俺にはお前以外何もいらない。

気付いたんだ。　俺には友達がいらない。

何か悩み事があれば、全てを隠さずに話せる。

それが俺とお前との関係。　唯一無二だと思ってる。

気付いたんだ。　俺には家族だっていらない。

別に、望まれて生まれてきた子じゃない。

別に、愛されて育てられてきたわけじゃない。

単に、できたから。　仕方ないから、俺はそこにいた。

だから、そんな関係は断ち切ってしまいたい。

腐れ切った世の中。

その中で、さらに腐っていた俺の人生。

そんな希望という言葉すら実感なく、霞むような人生で、

俺は偶然にもお前という名の“宝”に巡り合うことができた。

こんなにも幸せでいいのだろうか？

こんなにも他人を愛してしまっていいのだろうか？

俺は疑問に思った。

だけど、それまで不幸だった俺の人生。

他人にだって笑われたけど、自分だって可笑しいことに気付いていた。

十分と思える時間、俺は苦痛を強いられてきた。

そんな中で出逢ったお前という名の“運命の人”。

幸せで、幸せで、これ以上何もいらないと思った。

だからこそ、今まで利用し、利用されるだけの関係だった友も、

そして、愛のない家族すらも投げ捨てて、お前の元に向かったんだ。

大好きだ。　俺には、お前以外何もいらない。

お前さえいてくれれば、俺は満足することができるんだ。

だから、俺の願いを聞いてくれないか？

「俺より先に死なないでくれ」

お前の死を見送る勇気なんて、俺にはない。

それに、全てを捨てた俺にとって、お前の死というのは、

価値のない世の中で生きる、要するに拷問みたいなもの。

しあわせの“し”の字すら見当たらない。

俺にはお前以外いらないし、お前以外はすべて邪魔者。

お前がいるから、この世界に俺の生きる意味が産まれる。

お前がいるから、俺は少しでも長く生きていたいと思える。

だから、「俺より先に死なないでくれ」と願っている。

俺が死んだら、お前は自由だから。

俺に縛られることなく、好きなことしていいから。

だから、それまでは少しだけでいい。　我慢してくれ。

愚痴は俺だって聞くし、　悪いところがあれば直すし。

だから、それまでは俺の隣にいてくれ。　大好きだからさ。