最悪の終わり
最初からずっと、死にたいと思っていた。
世界から逃げたい。自分は誰とも関わりたくないのに、誰かに愛されたいと思う自分が心の底から気持ち悪くて仕方ない。
認められたいのに動かかないで、人を妬んで苦しい気持ちと空っぽな自分に、形容する言葉が見つからない程の嫌悪感を抱いてしまう。気にしないフリをしても、目の前の世界がスマホの中にしかないから。狭い私の常識が。
……言葉、思い浮かばない。
みんなが、私を追い詰めてる気がする。被害妄想だと思ってる。私が欲しかったモノを持ってる子がいる、私がやりたかったことをやってる子がいる。私が送りたかった青春を送ってる子がいる。
そこに私がいないのはどうして？
見なければいいのに、見なければいいのに、見なければいいのに。
きっと、私はこの世界で一番醜い。他の人と比べられるくらい、他の人を知っているワケでもないのに。それでも自分が一番醜いだなんて、思い込みだって事くらい分かってる。
けれど、頭で分かっていても心が納得してくれない。
一番醜い私がいなくなった私の世界で、ならば次に醜い人は一体誰？そんな事を考えて、私はまたスマホを手に取った。
『次は成功するといいね、おつかれさま』
彼からラインが来ていた。『うん』と短く返信しても既読はつかない。彼への返事、すべて『うん』って。気にしてくれてるのに、つっけんどんな態度でまた自分を嫌いになる。
私が何を言っても嫌な言葉になっちゃうから、素っ気なく返してるのがバレてたらどうしよう。私みたいな女に好かれているって知って、迷惑だって思ったらどうしよう。
……既読が付いた。鏡越しに見つめ合ってる。
『何かあったら教えてくれよ、力になるから』
スマホを閉じて、ベッドの隙間に体を挟む。体がダルくて仕方ない。目を閉じたら、頼んでもないのに明日がやってくる。いっそ、ずっと起きられなければいいのに。
どうしようもなくなっちゃえばいいのに、そしたら「仕方ない」って諦められるのに。まだ、自分がどうしようもあっちゃうところにいるから、何かしなくちゃいけないのに。
どんどん、嫌いになっていくのに。
「……どうしようもなくなっちゃえばいいのに」
私は、彼に『おやすみ』と返事をした。そして、歯を磨いて部屋を掃除して。きっと、その後に片付ける人が困っちゃうから。いなくなったあとに嫌われると、きっと家族に迷惑がかかっちゃうから。
ボヤケて前も見えないけど、彼だけは諦められなかったけど、何一つ終わらせられなかったけど。
猫ちゃん、飼ってみたかったな。もう一回、お風呂に入っておこう。髪の毛を切った。伸ばしっぱなしだったから、ジョキジョキって。排水溝に、前髪と後ろ髪と。
目が隠れていなくても、下しか見れないから変わらない。狭いから。私、頭悪いし、何も知らない。みんなが当たり前にできる事、私だけ出来ないから。
あぁ。
……部屋を出た鍵は掛けなかった。
下の道を歩いて歩いて駅の前まで来た、頭が、軽くて、涼しくて、前、見えない、けど。でもちょっとだけみえる。まえにある、ひとのあしもとくらい、ちょっとだけ。
ぽつぽつ。ひとつ。
「教えてくれたから来たよ」
いってとつぜん抱きしめられた。
あれだけ私を苦しめた最悪は、なんの前触れもなく終わった。
