走れや死ぬまで人間道
もうすぐ２１歳になる。
今の俺はあの時の、１９歳の俺に顔向けできるような男になれたのだろうか。
1年近く自分という存在に向き合ってきたが、結局俺は金も女もないただの言葉を喋る猿だったようだ。
そんな俺だが、この一年間で手に入れた友達は結構多い。俺に対して少なからず興味を持ってくれる存在がいるということは、俺からすればかなり嬉しいことだ。
でも、やはり女はいない。
人生で二度目の心から好きになれた女には捨てられ、もう不可逆的なものなのだと言い捨てられた。
最近は、以前よりも沈むことが少なくなったが、それでも今回のはかなり効いた。
とても、かなり、どこまでも沈んでいく自分を見るのはある意味では楽しい。
もちろん心も体もボロボロなのだが、そんな自分を俯瞰で見たときに馬鹿らしくなるのは（ある意味では）楽しいというものだ。
世間的にはこれを「メンタルブレイク」と呼ぶそうだが、俺の感覚としては、心の半分が切り離されて何処かへ運び去られたような気分だ。
その行方は大体どこかわかってはいるが、それでも取り返すことはできなさそうだというのが悲しいところだね。
自省のためにこの文章を書き始めたはずだが、どこまで行っても自分という存在のちっぽけさと空っぽさに辟易する。
外面を作る事ばかりに気を取られ（そんなつもりは毛頭ないのだが）、中身と呼ばれる部分の研鑽が足りていなかったから、今回のように相手が俺のことを少し知り始めたぐらいで嫌になられるのではないかと考えてしまう。
つまり、「深入リ禁止コノ先虚無アリ」ということだ。
そんな人間なんだからいっそ不完全な感情や誰に向けるべきでも無い愛情そのものを排斥したいとすら感じる。
どこまでいっても、幾つになっても結局同じような堂々巡りをしているんだから、おそらく２２になる前にも同じようなことを言っているんだろうなと思う。
他人のために書く文章というのは、かなり筆が進む。その理由というのは結構簡単で、自分がその他人のことを好きだからだ。俺は人間がかなり好きなのだ。
でも、俺は俺自身のことまでは好きになれない。
だから俺が俺について書くときというのは、使い古された絨毯の柄のような誰にもどのような興味も持たれないような文体になってしまう。
僕は僕自身から見ても面白みのない人間なんだということを認識するたびに少しずつ虚しくなる。その虚しさというのは心地いいものではないが、認識と実物が変わらないというのは少し安心する。
「僕はとても面白みがあるとは言えない」ってことを自分の奥底までストンと落とし込めるという点だけは自分自身のことを評価することができるね。
それを認められず、目をそらし続けて、何年も前から一切成長の無い人間がこの世の中には溢れかえってる。
もちろんそういった人達ですら誰かに愛してもらえるのだから、僕よりも実は優れている人種なのかもしれない。
大切なのは、「どうあろう」とするのではなく、「どう見えるか」でしかないのだろう。
それが真理だったとしても、僕はそういう風な考え方には一生なれないだろう。
自分で自分のことを認められないのに、他人からは認めてもらおうなんて虫が良すぎる。
この考え方は自分でもなかなか立派に頭がおかしいとは思うけど、それでも僕の根っこにはこの考え方がへばりついてしまっている。
つまり僕にはまだ真っ当な恋愛なんて早すぎるんだ。
そのことに気づけただけで、僕はかなり前に進めたと思う。
とはいえ、暗闇の中を無理やり前に進んでいるだけなのだから、どこに行き着くのかは今はどうにもわからない。
どうせ行き着く先も暗闇なんだ、出口がない堂々巡りなんだから自分の好きなように歩き回ることしか正解だと思えない。
その場に留まり続けることほど馬鹿げたことはないのだから、自分の向いている方向に進んでいるだけで上々だと思おう、そう思わないとやってられない。
僕は矮小な存在だ。
最近気づけばそんな種類の事ばかりを考えてしまう。
中身のないちっぽけな箱が一体誰に愛されるというのだ。
もちろん箱というメタファーは適したものとは思えない、なぜなら箱はこれから何かを詰めることができるのだから。
僕の場合はよくわからないガラクタで埋め尽くされたドラム缶といったところか、コンクリートでも詰めて海に捨てるぐらいしか行く末を想像できない。
とはいえ、ドラム缶ほど容量があるわけでもないから、やはり小さな箱というのがまだ適切な表し方なのだろう。
僕は一旦その中身を整理する必要がある、もう一度言う、「僕は」「箱の中身を」「整理する」「必要がある」。
今のガラクタの集積の中から、少しでもましなガラクタを選別して、またその中からましなもの、見苦しくないものをかき集めて箱に詰めなおさないといけない。
もちろん、一番手っ取り早いのは箱そのものを燃やしてしまうことだろうが、残念ながら今はライターがない。あの子に渡して返ってきてなかったはずだな。笑えてくる。
もちろん、そんなガラクタをかき集めたところで何にもならないのは流石に僕でもわかる。
でもガラクタなりにも今まで集めてきたものなのだから、空っぽにしてしまうのはやはり忍びなさがあるというものだ。
