が聞くと、

しばらく意外そうな面持ちで僕をじっと見つめながら、少し怒ったような表情でHは言った。

「バニーちゃんですよ。」

・・・。

バニーちゃん？？

今、確かにこの男はバニーちゃんと言ったぞ。

・・・。

はて、女性には〝バニーちゃん〟といったパーツがどこかにあったのだろうか。

僕は困惑した。そして、こんなときにこそ逆に考えるんだ！といった荒木先生の教えに従って、逆に男性には〝バニーちゃん〟といったパーツがあるかを考えてみた。

無論、なかった。

女性にだって、〝バニーちゃん〟といったパーツはきっとない。

※人間で最も悪しき、そして、悲しい行いは‘決めつけること’である。もしかしたら、エクアドル人あたりが、男性のギャランドゥを指して、「オーゥ、バニーチャン。ヒデキサイジョウ、バニーチャン」とかなんとか言っている可能性も零コンマ何パーセントかは残されているやも知れず、確実に、ないかどうかは誰も断定はできないのであるが、きっと、ない。

そもそも、

「女性のどこにグッとくるか」

という、「どこに」の問いに対して、

「バニーちゃん」

といった回答は、やはり日本語としても不自然である。

僕は、毅然とした態度で、

「H君、バニーちゃんはおかしい。君はバニーちゃんのコスプレをした女の子が好きなんだろう」

と言った。

横で部長が、

「私はバドガールが好きだぞ」

と、おしぼりで鼻をかみながら言った。

バドガールなぞ知らん。

Hは言った。

「あのですね、いいですか。〝バニーちゃん〟は〝バニーちゃん〟なんです。誰が着ようが着るまいがそんなのは関係ない。大事なのはフェティシズムなんです。僕は女性と〝バニーちゃん〟はニアリィイコールではなく、同義的なものとして捉えているのです。」

・・・。

まったくわからん。(どうしよう)

僕は、完全に質問した相手を間違えたと思った。

「ごめん、僕が悪かった。君は、〝バニーちゃん〟そのものに、深い愛情を持っているんだね」

僕が言うと、Hは誇らしげに、

「そうです。その通りです。ネットで毎日いろんな〝バニーちゃん〟を見るし、ハンズで何着も購入もしています。何時間みていても飽きません。ゴッホの絵画を眺めるようなものですよ」

といった。

僕は思った。きっと、Hは、世の中の女性を、芸術的で崇高なものとして捉え、ある意味では、繊細且つ純真無垢な性格なのだと。

「君はすごいな。女性の見方が、他の追随を圧倒的に許さないほど、急角度に突き抜けているんだね」

僕はある種の畏敬をもってそう言うと、彼は少し照れた様子だった。

ただ、僕はどうしても気になったことがあったので、敢えて聞いてみた。

「本当に申し訳ない。君のぶっ飛んだ趣向はよく分かったが、敢えて、敢えていうのであれば、女性の〝どの個所〟にグッとくるんだい？？」

僕は、敢えて、〝どの個所〟の部分に力を込めて発音し、聞いてみた。

Hは、しばらく考えこんでいたが(部長はその間にウ○コをしに出ていった)、少し小首をかしげながら、

「やっぱり・・・」

「やっぱり？？」

「やっぱり、〝アソコ〟そのものでしょう」

といった。

・・・。

・・・・。

こいつ、変態だ。

生粋の変態だ・・・。

僕は、

「ごめん・・・、やっぱり全くお前のこと理解できねーわ」

と言うと、Hは悔しそうに、

「いいえ、ワキミズさんは全然分かってませんね。いいですか、ワキミズさん。ワキミズさんが、彼女から、〝私、ワキミズさんというより、ワキミズさんの〝アソコ〟そのものに夢中なの〟っていわれたら、超絶に嬉しくないですか」

僕は思った。

〝私、ワキミズさんというより、ワキミズさんの〝アソコ〟そのものに夢中なの〟

だと・・・。

ワキミズそのものよりも、ムスコさんに首ったけ、なんだと？？

もはや、ワキミズの黒糖ドーナツ棒(アイナック神戸)なしには生きていくこともツライ・・・だと？？？

・・・。

あれ？？　ほんとだ？？？

なんだかとっても嬉し恥ずかしい・・・。

部長がものすごく手を濡らしながら戻ってきて、

「ワキミズちゃんごめーん。トイレに一万円札流しちゃった・・・。今日はチェックしといてくれないかな・・・。」

と言った。

そんな最低な昼休み。