依存 のち 滅裂
不安に駆られるかもしれないので、多少閲覧注意。(なんてもの投稿してんだ)
僕は、ゆらゆらしている。ゆらゆらと、漂っている。僕の身代わりは、多分向こう岸の方でなんとかやっているだろう。向こう岸？
僕はそこでようやく気づいた。僕はどこから来たのか。多分流されてるうちに、方角を失ってしまったようだ。そういえば陸もまだ見えていない。まだであり、おそらくずいぶん前に一度見た陸。
服はもうぐっちょりとして気持ち悪い。ゆらゆらする前のことを思い出そうにも、そういえば服は着ていたのだな、ということの気づきにしか繋がらなかった。
僕は目を閉じた。走馬灯というものを見たかった。それさえあれば、もしかしたらこのゆらゆらのびちゃびちゃのなかでも、十分にひまがつぶせるかもしれないと思って。もしかしたら、なにかだいじなことをわすれてたんじゃないかな、とおもって。
そんなことはなかった。みれないものはみれないし、ぜんぜんそんなようすもなさそう。
そして、ぼくはまだ、たしかにいきていることと、〇にそうにないということをなんとなくつかんだ。
つかんだものははなしたくない。
はなしたくないけれど、どっちかというと、そんなことよりもびちゃびちゃになったふくをぬぎたいし、ぼくは今このゆらゆらがとても心地いいのだ。
ゆらゆらしていると、ふわふわして、真っ白にしてくれる。そうさ、僕はいま最高にゆらゆらだ。身代わりなんてかまってられない。
服について俺はなんで脱いでいなかったんだ？
あれ、そういえば俺は俺であってたっけ？
まあいい。このゆらゆらがあれば、後はどうでもいい。
しかし急になぜかうるさく感じる。
なんだ
誰かいるのか？
ああ、陸に戻ったか、それとも着いたのか。
まあいい。僕は引き返そう。僕はゆらゆらしたい。
Twitterのアプリ消しました。色々とありまして、心的余裕を持つために、申し訳ありませんが、今回は完全な不定形です。
