幼馴染は可愛いと何回言えばわかるんだ！
読む側だけでなく書く側も経験してみたいなと思い書いてみました。至らないところばかりであろう作品ですが、読んでいただければ幸いです。
朝、スマホのアラームによって叩き起こされた俺は、二度寝をせんとベッドに倒れこもうとする体をなんとか洗面所までもっていく。身支度を整えて母親お手製の朝食を食べ、歯を磨いて家を出る。なんてことはないいつも通りの朝だ。
玄関を出ると家の前には人の気配があった。早朝から家の前に誰かいるとあってはびっくりする人もいるかもしれないが、実はこれも俺にとってはいつも通りのこと。
気配の主は俺の幼馴染である少女だった。
「おはよう、詩織」
「文也君、おはよー」
彼女の名前は東 詩織。俺とは幼稚園の時からずっと付き合いがあり、それは高校生となった今でも続いている。
挨拶を交わして一緒に並んで学校へ向かう。これもいつも通り。
しばらく無言で詩織と通学路を歩いた後、俺はおもむろに口を開いた。
「いやあそれにしても詩織は本当に可愛いな。神が遣わした天使なんじゃないかっていうくらい可愛い。さらさらの髪も華奢な体も大きな瞳も長いまつ毛もすっと通った鼻筋も小ぶりな唇も全部可愛い。もうね、可愛いなんて言葉じゃ足りないくらい可愛い。しかも今日はいつもと髪留め変えてるんだね。詩織によく似合ってて可愛いよ。いやでも詩織に似合わないものなんてないんだからこれは当たり前か。とにかく今日も可愛いよ詩織」
道行く人がぎょっとしてこちらを振り返ったような気もするが、俺が気持ち悪いくらい(というか実際に気持ち悪い)詩織のことを褒めるのもいつも通りのことだ。
「あはは……文也君はいつも私のこと可愛いって言ってくれるね……。でもそんな無理しなくてもいいんだよ。自分のことは私が一番わかってるから……」
そしてとても悲しいことに、彼女の返答もいつも通りのものだった。
通学路を詩織と歩きながら俺は今日も考える。
その内容はいかにすれば詩織が自分に自信を持てるようになるかだ。
俺の幼馴染は贔屓目を抜きにしても十分に可愛い……と思う。別にさっき言ってたことは口から出まかせのお世辞ということはなく、多少大げさに言いはしたもののすべて事実だ。
背中のあたりまで伸ばした少し茶色がかった髪に白い肌。触れれば折れてしまうのではと思うほど細い体は、貧相な体つきというわけではなく女性的な柔らかさも十分兼ね備えている。小さな顔には整ったパーツが完璧に配置されており、たいていの人は彼女のことを可愛いだとか美しいだとか形容するに違いない。
実際、高校に入ってから何回か告白されているらしいし。「私みたいなのに告白するなんて、物好きな子もいるもんだね」と戸惑ったように報告された時は、当然だと思うと同時に胸が少しざわついた。
では、そんな客観的に見て可愛い彼女がなぜこれほど自分の容姿に自信が持てないのか。それは、過去にある男子から向けられた心無い言葉が尾を引いているからに他ならない。
そして、繊細な彼女の心を傷つけたクソ野郎の名前は"西 文也"――つまりは俺なのだ。
あれは小学校5年生の時だったと思う。
幼稚園の時からずっと一緒にいた俺と詩織は小学校でもなんとなく一緒にいることが多かった。詩織は小学生の頃は今よりもっと大人しくて俺の他に友達はあまりいなかったし、俺は俺で詩織といるのが一番楽で楽しかったからだ。
そして定番といえば定番なのだろうけど、思春期に入り男女の違いというものを明確に意識するようになった同級生たちにとって俺たちは恰好のからかいの対象だった。
二人は付き合ってるのか、詩織のことが好きなのか、そもそもいつも女子と一緒にいるなんて変だ、似たようなことをたくさん言われたと思う。
今思えば、こんなの適当にスルーしてしまえばよかったんだ。そういう年頃なんだから興味を持つことは仕方がないなんて割り切って、はいはいって言って流せていればきっとこんなことにはならなかっただろうから。
