愛と真実

　転生なんて、するもんじゃない。

　いや、これだとすこし語弊がある。

　正しくはこうだ。

　――前世の記憶がある転生なんて、するもんじゃない。

　何故かというと。

　「愛してる。ずっと、ずっと、一緒にいたいの。今までも、これからも――」

　この台詞を言ってくる女を、俺は転生するたびに――。

　＊＊＊＊＊＊

　一番最初の『前世』の記憶では、この女とは一生添い遂げることができた。

　俺は最期まで彼女を愛し続け、彼女も俺を愛し続けた。

　死んだ日も同じだった。

　彼女が息を引き取ったのを確認した直後に、俺も死んだのだ。

　死因も同じ、結核だった。

　しかしその後暫くの『前世』では、彼女は現れなかった。

　だが俺はその度に、彼女に似た女性と一緒になった。

　そしてある『前世』から、俺は彼女を愛することができなくなった。

　結論から言うと、俺は呪われたのだ。

　永遠に、記憶を持ったまま転生し続けるという。

　そしてその呪いをかけたのが――他でもない、彼女だ。

　彼女は自分にも呪いをかけた。

　先々の来世で、俺に必ず会えるように。

　そして俺に会えば、必ず親密な関係になれるように。

　これだけ聞けば、年ごろの娘が大好きなシチュエーションだろう。

　『運命』とか『真実の愛』そういった、夢とも現実とも幻ともとれる、誰もが憧れる物語。

　しかしこれはそんな素敵なものではない。

　また、『運命』という言葉は、そんな軽々しいものではない。

　運命とは云わば、重い、重い、鉛でできた、太い、太い、鎖。

　些か話がずれてしまったが兎も角、この話は美しい純愛などではない。

　もっとドロドロとした、粘着質な愛憎の話だ。

　そう、彼女は来世の俺が、自分でない女と恋人や夫婦になることを許せなかったのだ。

「わたしには、あなたしかいないのよ」

「俺にも、お前しかいない」

　最初の『前世』で、何度この歯の浮くような会話を繰り広げたことか！　今となっては鳥肌が立ってしまう程だ。

　そしてそれぞれ転生し、俺は彼女を忘れた。しかし彼女は俺のことを覚えており、執着した。

　その結果が、これだ。

　彼女は最初こそ、俺とただ添い遂げようとするだけだった。

　しかし俺は彼女を薄気味悪く感じるようになった。

　そこまでして、なぜ執着するのだろうかと。

　ずっと同じ人を愛せることは、見方によっては素晴らしいことかもしれない。

　しかし俺にとっては、今や苦痛でしかない。

　そのことを感じ取ったか、ある『前世』から彼女は俺を、殺すようになった。

　俺の心を――心臓を、手に入れようとして。

　前世や来世があることをわかっているはずなのに、彼女はある種物理的なものに、転生したら意味をなくすものに執着した。

　確かな『かたち』にしたがった。

　暫くは、俺はされるがままに大人しく殺されていた。

　いつか、彼女が俺と添い遂げ続けることを諦めると期待していたからだ。

　しかし彼女が諦める様子はなかった。

　それを悟ってすぐは、ただ殺されることを避けるようにするだけだった。

　だがそれも無理だった。彼女の執念は凄まじく、俺はどんなに避けても、彼女に殺され続けた。

　そして或るときから抵抗し始め、やがて反撃に成功し、俺は彼女に殺される前に相手を殺すことができた。

　以来、俺の中で何かの箍が外れた。

　その箍とは――――。

　人を殺すことに対する罪悪感。

　以来、俺は彼女に殺される前に殺すようになったのだ。

　＊＊＊＊＊＊

　「こうして、彼と彼女の物語の結末は、かくも悲しき永遠の輪廻に取り込まれてしまいましたとさ。これにて終幕でござい」

　とある街角。

　石畳の道の上で、吟遊詩人（トルバドゥール）である私は語り終えた。

　広げて置いてある楽器ケースに小銭が投げ込まれる音を聞きながら、私は今まで語っていた”彼”の物語の結末――正しく言うと、先ほどの『悲しき永遠の輪廻』に取り込まれたという結末の、そのあとの本当の結末に、思いを馳せていた。

　つまりこの話は、私が本人――彼女の方から聞いた、正真正銘、真実の物語だ。

　彼はその後、狂気に取り込まれた。

　実を言うと、彼女は既に呪いを解いている。もう彼女は前世の記憶も彼への執着も忘れ、別の人生を歩んでいるはずだ。

　では何故、彼は狂気に取り込まれたまま、記憶を持った転生を繰り返しているのか。

　それは、その後彼が自身で呪いをかけたからだ。

　彼は彼で、執着したのだ――彼女を殺すことに。

　彼女は、彼の心に。

　彼は、彼女を殺すことに。

　それぞれ執着するようになった。

　そのうちに、彼女の方は満足した。

　彼が、自身を殺すことに執着し始めたことで、自身そのものに執着したと勘違いしたからだ。

　しかし彼は、未だに執着している。

　そして彼女が既に呪いを解いたことに気が付かず、また自身に呪いをかけたことも忘れ、『彼女』を探し続けている。――殺すために。

　最近は、すこしでも彼女のような、彼女だと思えるような要素を持った女性を、片端から殺すようになってしまっている。

　これが、彼らの物語の本当の結末だ。

　これにて真実の終幕でござい。

　心の中で物語を締め括る頃には、日は傾き始め、人は家々に戻り始めていた。

　楽器ケースに溜まった小銭と数枚の紙幣を財布に入れ、そこに楽器を納めた。

　因みに、何故私はこの真実を話さなかったのかというと、彼女に頼まれたからだ。

「わたしの運命の話は、これでお終い。そしてわたしは明日に処刑され、二度と、あの人の記憶を取り戻さない。……けれどね。そのことは語らないでほしいの。何故って、彼に気付いてほしくないのよ。自身に呪いをかけたことを。そうすれば、あの人は永遠にわたしに執着し続ける」

　そう言ったときの彼女の、鉄格子の向こう側の笑顔。

　私はきっと、忘れない。

　――その狂った醜悪さを。

　あのときの彼女の笑顔こそ、彼らの愛の形そのものだ。

　それに恐れをなして、私は真実を話すことができなかったのだ。

　自分しか知らない真実を背負うことが、こんなにも重いとはあのときは思っていなかった。

　小さいころ憧れた『ないしょのお話』とは全くの別物だ。

　……『彼』の言う、『運命』と似ている。

　ちいさい頃に見ていた幻想と、裏切られた後の格差といったらない。

　いや、これ以上考えるのはもうやめよう。

　消極的思考は、一度し始めるとなかなか止まらない。

　軽く頭を振る。

　楽器ケースを背負い、私は泊まっている宿へと歩き始めた。