謎の作者がなんかあやしい

番外3話 記憶の切れ端2

前回のあとがきで、次話にて説明回に入ると言ったが、あれは嘘ダァ。

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　とある昼飯時に、フミアキは唐突に話題を出した。

「クーはアレ式ですね」

「アレ？いきなり何言ってるの先生」

「そのスープです。手前から奥に掬う形、イギリス式でしたっけ？」

「イギリス式？えぇーっと…、本式の事かな」

「あー、ごほんごはん。言い間違えました。いえね、何するにも動作が綺麗だなと思いまして」

「ごはん？……作法とかってサイリがすごくうるさいんだ。どうせ“あの人達”と食卓を一緒にする訳でもないし、意味なんてね……見てくれるハズなんてないのに」

「へー、そうですか」

「……それだけ？」

「えっ？」

「え？」

「……」

「……」

「……」

「……」

「さ……」

「さ？」

「さて、ここで問題です。ピポン！」

「ピポン」

「おやおや、まだ問題文を口述していないのに、自信たっぷりですね。では、クーエンフュルダさんお答えをどうぞ」

「先生の馬鹿」

「ぶっぶー。残念ながら外れです。いやー、実に惜しいところでしたね」

「今のが惜しいの？！」

「まぁ、それはいいんです。一先ず横に置いときましょう」

「こ、答えはッ？！」

「答えはCMの後くらいで発表するかもしれません。アイリさんのスープの掬い方って」

「しーえむって何なのさ。しかも発表するか、しないか、ちゃんとしておいてよ」

「クーとは逆ですよね。フランス式でしたっけ？奥から手前、何か身分の上と下とで、区別があるんですか？」

「言われてみれば……逆かもしれない。あのスプーンの使い方って、フランス式って言うんだ」

「あぁ、それは嘘なんで気にしないで下さい」

「何で嘘ッ！？」

「仮説を立てるならば、身分の差別化って事なんですかね。身近な、それでいて毎日の動作に、区分を付ける事で、明確化させているとかなんとかうんたらかんたらどーたらえーたらひーこらおーこらびっくらどっくらえっく」

「長いし流さないでよ！もう、そう言う事はサイリに聞いた方が詳しいんじゃない？」

「家庭教師役でしたね。サイリーンさんってザマス眼鏡が似合いそうですね」

「また話が飛ぶし、ザマスが分からないよ……前から思ってたけど、先生は食事の作法とか結構バラバラだけど、お皿を持つのだけは止めた方がいいと思うな」

「こればっかりは、故郷の作法でなんともかんとも。見てる人がいない時くらいは勘弁してほしいものですね」

「僕が見てるじゃない。いい？人が見てないからって、それでいいって事ないんだからね」

「……」

「ニヤニヤして、なに？」

「慎独(しんどく)、慎独(しんどく)」

「しんどく？」

「他人の目がないからって、慎みや礼を忘れちゃいけません。って意味の言葉ですよ。人目がなくても、礼節が身に馴染んでいるってのは、大変立派な事だと思いますよ。」

「あー！」

「そうやって、自然と出てくる事に、サイリーンさんの薫陶ぶりが伺えますね。ちゃんと分かって理解して、でも、たまに何かの加減で悩んでしまう。いいじゃありませんか。私はそう言う立ち方って嫌いじゃないですよ。よく言えば好感が持てる方です。私も似たような事で迷うタチですが、あんまり“時間ありません”からね。ゆえに私は、私の道を行くのみです」

「恥ずかしくない……？か、かっこいい事言ってるつもりだけど、スープの豆を残してるのはかっこ悪い」

「いや、この緑の物体って何のために存在してるか、全然分からないでしょう。クー、豆は成長期の身体にとっても栄養あるんですって」

「ちょッ！僕のお皿に入れようとしないでよ！先生、それって作法としてすっごいみっともないからやめてよね」

「では、このスプーンに盛りに盛られた、緑の物体はどうすればいいんですか」

「一つしかないでしょ？それと、一度掬った食べ物を、食べもせずにお皿に戻すのも、ダメだからね」

「どうしろと」

「食べればいいじゃない」

「これ、どうしろと」

「そんなにイヤなの？」

「見た目の存在が、薄皮の食感が、ぼそぼそとした中身が、緑くさい臭いが、後味の何とも言えないえぐみも、私はね、いえ、人類は緑豆と出会わなければよかった……そう思うんです」