ガラクタの箱、その程度ぐらいならアイデンティティにしても誰にも迷惑はかけないだろう。
僕の中の鬱屈した感情がその箱から来ているというのならそれは大問題なのかもしれない。だが、頭ではわかっていても、今はその苦しささえ生きている実感として機能している。
つくづく自分でも不器用な男だと思う。
これまで割と色々なことを小器用にこなしてきたと思う、もちろん自分自身が負った傷は少なくは無いが、やはり必要経費というのはなくてはならないものだから払うものだ。エンゲル係数が高くなければ問題はない。
ここまでは前までの僕が書きなぐった吐露だ。ここから先はもう吐きつくして胃液すらもう満足に残っていない俺が描き進めていこうと思う。
胃の中のものを吐ききればスッキリするというか、やはり俺は自分の中で煮詰めないと解決の糸口を見つけることができない。
もちろん今回のことに関しては解決の糸口すら見つけることはできなかったが、最終的な結論として「もう戻らないもの」として自分の中で落とし込む。ということが最良の選択肢な気がした。その答えにたどり着くまでに何日分かの朝食が排水溝行きになってしまったのは小麦粉に申し訳ないことをしたと思う。
誰かに助けを求めても救われるわけでは無い。結局あの子が戻ってくるわけでは無い時点で俺から何かをすることができるわけでは無いのだから。
考えるのはもうやめた。今更終わった筋書きを書き換えようとしたところで修正は効かない。
もうその台本は実際に演じられてしまい、千秋楽は終わったのだから。
僕としてできることは考察ではなく、単純に純粋に感想文を書くことだ。
最終的なところとして僕がどう感動して、どう失落したのかというのを思い返してみることが一番重要なのだ。
20歳の節目を終える文章のつもりだったのに、あの子のことばかり書いてしまっているのはやっぱりまだ俺が死ぬほど好きだからなんだろう。
そういうところが受け入れられなかったんだろうし、そこについてあの子をどうこういうつもりも俺自身が変わらなければいけないと思うこともない。
ただ次がもしあるのなら二の轍は踏まないようにしないといけないと心から思わせてくれた。
もし同じ結果を生んでしまったとしたら、それはあの子に失礼というものだ。
どうせなら逃した魚の大きさを後悔させるほどにいい男になろうじゃないか。
どれだけ辛い経験だとしても、それはあくまでも経験であり過去なのだから、そこに何かしらの教訓を見出すことができれば問題はない。
むしろ悪くない、とまで言える。
大事なのは後ろを向くことではなく、先を見据えて今を生きることなのだと今一度痛感してしまった。
そういった意味ではかなり学ぶべき重みがある失恋だった気がする。
最初は自己嫌悪の波に飲まれてどうにかなってしまいそうだったが、これもある意味では一種のEpiphanyだったのだろう。
とまあここまでずっと失恋について書いてきたわけだが、今一度俺自身を自省してみようと思う。
俺は性欲こそあまりないが、愛されたいという気持ちはどこまでも深い。
こうして書き出してみるとかなり気持ちの悪いことになってしまうが、残念ながら事実だからな。
散々好きな女たちに「闇が深い」ってことを理由に振られ続けてきたけど、その始まりというのはいまだに謎だ。近年稀に見るほど愛のある家庭で育ったと思うのだが。
まあなんにせよ俺の中にはぽっかり空いてしまった穴のようなものがあるのだろう。
その穴の存在を20歳のうちに知ることができたというのなら（多分）人間としてはまだマシな方なのだろう。
すごい存在になれるとは思っていないが、せめて人の痛みのわかるやさしい人になれればいいと思って生きてきた結果がこれなのだから、「やさしさ」というのは途方もない自己犠牲の上に成り立っているのかもしれない。
21人目はもう少し自分自身にもやさしい人間になることができればかなり上出来だ。
19人目の任期が終わる頃に考えていたような、「なにものにもなれない存在」ではないということをこの一年で十分確信することができた。
「薄汚れた代替品」というのが現状だが、せっかく汚れるのなら、とことんまでグランジに生きようじゃないか。
偽りの自分を愛されるよりも本当の自分を憎まれた方がはるかに上出来なのだから。
どうせなら上出来に生きた方が楽しいに決まっている。
出来の悪い俺はもう終わり、完璧にこなすことはできないにせよ小器用にこなすことはできる。
６割をキープしていれば問題なく「可」がもらえるのだから。
毎度毎度締めの言葉というのはうまく思いつかなくて困る。
あくまでこれは自分というものをその時々のテンションで書き連ねているだけのものなのだから結論なんて出ないのは当たり前といえば当たり前なのだが。
まあ結びの話題として、最近は人との繋がりの尊さを感じてしまう。
手負いだからかもしれないが、やはり自分が当たり前だと思って他人にしてきたことを当たり前のようにしてもらえるとかなり嬉しいものだ。
それだけ俺自身が信頼されているということの裏付けなら、21人目には胸を張って交代ができるというものだ。
