神と幼女とオッサンが鍋を食うだけの話。

幼女： ちわーって、神まだきてないじゃん。めずらしー。

オッサン： ああ。いっつも一番に来てスタンバってんのにな。

神： すまぬ。ちと遅れた。

幼女： なんかあったの？

神： 少々問題が起きてな。ここは"存在しない場所"だから崩れやすいのだ。

オッサン： そんなフィールドで大丈夫か？

神： 大丈夫だ、問題ない。

幼女： とりあえずさー、はじめよーぜ。

オッサン： だな。鍋はどうすんだ？遅れてきて準備してないだろ。

神： なに。その辺は抜かりない。見よ、鍋だ。

幼女： おい、何で当たり前のように炬燵と鍋が鎮座してるんだよ。おかしいだろ。

神： ゴッドパワーだ。

幼女： こんなどうでもいいことに使うなよ……。

オッサン： さすが神。そこに痺れない、憧れない。

神： まだ少々時間もかかるし、恒例の近状報告と行こうじゃないか。まずは主だ。

幼女： アタシから？ 特には何もなかったよ。

神： 何もなかった、のう。

幼女：なんだよ？

神：ふっふっふ。これを見てもそういえるかな。そぉい！

オッサン： お遊戯会、だな。

幼女： 神！なんでこれを持ってるんだよ！ しかもわざわざビデオテープだと！？

神： 神に不可能はない。具体的に言えば、部下をよこしたのだが。

幼女： ジャロに訴えられろ。つーか、止めろ。

神： さて、ここからが面白いのだが。

幼女： 無視してんじゃねぇ！ って、おい、リモコンどこだ！ あー！ 見るな！

神： うわぁ。

オッサン： うわぁ。

神： ポニーテルかつ、ようせいなエセ幼女。

オッサン： しかも超死んだ目。

幼女： うっせぇ！中身２０歳こえてんのに真面目にあんな恰好で踊れるか！

オッサン： 体は子供、頭脳は大人な探偵みならえよ。

幼女： んなこと言うなら代われ。今すぐ交代しろ。

オッサン： 無理。

神： こんなのもあるぞ。耳の垂れた茶色の犬の人形を抱いて眠るエセ幼女の図。

オッサン： これで中身２０歳こえてるとかないわー。

幼女： うっさい！ 一人で寝るのなんか落ち着かないんだよ！

オッサン： 部屋がオレンジ色ってことは、小さい電球つけて寝てるのか。

神： 精神は肉体に引っ張られるからの。ちなみにこれも部下が頑張ってくれた。

幼女： いっぺん殴らせろ！

神： そのロリボディで殴られてもまったく痛くないからよいぞ。

幼女： うがぁー！

オッサン： おい。そろそろ鍋いいんじゃね？いい匂いするけど。

神： ふむ。そうだの。オープン・ザ・鍋！

幼女： なんでちくわオンリーなんだよ！

神： 何を言っておる。ちくわこそ最高の鍋の具であろう。

幼女： 確かにちくわは美味いけど、限度ってもんがあるだろうが！

オッサン： 神、お前は間違ってるぞ。

幼女： だよなぁ。オッサンも言ってやってくれ！

オッサン： 最高の鍋の具はがんもだろう。

神： 何を言う！ ちくわの素晴らしさが主にはわからぬのか！？

オッサン： その言葉、そっくりそちらに返すぞ！

神： ならば貴様のがんもへの愛を見せてみよ！

オッサン： おもしろい。勝ったほうが正義というやつだな！

幼女： なに、鍋の具で全身全霊をかけた戦いを繰り広げんな！ いい大人が！

オッサン： だったらお前はどっちが最高の具だと思う？

神： 仕方ないの。ここは民主主義にのっとり平和的に話をつけようではないか。

幼女： いや、アタシは大根派なんだけど。

神： ……。

幼女： ……。

オッサン： ……。

幼女： とりあえず、鍋の具はチェンジな。

神： 仕方ないの。オーダーは？

オッサン： がん

幼女： オンリーは禁止な。

オッサン： チッ

幼女： チゲ鍋希望。

神： ふむ。了解した。パチンッ。

幼女： うわ、こいつ口で言いやがった！ 指パッチン口で言いやがった！

神： １００年練習したができなかったのでの。

オッサン： 俺もできなーね。つーか、辛いの大丈夫なのかよ、エセ幼女。

幼女： もーまんたい。苦いのは無理だけど、辛いのは大丈夫っぽい。

神： たんと食べるがよい。そして大きくなるがよい。縦にも横にも。

幼女： 最後のが余計だ！

オッサン： ここでの食事って太るのか？

神： いや、太らないが。夢みたいなものだからの。

幼女： へー。世のＯＬ達が聞いた歓喜するじゃん。

幼女： んで、近状報告の続きしようぜ。次オッサンな。

オッサン： 俺か？ 特になんもないぞ。若い奴みたいなイベントもねーし。

幼女： えー、言ってみろよ。

