いつも、いつも、いつも。

作者：尖角

いつも、君だけを見ている。

でも、他の女性を見つめることもある。

時々だし、ほとんどないけれど、

全くの否定なんてできない。　それは事実だから。

けれど、聞いてほしい。

君に直接言う勇気なんてないけれど、

僕は君が好き。　この世で一番好きなんだよ？

君は気付いていないかもしれないけれど、

僕の心は君一筋。　僕にとって、君は光。

希望であって、夢であって、

僕は君がいるから生きていられる。

あの日、僕は「死にたい」と思った。

どうせ、死ぬ勇気なんてないけれど、

何か不慮の事故でも起きないかな？

っと心の底から願った。　「生きたくない」と。

僕には残念ながら、家族がいる。

いなければ、どこかで身投げしてもいい。

僕の身近な人には迷惑がかからないから。

え？　身投げしたら家族だけじゃなく、

色んな人に迷惑がかかるだろだって？？

それは、僕をいじめてきた人のことだろ。

どうせ他人。　向こうだってそう思ってるだろ。

だから、僕のいじめを見て見ぬフリした。

死んだって、泣いちゃくれない。

「どうせ死ぬなら、他で死ねよ」と罵声を浴びせるだけ。

くだらない。

人間には思いやる心があるっていうけれど、

僕からしてみれば、それは身内にだけ働くもの。

はっきり言って、他人は他人。　自分は自分の世の中。

何か事件が起きれば、友達だって他人と切り捨てる。

よく、ニュースで聞くだろ？

「いつかはやると思ってました」

「挨拶もできない根暗な子だったからね」って。

「それだけで、お前に性格がわかるのか？」

「家や他での生活が、性格がわかるのか？」

って、逆に聞き返してやりたい。　僕は、心の底から思った。

だけど、わかるんだろうね。　きっと。

僕には全くと言っていいほど理解できないけれど、

思い込みで他人の性格を決めて、人生を左右させるんだ。

いじめられた側の気持ちを考えたことあるかい？　少しでも。

そんな考えが頭の中で巡っていた。

家に帰っても、親は喧嘩ばっかり。

給料が低いだとか、とにかく何かが気に入らないだとか。

外に出れば、お前はキモイ。　ウザイ。　クサイ。

何もかもが嫌だった。

この世界は、心底僕の生きる世界じゃないと感じた。

だけど、君はそんな僕に笑いかけてくれた。

「落し物だよ」

僕がたまたま落としたものを、たまたま君が拾ってくれた。

別に、君は何かを特別考えたわけでも、思ったわけでもないだろう。

ただ、目の前で落としたから拾っただけ。

別に、僕だからってわけじゃなく、誰にでもそうしただろう。

だけど、僕には君が女神に見えた。

泣くほど嬉しかった。　　それだけは、わかっていてほしい。

決して、口になんて出せない。

これは、僕の心の中だけでの秘密。

決して、誰にも知られてはいけない。

これ以上いじめられるわけにはいかないから。

それに、こんな奴に好きになられても、君だって困るだろう？

僕は君が好きだ。　　だけど、君はそれを知らない。

それは、君の幸せのため。　　僕は、僕のために生きる。

何を言ったところで、解決しないだろうから。

僕のいじめも、君への恋心も。　　だから、静かに眠るとするよ。

ありがとう。　　僕の愛した人よ。

少し、少しだけ疲れた。　もう我慢するのは厳しいよ。

だから、少しだけでいい。　休ませてくれ。　　お願いだよ、神様。

ありがとう。　　次の世界ではきっと、良くなると信じてる。

君の記憶には残っていないだろう。　僕のようなちっぽけな人は。

だけどね、いつだって僕は君を視界の片隅においていたんだよ？

気持ち悪いと思うかい？　ストーカーって思うかい？　だけどね？

だけどね、　僕は君が確かに好きだった。

君にこの想いを知られるわけにはいかない。

だけどね、少しは覚えておいて欲しい。　僕という人間を。

家族だけじゃなく、いじめっ子だけじゃなく、

誰か、僕を差別の目で見ない人に覚えておいてもらいたい。

これが勝手なエゴだってことはわかっている。

こんなことが、果たして許されるのかはわからない。

だけどね、最初で最後の我儘なんだよ。　だからね、お願いだ。

僕を覚えておいて欲しい。

正確に顔を覚えていなくてもいい。

拾ってくれた君に返した「ありがとう」の声も、

そんなもの正確に覚えていなくていいから、お願いだよ。

なんとなくでいい。

名前も、顔も、声も、　そんなものどうでもいい。

だけど、僕が他の誰かと関わっていた証を覚えておいて欲しい。

お別れの時間だ。

サヨナラ、この世界。　ありがとう、愛した人よ。