自分の幸せを自分であきらめたりしない
昨日、嫌なことがあった。職場で本来出しておくべき包丁やまな板が最初から出されておらず、怒鳴ってしまった「らしい」。ちなみに、私の中では「怒鳴った」感覚はない。感情が荒ぶったのは確かだが、本気で怒鳴りつけるのであれば、あの程度では済まない。その後に言われた言葉がまた悲しい。
「道具が出てなかったのは、最初からで。思い込みで怒鳴ったんでしょ？ あれくらいで怒鳴るって少しやばいですよ」、と。
大人だからと言って、常に感情を制御し切れるわけじゃない。
怒鳴ったつもりもない。感情が荒ぶって、そう聞こえたのはわかった。
わかったけど、怒鳴ってない。ただ、そう聞こえる言い方だったことは認める。
嫌だった。できる限り、怒らないように気をつけてても。不機嫌な感情が出てしまうこともある。上手くいかないことの方が多くて。苦しい。悲しい。
自分の中の感情が、重くて息苦しい。
最近は、しっかり睡眠が取れてなかった影響もある。三日連続で、かなり働いたのも。
それでも。ADHDの衝動性が容易く抑え込めるのであれば。
これほど苦しまなくて良かったんじゃないかとも思う。
自分のやったことだし、先天的なものだから、あきらめるしかないけれど。
だからこそ、平和でいたかった自分とそうは振る舞えない現実の自分との摩擦が起きて。
揺らぐ。悲しい。涙が出る。
悲しい、悲しい、悲しい。
でも、生きてる。
常に悲しいわけじゃない。悲しいだけじゃない。苦しいだけじゃない。辛いだけじゃない。
それでも。常に「正しさ」だけが正解だと求められることがしんどく感じる日もある。
おかげさまで、翌日休みということにかまけて、深夜までアプリゲームをしていた。
寝た方が良いとわかっていても。
明日一日休みであったとしても。
現実逃避と知っていても。
そうやって、現実から目を逸らす時間が、癒しになることもある。
笑う。ゲームをやっている人が少人数とはいえ、アイテムを少し使っただけで、ランキングが上がりまくった。一桁順位なんて、初めて見た。
まぁ、ランキング維持が目的じゃない。アイテムがもらえれば、それで良い。
昨日からは、氏神神社の御旅だ。御旅とは、神様の休日である。
普段、神社に祀られている神様が神社から少し遠出をして、御旅所で休息をする。
いわば、神様の息抜きだ。
三日間、屋台が出るので少し覗きに行くのも良いかもしれない。
誰かが楽しんでいる姿を見るだけでも自分の気分は上がるものだし。
過去にとらわれすぎて、現在を楽しめないのは嫌だから。
とはいえ、感情の処理もしないとだから。
久々にカラオケに一人で行こうと思う。
ちなみに、9/29日にMrs.Green Appleのアルバムが届いた。まだ、ゆっくりとすべては聞けてないのでそれを聞きながら、ゆっくり気持ちや感情を落ち着かせ、衣替えをしたいと思う。
せっかくの晴れの日だ。洗濯物も干さなければ。
感情が荒ぶりやすくなった原因の一つは、おそらくコーヒーだろう。
コーヒーを飲み過ぎると、私の場合、鼻がむず痒くなって生活リズムが狂いやすくなる。
ただ、最近筋肉痛と眠気が酷くて、コーヒーを飲んでいたのだ。
興奮作用で一時的に動けるようになっても、その後疲労は消えておらず、リカバリー期間が必要なのだから、しっかり休まないといけない。
嫌なことはあったが、ここから立て直す。
あと、昨日ありがたいことにQUOカードが当たっていた。
ドラッグストアで買い物ができたり、本屋で買い物ができるのでありがたい。
私はいつも自分に言う。間違えて良い。失敗しても良い。
がんばることが、努力することがつらく感じることがあったとしても。
それでも良い。あなたはあなただから。
上手くいかないことがあっても良い。
苦手なことがあっても良い。
常に正しくなんて在れなくていい。
神様だって、いろいろやらかしてるしね、と。
聖人君子なんて目指してない。
歌の歌詞であった。
私が喜ぶ生き方 ぶつかりながら見つけてく、と。
人生の目的は自己実現なのだろう。
常に笑顔でいられるわけじゃないけれど。
せめて、自分で自分を否定せずに生きられるようにはなりたい。
何度転んでも。何度間違えても。
そこから立ち上がり、幸せをつかむ。
自分の幸せを、自分であきらめたりはしない。
決して。
その誓いだけは、生涯を通じて守り抜くと決めている。
それだけだ。私は私のままでいい。
ふぅ。そろそろ洗濯物を干してこよう。
今日はここまで。
つづきはまた明日。
