儚

― あれから２週間 ―

更に事態は最悪。

誰よ？

『まだたった２週間』て言うヤツ！

僕が消えるには、２週間なんてあっという間だろ？

もうとっくに消えてしまっているかもしれないけれど……。

完全にツールがなくなった……。

手を尽くしても、バカな僕にはもう考えられる手段がない現状。

毎日いろんなワードでググったよ。

１日に何度フル充電したかわからないw

それでも未だ見つからない……。

多分、見つけられない。

当然だ。

頭がいい君は、僕の遥か上をいってる。

どうすれば、完全にシャットアウト出来るかも知ってるだろう。

【邪魔】になったモノはいらない。

『これで大丈夫』

君は安心しているのだろうか……。

それでも、そこまでされても尚、まだ足掻く僕。

もはや【キチガイ】他ならないw

病んでるねw

どうとでも言ってくれてかまわない。

もう君には届かないのだから、

キチガイにでも何でもなるよw

君が君の判断で下した決断。

君のスタンス。

君なりの方法。

それは【君の】でしょ？

その決断に、僕の気持ちはこれっぽっちも含まれてない。

『無駄』

そう感じたから、君は心を閉じた。

揺るがないモノがある君は強いよ。

本当に強くて、でもしなやかで。

『我慢の限界』

『これ以上は無理』

そう決断したからの現状。

君の中では、もう【過去】で。

僕の中では、まだ【今】で。

感情を揺さぶられて、ただ疲れるだけなら切り捨てる。

そこには、

僕に向けてくれていた温かな眼差しも、

優しい空気も存在しない。

それでも、足掻く僕は本当にバカw

しかも、手のつけられない痛いバカwww

大切なモノを失ってから気づいた僕への天罰が降ったんだ。

どうしてすれ違ったのか、

そんな理由は、言い訳にしかならない。

寝不足だろうが、倒れようが、

君に甘え過ぎた僕の言い訳……。

君の頑張ってる姿を想いながら、

毎日過ごしてた僕は、

結局自分の忙しさに胡座をかいてただけ……。

君からの連絡がなくても、我慢してた僕と同じように

君にも我慢させてしまったのだとしたら

僕の非でしかない……。

感情を表に出す事を恐れて生きてきた僕。

君を幸せにしたいと想う僕。

失ってから痛感したよ。

どれだけ愛していても、

自分の感情を圧し殺して愛してはいけない。

幸せにしたいだなんておそれ多い。

２人で幸せを作っていくものだ。

僕はもう君以外は誰も愛せないから……。

『勝手にして』と呆れ笑ってくれていい。

嫌われても。

一生繋がらなくても。

僕は、僕のしてしまった事を

君を傷つけてしまった現実を背負って

手の届かない君をいつまでも……。