「そこまで話を大きくする必要はないと思う」

「ぐぬぬぬ。この危機的状況をどうやって乗り越えたら……」

「そんなに唸る程、まずいかな？」

「食べられる人には分からんのです。お、お」

「突然閃いた。みたいになって、どうしたの？」

「他人の皿に移してはダメ、一度掬ったら元の皿に戻してもダメ、ならば」

「ならば？」

「はい、クー……口開けて、ほら『あーん』」

「……」

「……」

「……」

「……」

「……」

「軽いはずのスプーンがこんなにも重いだなんて、私は知らなかったよ。そして、窒素、酸素、二酸化炭素とあと何か混ざってる空気が、かつて、これほど、まで、に、その重量を主張して……」

「……」

「ごめんなさい。なにか言って下さいクーエンフュルダさん。何気に腕がぷるぷるしてきたんですけど、もう少し続けてると腕、つるんじゃないんですかね」

「……本気でやってるの？これ」

「よーやく喋ってくれた。冗談な訳ないじゃないですか、本当に頼みますから食べてください。キミ好き嫌いなかったですよね？男ならガツンといってみよう」

「時々、先生そのものが分からなくなる」

「ヘルプミー。ここで残したら、次回の食事がどうなる事やら。私はそれが恐ろしいのです」

「……はぁ。もうしょうがないんだから。分かったから、先生少し目を閉じててよ」

「おぉ、ありがたやありがたや。でも何故に目をつぶれと？」

「恥ずかしいからッ！」

「大声で言わなくて聞こえる距離ですよ。まったく、同性同士なんですから、そんな女の子みたいに赤くならなくてもいいのに……」

「いいから閉じて！」

「はいは、閉じましたよっと。(ここで誤ってスプーンを鼻に突っ込むのが王道だが……)」

「閉じたら、“余計な事”考えないでよね？」

「はっはっはーー、何を仰るうさぎさん。やましい事なんて全然考えていませんよ？本当に」

「“やましい事”考えてたんだ。うさぎが関係してるの？」

「ハーレーラビットソン……いや特に意味はないんですけど」

「そうやって訳の分からない事がスラスラ出る時ってさ、煙に撒こうとしてる時に多いよね。でも、先生の話の反らし方って、明後日の方向すぎるんだけど」

「……まぁ、故郷の話ですからね。地元じゃこれで、ドッカンドッカン言わしてブイブイなんですよ」

「ふーん、先生の生まれって何処になるの？」

「そうですね……そうですね」

「あ……無理、しないで」

「……」

「……」

「はは、クーに気を使わせてしまいましたね」

「ううん、誰にだってあるよね。僕の方こそごめんなさい」

「その内くらいには話ますよ。何、クーには感謝しています。こうやって目を閉じていると、牢屋に入ってた時の暗闇を思い出しますよ。暗い所にいる時に手をくれますよね。そうして、緑の軍団も綺麗に消えて……なくなってない……だと」

「うん、よく考えたら、やっぱりね。ちゃんと自分で食べた方がいいと思うよ。苦手でも克服出来たら、次の時に困らなくていいでしょ？」

「……」

「ほらほら！先生、覚悟決めちゃって食べようよ！」

「応援するだけですか…」

「往生際悪いよ。それとも、アイリを呼んだ方がいい？」

「それには及びません……一つお願いしてもいいですか」

「代わりに食べるのはなしだけど、それは食べてくれるって事？」

「えぇ、えぇ。いつも『先生』と呼んでくれるのは嬉しいのですが、今回は名前で応援してくれれば有難いですね」

「な、名前で？それでいいの？」

「はい、出来れば口を大きくはっきりと応援してくれると、こちらも頑張れる気がするんですよ」

「んー……わかった。先生が緑豆食べてくれるなら、うん、それくらい何でもないよ」

「おぉ、有難う御座います。ささ、お願いします。口は大きくですよ。よく聞こえるように」

「なんだか、意識して人の名前を言うのって、恥ずかしいね」

「“こちらの準備”は万端ですので、気軽に気負わずに気持ちを落ち着かせて」

「じゃ、じゃぁ……(あ、先生年上だし、なんて敬称付ければいいんだろ。様？さん？呼び捨ては、ちょっと照れるし)フ、フ、フミア――――」

「今！ここで！隙あり！」

「んぐッ！んーーーー！『ガチン！』いひゃッ！ぐぅんッ、ぐぐぐ……ごくん」

「ふぅ、我ながら完璧でしたね。いい仕事した」

「……フゥー、フゥー」

「クーの犠牲は生涯忘れませ――――アーッ」

　フミアキが、クーの機嫌をなおすのに、丸三日かけた事だけは書き記しておこう。

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　ここまで読んで頂き、有難う御座います。

　ほのぼのしたイチャコラを書きたかったが、前提が揃っていない事に愕然とした。

　私には無理だったのです。

　ちなみに私は、車が来てなくても赤信号で止まってしまいます。

　こう言うのは日本人的と言えるのではないでしょうか。

　ご指摘、罵倒お待ちしております。