第21話『兄弟である限り』（第二期最終回）
暴野は弟の胸に寄りかかりながら大きな腹でゆっくりと呼吸をしている。
花村村は兄の口元に手をかざしている。
「兄さん、リラックス効果のあるアロマの香です」
「ああ、ええのぉ。傷が癒えるようや。せめて両手が使えればキングオブシンセカイをもっと上手にのぉ」
「いいえ、兄さん。敗因はそこじゃない。相手の頭脳が一枚上手だったのです」
──完全にたまたまなんだが……。
「鋼シャベル……ワイの負けや。煮るなり焼くなり、どうとでもしいや」
「兄さんと共に私も」
「……ああ、そうや、少しだけ時間をくれへんか？ 最後におまえさんたちに見てもらいたいもんがあんねん」
ティーが戦闘態勢に入る。
「何をする気ですか！？」
「まぁまぁ、安心せいて。もう闘う力も気ぃもあらへん。これや」
暴野が胸元から紙切れを出した。
「兄さん、これは……」
「こいつを完成させるのに１０年掛かった。いつかおまえとやろう思てな」
花村村の肩を借り暴野が立ち上がる。
「ちょいとばかしネタ合わせや。待っとってくれ」
そういって大きな瓦礫の壁に向かい兄弟は漫才のネタ合わせをはじめた。
「さて、帰りましょうか」
ティーが帰ろうとするのを止める。
「いや、見よう」
数分後。
「えろう待たせてすんまへんな。準備オーケーや」
ホウキ頭が呼び込みをやるといい出した。
「これやってみたかったんすよね。それでは、さっそくいってみましょう！ どれいまんずのお二人です！！」
ケズゥィ、キャンキャンキャンキャンキャンキャンキャンキャーン♪
「はい、どーもー、どれいまんずでーす」
「やーやー盛り上がっていきまっせー」
「いやー、もうすっかり秋ですなー」
「せやなー。食欲の秋やゆーことで、そろそろワイらにもグルメリポートの仕事がくるかもしれへんなー」
「それじゃあ、ちょっと練習してみますか？ 私が店主をやります。まずはラーメン屋から！ はい、どうぞ特製ラーメンでーす」
「お、出てきましたー。いい香りですねー。それでは、さっそくいただきまーす。まずぅー」
「ちょっと、それはいっちゃダメでしょ！ やり直し！」
「いただきまーす。では、まずはスープから、いただきましょう。ズズズ、お、これは、まずぅー！」
「いや、だから、まずくてもまずいはいっちゃダメですから！」
「じゃあ、まずいのに嘘つかなあかんのかいな？」
「いや、まずグルメリポートにいくようなお店は、おいしいので、そこは気にしなくても大丈夫です」
「いや、でも好き嫌いっちゅーもんがあるやんか？」
「そりゃそうですけど」
「それにな、例えばワイが蕎麦アレルギーだったとして、蕎麦屋いかされたらどないすんねん？」
「それは仕事を断ってください」
「でも、蕎麦アレルギーが何で出ちゃうかわからへんやん？ 蕎麦以外でも蕎麦粉つかうやん？」
「いいから、おいしい方のリアクションでリポートやってください」
「いただきまーす。ああ、おいしい」
「顔ー！ まずそうな顔しちゃってるから！ 顔もダメ！ ちゃんとやって！」
「いただきまーす。お、おいしい！ これはおいしいですねー！ ところで、何のウ○コでダシとってるんですか？」
「汚い！ 汚いしまたまずい方いってる！ 次！」
「いただきまーす。あー、おいしい！ おいしいわ！ これはまるで、おいしいラーメンや！」
「じゃあ、何食べてるんだよ！？ もう兄さん、ぜんぜんできてないじゃないですかー」
「うーん、じゃあリポートじゃなくて作るのならできるわ」
「ああ、それなら三分クッキングみたいな料理番組はどうです？」
「よし、ほな、それやってみよ！ おまえアシスタントやってくれ」
「わかりました。さぁ、先生、今日はいったいどんなお料理を作るんですか？」
「今日はですねぇ、カツオのダシで作るカレーの方をですね、みなさんと一緒に作っていこうと思います」
「お、カレーですか」
「はい、それではさっそく作っていきます。といいたいところなのですが、カレーを煮込むのに五時間ほど時間が掛かります。この番組は三分間です。とてもじゃありませんが尺が足りません。かといって、五時間を三分ずつに分割して放送しますと、何日間に渡ってお届けすんねん、てことになります。一年通して毎日カレー煮込んでる画だけで終わってしまいます。なので、今日はですね、既に食べたあとのカレーを用意してあります」
