ずっと言いたかった。

作者：尖角

ずっと言いたかった言葉が、僕にはあった。

君に伝えたいと思っていたけど、胸の奥にしまい込んでいた言葉。

「愛してる」　この想いを届けることが、僕にはできなかった。

出逢って、数年が経った。

初めて君を見たとき、なんとなくだけど「素敵な人だ」と思った。

もっと話してみたい。　もっと君を知りたい。

知らないことが多すぎて、君の魅力が曖昧だった。

「友達になろう？」　そう言い出してくれたのは、君の方だった。

その頃の君には彼氏がいて、僕が入り込む隙間なんてなかった。

けど、少しでも多くの時間、君のことで頭をいっぱいにしたくて、

出来るだけ積極的に話しかけていたつもりだ。　　僕なりにだけど。

苦しかったさ。　君にこの想いを伝えられなくて。

彼氏と喧嘩した時の話とか、家族の悩みとか、

そんなことも話してくれるようになったのに、

僕は君に「そんな奴捨てて、俺のところ来いよ」

……そんな気障で、自分らしくない言葉のひとつも言えなかった。

僕は自分が嫌いだった。

君を想えば想うほど、君との関係の溝の大きさに気付かされる。

これ以上近付くと、二度と元の関係に戻れない感じがした。

だから、僕は君に言い出せなかった。

彼氏との喧嘩だろうとなんだろうと、

僕の知っている言葉の全てを使って慰めて、

好きじゃなくてもいい。　ただ、嫌われないように努力した。

辛かった。　もどかしかった。

何度、口からこぼれそうになったことか。

だけど、グッと堪えた。　我慢した。

君の涙も見たくなかったけど、困った顔も見たくなかったから。

けど、そんな君は突然、僕の前から姿を消した。

今までは、何をするにしても僕に相談してくれていたのに、

急に電話も、メールも、何も繋がらなくなってしまった。

僕は、枕さえ濡らせなくなった。

心配で、心配で、　朝も、昼も、夜も、できる限り君を探した。

今までほとんど使ったことのない有給を使って、使い果たして、

それで、寝る間も惜しんで、君の行きそうなところ、いそうなところを探した。

けど、結局見つけることができなかった。

君がいなくなって、３年。　そろそろ、他のことを考えた方がいい気がしてきた。

融通が利かなくなって、仕事も辞めた。

貯めていた貯金も、あと２ヶ月持たないと思う。

そろそろ、潮時かな？　僕は次のステップに進まなくては。

そう思い始めていた。

もしかしたら、君は死んでいないのかもしれない。

ただ単に、「１人になりたい」と、そう思っての家出なのかもしれない。

けど、もし、君がこの世を去っていたら。

１人ぼっちなのかな？　向こうで、知り合いに逢えたのかな？

わかんないよ。

僕が、いつかのタイミングで好きって言えていれば。

何か、何か、変わっていたのかな……？

あと２ヶ月。　まだ、君を探せる。

けど、それを過ぎたらどうしようか？

まだ、はっきりとした答えは出していない。

それに、２ヶ月あるんだから、そんなことは考えたくないけれど、

いつかは答えを出さなくてはいけない。　どうしなきゃいけないのか。

どちらにしろ、君に逢えたら、今度こそ言いたい。

「好きだから、俺と一緒にいてくれ」

別に、隣じゃなくてもいい。　見える範囲にいてくれれば。

胸が張り裂けそうなこんな思いだけはしたくない。　君が好きだから。

わかってほしい。　　そのために、僕は伝えなくちゃいけない。

同じ人からの愛が永遠に続くとは思ってない。

冷めることもあるだろうし、熱くなることもあるだろうし。

この命が永遠に続くとも思っていない。

人生には必ず終わりがあることを、僕は知っている。　

だけど、君と別れたままの時間が過ぎていくのだけは耐えられない。

僕は永遠の別れがあることを知っている。　だから、もう一度。

今度は君を離さないために、離れ離れにならないように、君を求める。