意味の価値」価値の意味」

毎日思ってた。人間がいつか死ぬこともだけど、生きることの意味を理解した時にもう死の直前で死んでしまったらどうすればいいか。回りくどく生きるか、悟ったフリして生きるか、考えずに流されて生きるか。

人生に何を見出すことが正解なのだろうか。

ひどく拗れている頭がずっと煩わしいと感じている。

人と人との交流の中で生まれるものがただ辛いだけの関係になっていく。自分が悪いのは知ってるけどどうしてなのかなと考える。答えは出ていてなお考え続けることは無駄だと言われるかもしれないと思う。そんな思考なら自己中心的に命が無駄だと思えてしまうのだ。それくらいでこんなにも。

本文。

自分の文章からその時どう言った心境だったのかとか、いろんなことがわかる。私はまだ青二才ですらないハンパにもなれない人間で、楽しいこととか好きなことをやってると忘れてるけど、記憶の奥底から出てくる嫌な記憶が頭から離れない。そんな私に嫌気がさすし、疲れてしまう。

好きなことを仕事にしろと言われて、すごく気持ちが落ち込んでいる。それは嫉妬だと思うんだ。

ただ私がそうでなかったから。好きなことで生きていこうとしている友人を見たからか。私が進もうとする道の前にゲロを吐かれたような。進みたくないと思ってしまえるような気持ち。でもそれは汚いことでもなんでもなくて、大人になるそれだけなんだとわかっているけど、それはなんとも言えない気持ちが溢れて吐きそうになるのだ。

嬉しさ大さじ1くらいとか悔しさ小さじ2くらいとか結局、感情が纏まらない。

つまらない人間なんだと感じさせられるのはここなのかと書いていて思った。

つまらないは無駄なのか。

私は生きること自体がとても辛いと感じている。

今だけかもしれないし一生かもしれない。楽しく生きていこうというのは、計り知れない狂気さを帯びている。つまりは難しい。普通にはできないかもしれないということで。

人によって変わると思う人生への感じ方として、今思うのは、運」だと感じている。

楽しく生きることが1番難しいなんて。どんな皮肉だと感じている。

ただ生きてるだけなのだ。それだけだからこそ将来に追い回されると何も返せない。なんとも弱すぎる。

でも生きると思う。死ぬのは怖いから。

そんな勇気も無いし。

つまらない人生に何を求めているんだろうね？