「え？ それじゃあお皿だけじゃ……」
「こちらです。私が今朝、出したやつです」
「うわ、それウ○コじゃないですか！ なんで食べた後に出したやつ出しちゃうんですか！」
「ああ、似てるから間違えてもーた」
「いい加減にしろ！」
「どうも、ありがとうございましたー！」
右「…………」
ホ「…………」
テ「…………」
パチ……パチ…パチ、パチ、パチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチ……。
とりあえず拍手しといた。
「どないや？ おもろかったやろ？ 一人ずつ感想聞かせてや」
「お、おぅ、俺は好きだったな」
「お、おれっちもそんな感じで」
とりあえず定番の俺は好きだけどねごまかしで、その場を凌ぐ。
「マイノリー・ティーは？ どないやった？ 笑うの忘れるくらいめっちゃおもろかったやろ？」
まずい！ ティーがヘッドホンを首に掛けて腕組みをしている。これはダメ出しする気満々だ。
「そうですね。２点ですね」
「に、２点やと！？ 星３つの内のやろ！？」
「いいえ、１００万点満点中２点です」
──ちょ、低いにもほどがあるだろ！
「な、どどど、どないこっちゃねん！？ おもろすぎて、ひがんどるんやろ」
「いいえ、こんなにつまらないネタよく人前でやれたなーって思います」
「なな、どどどどどっどどっど、どこがあかんねん！？ そこまでいうなら、ただつまらんゆーだけやなく、ちゃんと説明せーや！」
「わかりました。まずつかみのボケですが、グルメリポートネタで、ただ、まずいというだけ。今どき素人でもやらないです。しかもそれを被せてくる辺り、クソつまんねーな、と思います。まぁ、やる人によっては、それでもおもしろくなるんでしょうけど、あなたたちの学芸会クラスの演じ方じゃ話になりませんし非常に不快でした。次に、蕎麦アレルギーの下りですが、そういったことをネタにするのはいかがなものでしょう？ 当事者の苦しみに対して配慮が足りていないのではありませんか？ 非常に不快でした。で、その後の顔でまずいってやるとこ、これも今どき学芸会でもやらない被せ方ですし、非常に不快でした。次に、ウ○コのダシってとこですが、本当に汚いです。ウ○コっていったら笑う、というのは今どき小学生でも通用するかわかりません。下ネタを使うにしても品格のある下ネタでないと、ただ引かれるだけですよ。あなた方のは下品でしかありませんし非常に不快でした。そして、まるでおいしいラーメンや、何食べてたんだよ、ってとこ。こういう、じゃあそれ何だったんだよ系も、もういいかなーって思いますし非常に不快でした。つづいてクッキング編ですが、三分ずつ放送したら一年通して毎日カレーだけだとおっしゃってましたが、計算してみたところ五時間を三分間で割ると、60分×5＝300分ですから、それ割る3分で100回。つまり100日。でも一年は365日あります。ぜんぜん一年通ってないです。非常に不快でした。そしてオチでまた下品な下ネタ。食事系で真逆の下品なことやったらおもろい……クソが。非常に不快でした。間もテンポもぐちゃぐちゃで非常に不快でしたし、そんなことよりボケのやつの腕の大怪我が気になってネタに入り込めないし、ツッコミのやつはツッコミのやつで、すっかりクシャミする設定忘れて普通にしゃべってるし、まぁ、全体的に非常に不快でした。あと、これってもしかして途中でネタ飛ばしてませんか？ 少し短く感じました。でも、そこに関してはつまんねーの見る時間が短縮されて良かったと思います。そこでプラス２点です。そうですね……。早く就職した方がいいと思います。以上」
──ダメ出しされてないとこがない！！ すべてにおいて非常に不快！！ てか、なんなんだ？ 人が批評するのは嫌うけど、自分はめっちゃ上から批評するのは、いったいなんなんだ！？
「ぉ、ぉぅ、い、ぃぅやなぃかぃ……」
──めっちゃ凹んどるーーーーーーーwwwwwwwwww
「に、兄さん、大丈夫ですか……あ、ですかーっくしょん！？」
「へへ、これがワイに掛けられた呪いなんかもなぁ。永遠に芸人にはなれんが諦め切れん呪い。しかしやで、偉そうなこというてられんのも今の内やで。次でおまえらは仕舞や」
