涙のわけ

数年前に書いた小説をちょこちょこ手直ししたものです。

拙い文章ですみません。

誤字脱字ありましたらご指摘お願いします。

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知っていた、はずだった。

この世界に希望なんてないことを。

分かっていた、はずだった。

この世界で希望を持っても無駄だということを。

理解していた、はずだった。

この世界では希望はなくなるものだということを。

それなのに期待してしまった。希望を持ってしまった。

もう二度と、あんな思いは、ごめんなのに。

人を好きになったことがあった。

とてもとても綺麗な人だった。

みすぼらしい私を、みじめな私を、綺麗だと言って笑ってくれた。

泣きそうになると現れて、慰めてくれた。君の涙は宝石のように美しいとさえ言ってくれた。

お義姉さまに苛められた日も、お継母さまに辛く当たられた日も、傍にいてくれた。励ましてくれた。

私にとって唯一の王子さまだった。

でも、私は、彼の唯一のお姫さまにはなれなかった。

彼の周りにはいつも綺麗な人がいた。可憐な人がいた。美しい人がいた。

彼は全ての人を平等に、大切に扱った。

それは誰のことも大切にしていないのと同じだったけれど、皆が勘違いをし、意気込んだ。

自分が彼の一番になるのだと。

私もそうだった。

それまで実母を亡くし継母と義姉に冷たくされてきた私には、勘違いさせるには十分だった。

それでも最初はわかっていた。身の程知らずだと。叶わない恋だと。

だんだんおかしくなっていった。

彼のそばに女性がいることが許せなかった。他の人にその眼差しを向けて欲しくなかった。

私だけを見て欲しかった。私だけに笑いかけてほしかった。私だけのそばにいて欲しかった。

それはあまりにも身の丈に余りすぎる願いだった。

彼と会う時は、彼をなじってしまわないように自分を抑えるのに必死だった。

彼に会うのが、苦痛になっていった。

おかしくなった私に気がついた彼は、私から離れていった。

私には彼だけだけれど、彼には私だけではないから。

悲しかった。哀しかった。

でも、それでこのドロドロとした、制御できない気持ちが消えるならそれで良いと思った。

それなのに、この気持ちはいつまでも消えなくて。

時たま彼を見るたびに、彼が他の女性といるのを見るたびに、大きくなっていった。

諦めたいのに、諦めきれない。

苦しかった。もう逃げ出したかった。

だからこんなところまで来たのに。

もう終わらせようと思ったのに。

この世界は、まだ私を苦しめるの―――？

彼を吹っ切れない自分と、どうしたって彼の姿を見かけてしまう環境に嫌気がさして、深い森の奥まで来た。

綺麗な深い湖があると聞いていたから、そこに沈んでしまえば楽になると思った。

腰まで浸かったところで、誰かに引き上げられた。

私の腕をつかんで何かを言っている。

私には何も聞こえない。音は聞こえるのに、声になっていない。

けれど、私を止めようとしたのは分かった。

必死そうな、怒ったような表情をしていたから。

どうして止めるの？

どうして死なせてくれないの？

―――私はもう、楽になりたいのに。

気がついたら、その人の胸に額を押しつけて泣いていた。

もう辛いのだと。もうたくさんだと。大声をあげて泣いた。

その人は、ただ私の頭を優しくなでていてくれた。

しばらくして落ち着いた私に温かいお茶を出して、いつでも来て良いと言ってくれた。

今度はちゃんと、声が聞こえた。

湖の横には小屋があり、人が住んでいたらしい。

それから私は、休日はその人のところで過ごすようになった。

彼を見かけると辛いし、ドロドロとしたものが心中を渦巻くけれど、時たまの休日をその人のところで過ごしたあとは、穏やかな気持ちになれたから。

その人は聞き上手だった。

私の話したいことを言いやすいように話題を上手に操ってくれる。

言いたくないことは上手く避けて聞いてくれる。

その人は話し上手でもあった。

私が聞きたいことを先回りして答えてくれる。

私が楽しめる話題を持ってきては笑わせてくれる。

私は徐々に元の自分を取り戻していった。

そんな私は、彼にもう大丈夫だと思われたらしい。

以前のように、何でもないかのように近づいて、ほほ笑みかけてくる彼。

嬉しくないと言ったら嘘になる。

幸せじゃないと言ったら嘘になる。

けれど何よりも、またドロドロとした感情が胸を占めそうで怖かった。

それなのに、私に彼を拒む勇気はなかった。

こうして私は繰り返す。

休日に会いに来てくれる彼を待つために、湖畔の小屋へは滅多に行かなくなった。

彼は頻繁に会いに来てくれた。

それでも私は彼が別の女性と一緒にいるのを、何度も、何度も見かけた。

大丈夫、大丈夫と言い聞かせて彼を待つ日々は、以前と違って苦しみが大きかった。

継母や義姉に冷たくされる日々が、以前よりも堪えられなくなった。

どうやら私は弱くなったみたいだ。

愛は人を強くするなんて言うけれど、嘘なのね。

それとも、私の彼への思いが嘘なのかしら。

しばらくすると、彼の足も遠のいていった。

従順になった女に男は飽きる。そんな言葉がふと脳裏をよぎるくらいに、典型的だと思った。

それと比例するかのように、彼がほかの女性を連れている姿を目にする機会も多くなった。

私は彼をなじり、彼はとうとう私を突き放した。

心のどこかでこうなることは分かっていた。あるいは、こうなりたかったのかもしれない。

また自分を止められなかったと自嘲していたら、誰かに名前を呼ばれた。

久しく聞いていなかった懐かしい声。

振り向くと、そこには湖畔の小屋の人がいた。

あたりを見渡すと、目の前には湖が広がっていた。

無意識のうちにここに来ていたみたいだった。

その人に、ふられてしまったと言う。また繰り返してしまったと。

そう言ったのに、私は思ったより悲しんでいない自分に気がついた。そんな自分が悲しくて、涙が出てきた。

それきり黙って泣く私に、その人は囁いた。

確かに君の涙は宝石のように美しいけれど、君の涙は宝石にはならない、と。

その人は私の頭を優しくなでながら囁く。

見る目のない馬鹿なんて放っておいて、私のところにおいで、と。

私はどう答えるのだろう。

先程から、泣いているのに心はすごく穏やかだった。

それはあの人に会って、あの人の瞳に見つめられているからで。

きっと、その理由は―――――――

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ふと思い返してみると。

私はもしかしたら、「王子さまを待つお姫さま」という自分が好きだったのかもしれない。

もう随分昔のことだけれど――

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きっと数年後には、彼女はそう思っていることでしょう。