drifter

　私が少女だった頃、私が砂場で遊んでいると、

「こら、そんなに汚して。おててがかわいそうでしょ」

ってママが。

ああ本当だ。こんなに汚れて、可哀想な私の手。

　私がひざを怪我すると、

「あらあら、痛そうね。あなたのひざが泣いてるわ」

って、学校の先生が。

ああ本当。こんなに痛そうな私のひざ。ごめんね。　

　私が中学生になって、ひどく心が痛んだとき、私は私の手首を切った。

そしたら、

「ねぇなぜ？どうしてあなたは自らあなたの心を傷付けるの、こんなに血を流して」

って、誰かが泣いてた。

　皆、私が私を傷付けたら、傷付いた体の一部や心を指して、『あなたの』って言う。

手も、ひざも、私の所有物の一つなんだって。

でもそしたら、

“私”は誰……？

　私はやがて、私の“心”を捨てた。

傷付かないよう、苦なく生きられるよう。

そんな私を、“私”は笑っている。

嘘を重ねながら……“心”に嘘をつきながら生きている私を、見下ろして笑っている。

でも、いつしか“私”は、無数の恋に囚われた。

“私”は私の手に、ひざに、髪に、背中に、そして心に恋をした。

それらがただただ愛しくて。

私を“私”のものにしたくて。

“私”には、私が誰だか分からない。

だとしても－－。

やがて“私”は、私の所有物になり、つき続けた多くの嘘を抱きしめた。