そこ

空を見上げても、

そこには手の届くことのない青空があるだけ。

広がっている。　どこまでも果てしなく。

それと同時に、私の虚しさも増していくばかり。

強く、　ただ強く願(おも)う。

――もし、私がもう少しだけでいい。　強かったなら。

あの時、一歩でも踏み出せていたら、

こんなにも惨めな思いをしなかったのかな？

もし、私が後悔なんて言葉を知らなかったのなら、

今でも、今までと同じように笑えていたのかな？

見失った将来。　暗闇はさらに暗闇に。

わかるかな？　この私の気持ち。

手を伸ばしても、努力をしても届くことはない。

もともと、天と地ほどの差があって、無意味だったのに。

なのに、そんなことにも気付けず、馬鹿みたいに我武者羅に進んできた。

今なら、はっきりと言える。

成功しなかった努力など無意味だと。

だって、そうでしょ？

確かに、後悔から学べることもある。

確かに、失敗したからこそ分かることもある。

だけどね、わかって前向きになれるのは、

その人にとっての“次”の目標があるから。

残念だけど、私にはそれがない。

精一杯、頑張ってきた。

これでもか！ってくらい努力して、

誰にも笑われずに済むように、頑張ってきた。

けど、私には、そこから立ち直る術がない。

次のステップなんてない。

私にとって、これが最初で最後のチャンスだった。

だからこそ、報われない努力など無駄だと気付けた。

成功するから意味がある。　失敗したら意味がない。

失敗したら、私のような人間には後悔しか残らないから。

後悔しか残らなかったら、そこから学べることは特になく、

自分をただひたすらに責め続けるばかりの奴隷になるほかない。

要するに、私は死ぬまで自分を恨み、憎むしかない。

――なんで、あの時……。

わかるかな？　私の、こんなにも惨めな気持ち。

初めから、蛙は蛙らしく、ひっそりと生きていればよかった。

大空なんて、私には本来、必要のない大きすぎるものを知るよりも、

ただ、地味に、誰にも気付かれることなく死んでいく方がよかった。

この気持ちって、きっと、たぶん、敗者にしかわからないんだろう。

光が見えて、夢を持って、それに向かって努力して、

そして、絶望を知って、希望って何？ってなって、それで…それで……。

どうすればいい？　何も見えない。

私の将来も、私の心も、私自身の姿さえもがわからない。

ねぇ、教えて？　私って誰？　なんで生きているの？

ねぇ、教えて？　私って何？　笑い方さえ、思い出せない。