「ふ、負け惜しみをいうのはお止めになってはいかがです」
「負け惜しみなんかやあらへん。エデン計画は止まらへん！ ワイら兄弟は確かに負けた。だが、すでに次の手は打たれとるんや」
「次の手ですって？」
「イヒヒ、そうや、まもなくはじまるんや。あの女の恐ろしい計画が！ 食欲、睡眠、性欲、ワイら三大欲求のビクトルですら恐れる、あの女の……只野カタクリ子のキラキラビューティーフェスティバルの開催や！」
──只野カタクリ子☆キラキラビューティーフェスティバル！！
「只野カタクリ子……ですって！？」
「ティー、なんなんだ？ そのふざけた名前のやろうは」
「おしゃれに敏感な女子たちの間で知らない者はいない、美のカリスマ……彼女もAVだというの？」
「なんだ、おまえもそいつに騙されてんのか？」
「彼女がプロデュースする化粧水と乳液を使っています。しかし、実際に効果はあるのは私を見れば一目瞭然でしょう！？ 見て下さい、このモチモチスベスベ肌！ ぜったいに騙されてなどいません！」
「イヒヒヒヒ、おまえらに、あの女を止められるかのぉ？ イヒャヒャヒャヒャ！」
「お黙り、この豚！」
「ちょ、え？ 豚いうた！？」
「とっとと豚箱にお入りなさい！」
「ふ、豚箱か……まぁ、ダンボ－ル箱よりは快適やろなぁ。ワイらにとっちゃ、なんの罰にもならんかもな？ イヒャヒャヒャ」
「兄さん、そこら辺にしときまっくしょん！ 我らの罪はダンボール箱の中でも償えないでしょっくしょん！ あ、それから皆さん、さっきのネタは全部、兄さんが１人で考えたーっくしゅん！」
兄弟は組織のスタッフに連行された。AVたちは特殊な刑務所に収監されるらしいが、兄弟のいう通り、そこでの生活が彼らの罪に対して割に合った場所か、割に合わない場所かは、彼らの人生経験次第で大きな違いがあるだろう。腕がもげそうになっても、ネタがまったくウケなくても、永遠に適わぬ夢を持ち続けても、百万種の花粉症を所持していても、つまらない漫才をやらされても、両親が突然消えてしまっても、それでも耐えられない罰とはなんだろうか？
例え身体に電気を流されても、あの黒い兄弟は兄弟である限りどんな苦痛にでも耐え抜くのではなかろうか？
「さぁ、右近くん！ 打ち上げいくっすよ！」
「だな！ 今回はちゃんとしてくれよ、会計係！」
「まかせて下さい。ただし、明日からは只野カタクリ子討伐で忙しくなりますからね！」
「おっけーっす！」
「早くいこーぜ！」
俺たちはファミレスへ向かった。
「あ、悪い。先に入っててくれ！」
「了解っす！」
俺は一人、夜の駐車場へと向かった。見覚えのある占い師がいたからだ。
「オー、オニサーン。マータアッタネー」
「よう、この前はサンキューベリーマッチ！ ユーの占い当たってたぜ！ まじで良くない再会があったんだ」
「ホーラネー、ワータシノー、ウラナイワー、ヨークアタールンダゼー」
「しかし、まさか恩人と闘うことになるなんてな」
「オー、オーマイガー、ソイツハ、ヤルセナイゼー。デモネー、オニサーン。マダ、ユダンワキンモツダーヨー」
「え、まだ何かあんのか？ あ、金はないぜ」
「タダデイイヨー。ドーシテモツタエターイカーラネー」
「どうしても？」
「オニサーン、モウマモナークダーヨ。オニサンノー、ナカマーノ、オソロシイ、カコ、ヲー、シルコートニ、ナルゼー」
「仲間の恐ろしい過去？」
「ミエール、マルミエーダヨー。ハデス……ハデスダネー」
「ハデス？ ハデスってなんだ？」
「ソーコマーデハ、ワタシモ、ワカラナーイ。ギリシャシンワデースカネー」
「ギリシャ神話？ あ、そうだ。あの窓んとこに座ってる二人の内どっちか関係あるか？」
「ウーン、ソーレモワカーラナーイネー。ゴメーンヨー」
「いや、いいんだ。ただで占ってくれて、せんきゅー！」
「キニスルコトナイゼー」
──ハデス？ いったいなんのことなんだ？ 暴野がいっていたティーの過去と何か関係が？ それともホウキ頭か？ シュギコ氏はまた打ち上げにこないのか？
仲間の待つテーブルへいくと、ティーの前には、すでに空の大ジョッキが３つ置かれていた。
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