さぁ、灯りをつけて

［神に愛された人間たちよ］

神に愛された人間とはよく言ったものである。

生まれた頃から美形。

生まれた頃からの頭の良さ。

生まれながら持った才能。

そんな馬鹿げた言葉ばかりを並べて何になるというのだろう？　それで君は満足するのだろか？

本当の天才は人に努力を隠すものだ。なによりもプライドが高いから。

はたまた努力をしていないと持っているのかどっちなんだろうね。

だから親からも期待される。

僕のお母さんは僕のことを『天才』と呼んだ。

僕のお父さんは僕のことを『勝ち組』と呼んだ。

僕は自分のことを『努力家』と呼んだ。

だけどみんな否定してくる。

光が当たらない限り物事は見えないのだから。

自分で光を当てることを知らないのだから。

僕の家族は僕に期待して将来の成果を掻っ攫おうとしていたんだ。

近所に自慢して、僕からお金を貰おうとしていたんだって。僕が寝た後話していたよ。

十歳の頃僕は思い知った。

秋晴れが素晴らしい日のことだった。

鱗雲が空に漂い、蝉の代わりに鈴虫が鳴き出すそんな季節。

廊下を一人で歩いていた時、クラスの男子が話していた。

「僕は神様に愛されている」と。

才能がある。努力をしていない。

耳に届くそんな話。

どれだけ努力しようが才能だと思われてしまう。これが僕の力だというのに……。

十一歳の頃僕は諦めた。

この地域では珍しく雪が降っている日だった。僕が友達に勉強を教えていると、

「いいよな、苦労もせずに理解できて」

と愚痴を漏らした。その時は笑っていた。もう外れない、外すことのできない仮面が顔にこびりついていたから。

だけどね僕も何回も教科書を読んで、何回も解説動画を見たよ。

みんなは僕のことを羨ましがって悪口を言うんだ。

みんなは信じてくれないから、僕は思いっきり努力することにしたよ。

みんなが頑張れば追いつける所に立っていたけど、みんなは追いつけない理由を並べては愚痴を漏らすだけだったし。

努力もしてみないで、ダラダラとできない理由だけを考える。

影の努力は見られることのない。

光を持って僕を見てくれる人間は存在しない。

確かに僕は神に愛された人間かもね。

君たちよりも顔はいいし、頑張れる。

あーあ、本当につまらない。

僕のライバルになる人間は存在しないのだろうか？

少年は孤独という猛毒に慣れてしまった。

だけどね、僕も目を見張った事があったよ。

「君は随一の努力家だね。だって私は君を愛していないもの。

どちらかと言えば嫌っているよ。

君に恵まれた両親はつけてないし、友達もつけていない。顔はよくしてあげたけど……」

と言った人物が居たんだよ。

あの出来事から十何年後、僕が交通事故で死んだときにある人物にあったんだ。

そしてこう言った。

「君は沢山のものを背負ってきたんだね」

って。

それと同時に真っ暗な空間に灯りがつく。

僕の後ろには今までのトロフィーや賞状はズタズタに破かれ、努力の結晶がキラキラと光っていた。

ポロポロと涙が溢れる。

僕は努力しなければ生きていけなかったのだ。周りからの期待に応え、完璧を演じるためには……、この努力が必要だったのだ。

「とんだ馬鹿だ。」

僕は神に愛されてはいなかったんだね。

本当におかしな話だ。

僕はとんだナルシストだったんだ！

君たちこそ神に愛された人間だよ。

「神に愛された人間たちよ」

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