独白

"私"の話をしよう。

別に、聞いてもらわなくても結構。

私はただ、私の中に芽生えた、この不可解で奇妙な感情の謎を解きたいだけなのだ。

その謎を解くために、私はここに筆跡を残した。

ただ、それだけなのだ。

多くの者が、この感情を愛だの恋だの言う。

それは、あながち間違っていないのだろう。

好意を寄せている者とともにあることは、とても喜ばしいことだ。

同時に、その相手に好意を抱かれていればとも願う。

私の感情を受け取り、相手も同じ思いを抱いてくれるのが、たまらなく嬉しいのだ。

それは、相互に理解できていると感じるからなのだろうか。

ただ、時折わからなくなる。

相手は私と違う、一個の人間であり、完全に理解しあうことはできないからだ。

つまるところ、私の世界は私だけのものであり、私が相手が感じていると考える感情も、私の中にしかないということだ。

私は、この世界で生きているが、同時に私の世界の中でしか生きていないということだろう。

私が見ている世界と他人が見ている世界は同一ではない。もちろん、私の思いと同じ思いを抱く者とも違う世界なのだろう。

それは、まるで夢のようなもの。

共有することはできない。一部の情報を交換し合い、想像したとしてもそれは全く同じものではありえないのだろう。

だからこそ、私は考える。

私が考えていることは、いったい何なのだろうかと。

苦しんでいる者を見て助けたいと思う。手を差し伸べたいと思う。

それは、どうしてなのだろうか？

それは、私が優しい人間であるからというわけではないのだろう。

むしろ、私は、私が善良な人間であるために、それをしているのではないのだろうか。

私は、私を善良な人間であると思い込むために、それをしているのではないのだろうか。

果たして、そんな思いでやった行為が、本当に相手のためになるのだろうか？

むしろ、私は、私自身が善良な人間であると思い込みたいがために、手を差し伸べる相手を探し、作り上げているのではないのだろうか？

かわいそうな人だと勝手に思い込み、そして手前勝手な理由をつけて、手をさし伸ばす。

その手が不要であることも知らずに。

私は、善良な人間であるからと、盲目的に信じて。

そんな人間は、果たして善良な人間なのだろうか。

そんな考えが、目の前で困っていると思われる人を見るたびによぎる。

まして、その相手が好意を抱いている人物であればあるほどに。

相手の役に立ちたいという、私の勝手な願いが、相手を勝手に被害者にしているのではないのだろうか。

そして、それは相手にとって喜ばしいことなのだろうかと。

私は甚だ疑問である。

ならば、この感情は、本当に好意なのだろうか。

愛だの恋だの、美しい感情などではなく、もっと得体のしれないおぞましい感情なのではないのだろうか。

まるで生贄を探すかのような、そんな感情なのではないのだろうか。

それでは、私は。

私が今抱いている感情とは、いったい何なのだろうか。

愛おしいと感じる感情の、正体は何なのだろうか。

助けたいと考える思考の、正体は何なのだろうか。

愛とは。優しさとは。誠実さとは。人の心というのは。思考というのは。

つまるところ、いったい何なのだろうか。

それは、ひどく手前勝手で、自己中心的なものではないのだろうか。

ならば、私は、私という存在は、どこまで行っても、何をしても誰かの役に立つことはなく。

ただただ、結果的に誰かの支えや助けになったというだけで。

その行為に、どれほど素晴らしい理由をつけたところで、結局はただの自己満足に過ぎないのではないのだろうか。

ならば、何のために相手を思いやれと言うのだろうか。

自己中心的な考えを否定するのだろうか。

どうして、この国はそれを悪いと言い、誰かのために犠牲になるのを素晴らしと論ずるのか。

人間は、結局のところ己のためにだけ働くというのに。

私のこの奇妙な感情は、結局のところ、己のただの自己満足に過ぎないのだろう。

ならば、私はこの奇妙な感情を、心行くまで味わってみようか。