私は幸せというものが怖い

　私は「幸せ」がこわい。

　一時の幸せなら、どうってことない。ちゃんと幸せを噛みしめることができる。けれど、長期的な幸せは怖くて仕方がない、自ら壊してしまうことだってある。

　不幸のあとには必ず幸せが来る、その逆もしかり。

　それに私の人生、小学生の時からずっと不幸の中にいた。いじめやモラハラや良くない家庭環境、不登校が重なった時期もあった。

　病んでいる状態がデフォルトになって、病んでいる状態が心地良いとなったとき、流石にこれはやばいと思った。病んでいないと変に感じる。その事自体が異常なのに。

　幸せを受け入れるコップに注いだ幸せという水が溢れたとき、私は不幸を望む。

　受け入れきれない分の幸せが怖くなるから。足が地についてないような感じがして、心が落ち着かなくなる。コップの水をこぼしてしまえば、その分空きはできる。そしたら私は、素直に幸せを感じることができる。

　幸せ→耐えきれないほどの幸せ→不幸→幸せ。

　一度幸せをなくしてしまわないと私は生きていけない。

　今までめったに、コップから幸せが溢れることなんてなかったけど、ここ一年でそれがあった。

　だから、私は今、その幸せを壊そうとしている。

　でも、壊したくない。でも、幸せが受け止めきれないから壊したい。こぼしたい。

　私は、幸せが受け止めきれないから、以外の理由で人間関係を壊したくなるときが多々ある。病んでるとき、人間関係をリセットしたくなる。

　でも、そんな私に手を差し伸べてくれる人がいる。そんな人の手を振り払ってしまえば、もう二度と手を差し伸べてくれないだろうし、手を差し伸べてくれる人の手を振り払う必要なんて本来はない。

　そんな素敵な人達と縁を切る必要なんてない。

　どんな大きな幸せでも受け入れることのできる心が欲しかった。受け止めることならできる、けれど、受け入れることはできない。

　私に大きな幸せを持つ資格なんてない、ちょっと不幸な方がお似合いなんだと思う。慣れているし。

　今、交際している相手がいるが、その相手に無意味な喧嘩をふっかけることがある。なぜそんなことをするのか。

　幸せすぎるから、その幸せを減らすため。

　もちろん、相手には申し訳ないと思っている。

　私は、幸せというものが怖い。

　だからといって、ずっと不幸に浸かっているのも嫌。　

　どちらかを選べと言われたら、幸せを選びたい。でも、程々の幸せが良い。幸せすぎるのは私には似合わない。受け入れきれない。

　私は、幸せが怖い。

　でも、他人の幸福を見て羨ましくなる。

　幸せが怖いけど、幸せにはなりたい。