オッサン： とりあえず、最近あったことといえばダチが増えたことくらいか。

神： ほう。どんな奴だ？

オッサン： 結構かわいいやつだよ。

幼女： へぇ。女の子？

オッサン： いや、スキンヘッドの40代。公園で風船アートしてたら、意気投合した。

神： 風船アートというとアレか？細長い風船で犬やら猿やらをつくるアレか？

オッサン： そうそれ。んで、そのあと焼肉いったんだよ。鹿肉、案外美味かったな。

幼女： 鹿！？焼肉屋さんで！？

オッサン： あ、そういやそいつが"胎児の夢"がどうとか言ってたんだが、何か知らね？

神： "胎児の夢"？

オッサン： いや、"幼児の夢"っだっけか？まー、なんかそんな感じの。

幼女： んな曖昧な。

神： "胎児の夢"のう。生憎だが心当たりはないな。まぁ、覚えてたら調べとくかの。

オッサン： おー、期待しないで待ってるさ。

幼女： 神、具なくなった。

神： 追加するか？それともうどんでもいれるか？

オッサン： うどん。

幼女： もううどん？うどんっつったら締めだろ？

オッサン： 問題ないだろ。後は神の話を聞いたら時間的に解散だろうし。

幼女： それもそっか。じゃ、うどんで。讃岐？稲庭？きしめん？

神： きしめんでよかろう。スープが絡んでうまいぞ。

幼女： 神よろしくー。

神： まったく、神使いの荒い幼女だの。そぉい！

オッサン： お、じゃ、いい感じに煮えるのを待ちながら神の近状報告に進むか。

幼女： らじゃー。

神： 私は最近同僚とバンドを組んだぞ。

オッサン： ほー。どんなバンドだ？

神： 私を含め５人での、バンド名は"戦国サイバーパンク"。ジャズバンドだ。

幼女： ジャズ！？ "戦国サイバーパンク"の"パンク"はどこいったんだよ！

オッサン： つーか、楽器できたんだな。

神： ふ。一人オーケストラと呼ばれた私を舐めるでないぞ。

オッサン： なんかすごいな。

神： 腕前を披露してやろう。よし、あれにするか。そぉい！

幼女： なんでグランドピアノなんだよ！ ぜってー、バンド関係ないだろ！

神： ちなみに私はボーカルだ。

幼女： 楽器使わないだろ、それ！ 一人オーケストラ無駄じゃねぇか！

オッサン： 落ちつけ幼女。せっかく出したんだからなんか弾いてもらおうぜ。

幼女： そーだな。つーわけでなんか弾け。

神： まったく。もう少し神を敬う態度をせんか。まぁよい。ではやるかの。

幼女： ショパンの雨だれか。ショパンとか、お洒落なの選ぶな。神のくせに。

神： 神のくせにとはなんだ。神のくせにとは。

オッサン： いや、見直したぜ。まさか神にこんな才能があったとは。

幼女： 確かに無駄にうまかったな。ネタだと思ってたわ。

神： 主らがいったい私をどう思っているのか一度聞きたいぞ。

幼女： 変態。

オッサン： 悪戯好きのアホ。

神： 神に向かって容赦ないな主ら！？ まったく、それは私でなくジョーカーの奴だ。

幼女： ジョーカー？

神： うむ。バンドのメンバーの一人での、まさに主の言う悪戯好きのアホだ。

オッサン： メンバーってことは、そいつも神だよな？悪戯って、いったいどんなだ？

神： たとえば先日、コリオリの力をコルオルの力に変えおった。すぐに戻したがの。

幼女： なんじゃそりゃ。

神： あやつは、全ての者の認識を書き換えたのだ。己が間違えたという理由での。

幼女： なんというはた迷惑な。能力の無使い過ぎるだろ、それ。

神： 私もあやつの悪戯にあってパンチパーマにされたことがある。しかも１ヵ月だ。

オッサン： うわぁ。

幼女： こうなるとほかのバンドメンバーも気になってくるな。

神： 紹介してやりたいとこだが、そろそろ時間だ。

オッサン： うどんも粗方片付いたしな。

幼女： 今回はこれで解散か。んじゃ、次でいいや。覚えてるかわかんないけどさ。

オッサン： 次はいつごろだ？

神： さて、いつにするかの。ふむ。では次の満月の日にでも開催するか。

幼女： 満月っていつだよ。

神： 月齢表でもみて確認するがよい。ではそろそろ解散するかの。

幼女： ういー。じゃ、また今度ー。

オッサン： おう。また今度な。

神： では暫しさらばだ。

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サークルの企画をもとに作った作品です。

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