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離婚したばかりの彼が、度々私の部屋に現れるようになった。彼は死ねと呪詛を繰り返しながら、私の首を絞め続けた。
息が出来なくなり、もがき苦しみ、もうダメだと思った瞬間に目が覚める。ぜえぜえと息が上がり、それがただの悪夢だったと気付きほっとする。
「おぎゃーおぎゃー」
産まれたばかりの娘が泣いていた。
私は自分の呼吸を整え、少し迷ってから立ち上がり彼女をそっと抱き優しく揺すった。
「夏鈴、あなたも怖かったの？」
腕の中で娘はまだ泣き続けていた。
――なんで私が。
少し心が落ち着くと修司に対しての怒りがまた沸き上がった。
首を絞めてやりたいのはこっちの方なのに、なぜ私がこんな悪夢を見ないといけないのか。
彼との離婚が正式に決まったのは一ヵ月程前。
娘が生まれたばかりの妻を置き去りにして、自分は女遊びに溺れた元夫との裁判の結果は当然のように私の勝訴で幕を閉じた。
俺は家庭の為に働いて金を入れているんだ。やるべき事をやっている。
彼はその一点張りだった。金を入れれば何をしてもいいのか。
ひと昔前ならばそれが常識で通ったかもしれない。だが今はそんな時代ではないし、そもそもそんな考え方自体がどうかしている。今は一時的に休暇をもらっているが、落ち着いたら私だってまた働くつもりだ。
時代の被害者と言えば聞こえはいいかもしれないが、いまだにその価値観を信じている男がいて、しかもそれが自分の夫になるだなんて、予想もしていなかったしそれを見抜けなかった自分自身を何度も情けなく思った。
夏鈴が産まれるまではそこまでひどくはなかった。二人の時間を大事にしてくれるし、優しく真面目な彼だった。結婚してからも大きな問題はなかったが、夏鈴が産まれてから徐々に様子がおかしくなった。
もともと依存気味で幼い部分を感じさせる男ではあった。甘えたがりで外では私が恥ずかしいので控えてくれてはいたが、家の中では割とべたつくタイプだったと思う。私自身普段はそれを嫌に思ったりはしなかったが、夏鈴が産まれて彼よりも夏鈴の事を優先するようになってから関係が歪み始めた。
直接的な表現をせずとも、自分が構ってもらえない事を不満に思っているのは明らかだった。でも大人な彼と赤子の娘を比べれば、自然と心と身体は娘に向いた。
本能や母性というものなのだろうか。それが当たり前で、この時幼い彼の事を構う気持ちはどんどん隅に追いやられていった。
初めての育児に対しての戸惑いや疲れもあった。彼の事を特段大きな問題として捉える事なく、「子供じゃないんだからいつまでも甘えてないの」と軽く窘める日々だった。
だが残念ながら外では彼は社会人でも、家の中では厄介な大きな子供だった。
日に日にストレスは溜まり続けたが、しばらくすると彼の帰りが遅くなり、休みの日も家を空けるようになった。
「離婚した方がいいよ」
友達に相談すると軒並み同じ答えが返ってきた。
相談の段階で私もそのつもりだった。自分の決心を固める為の相談だったが、ようやくこれで見切りがついた。
「離婚しよう」
私が切り出すと、彼は泣きながら喚いた。
お前が悪いんだ。俺はこんなに頑張っているのに、夏鈴の事ばっかりだ。自分の存在価値が分からなくなる。生きている意味がわからなくなる。お前のせいだ。お前のせいだ。だったら今迄お前に使った金と時間を返せ。
どこまでも幼稚な言い訳だった。私の心はひどく冷めていた。
こんな人と一緒にいられない。
裁判が始まり進んで行く中で、彼がキャバクラや風俗で遊び散らしている事が明らかになった。帰りが遅いのと休みの日に外に出ている理由はそんなものだった。自分に優しくしてくれる存在があれば、誰でも良かったのだ。
離婚が無事成立し、彼が求めた金銭の返還などもちろん認められるわけもなく、慰謝料と養育費の請求が彼には下された。
馬鹿馬鹿しい時間だった。
夏鈴を育てながら無駄な裁判に時間を使う日々は私を大きく疲弊させた。
「おぎゃーおぎゃー」
夏鈴は元気に泣いていた。
私達がこんなに醜い争いをしている事も知らずに。
ふっと笑いが込み上げた。
――頑張らなきゃ。この子の為に。
これでようやく再スタートが切れる。
悪夢が始まったのはそう思った矢先だった。
『シネ、シネ、シネ、シネ』