だけど、今よりさらに子供だった俺は、自分のことしか考えてなかった愚かな俺は、ある日同級生たちのからかいにカッとなって言ってしまったのだ。
「うっせーな！別に詩織みたいに暗くて可愛くない女好きでもなんでもねーよ！」
ああ、いつ思い出しても最悪な記憶だ。
好きではないと一言否定するだけならまだよかった。
なのに当時の俺は詩織と一緒にいるからからかわれるんだと的外れな怒りを抱き、あろうことか詩織のことを攻撃してしまった。
詩織は大人しいだけで暗くなんてないし、とても優しい魅力的な女の子だということを誰より知っていたはずなのにだ。
そしてさらに最悪なことに、この言葉を詩織本人に聞かれてしまったのだ。あの時の詩織の顔は今でも鮮明に思い出せる。自分が人を深く傷つけたことを、はっきりと自覚したのはこの時が初めてだった。
さて、人を傷つけてしまった時、人がとるべき行動は何か。
真っ先にやるべきは当然謝罪だろう。
悪いことをしたらごめんなさいをするなんて幼稚園児でも分かる当たり前のことだ。だがそんな当たり前のことすらできなかったのが当時の俺である。
詩織に謝ろうとする度に、詩織の傷ついた表情を思い出して詩織に向き合うことができなかった。
詩織に許さないと言われることが、自分のしたことの重さを受け止めるのが怖いなんていう自分勝手な感情で、俺は詩織に謝れずにいた。
普通だったら俺が詩織に愛想を尽かされて二人の関係性はそこで終わるところなのだろうけど、詩織は普通じゃないほど優しいやつだった。あれだけのことを言って、しかも謝ることもできないような俺とまだ一緒にいてくれたのだ。
酷いこと言っても傍にいてくれた幼馴染、俺も彼女の優しさに救われて素直に謝罪し2人は仲直りをしてハッピーエンド……だったらよかったのだが、最低でクズな当時の俺は彼女が傍にいてくれたことに甘えきり謝罪を結局しなかった。
流石に罪悪感が胸にあって今までより詩織に優しくするようには心がけていたけれど、そんなものは何の免罪符にもなりはしない。もしこの時謝ることができていれば、今はもっと違ったものになっていたかもしれないのに俺はほんとうにどうしようもない。
そんなこんなで俺は罪悪感を抱きながらも詩織と共に日々を過ごし、小学校を卒業した。
そして詩織と俺は同じ中学校へ進学することになったのだが、中学生ともなると史上最悪級のクソガキである俺にも多少の成長がみられた。
学校が変わり、交流が広がったことで人の機微だとか良識だとかが小学校の時よりもわかるようになってきた俺は、詩織にやはりちゃんと謝らなくてはいけないと考えるようになったのだ。
遅すぎるにしてもちゃんと謝罪をし、あの時の言葉を否定しなくてはいけないと強く思った俺は、ある日の放課後、詩織を空き教室に呼び出した。
「わざわざこんなところに呼び出すなんて……どうしたの文也君？」
夕日のせいか少し頬を紅く染めながら、いつも通り優しい調子で問いかけてくる詩織。
ああ、俺はこの優しさにずっと甘えてきたんだなと思うと胸が痛くなった。
「今日はさ、詩織に謝ろうと思ってここに呼んだんだ」
そう切り出した途端、詩織は真顔になり俺に問いかける。
「私、何か謝られるようなことをされたっけ？」
「いや俺が謝りたいのは最近のことじゃなくてさ。もう二年くらい前かな、小学校でさクラスメイトにからかわれた時に俺が詩織のこと暗いだとか可愛くないだとか言ったことあっただろ？それで詩織のことすげえ傷つけたのが分かってたのに俺今の今まで謝らずじまいでさ……。詩織が変わらず俺と一緒にいてくれたからそのことにずっと甘えちゃってたんだな。でも最近、いやあの時からずっとかな、やっぱりちゃんと謝らなくちゃって気持ちがあってさ。あまりにも遅すぎる謝罪だと思うし、俺の自己満足だってこともわかってる。それでもあの時のことをここに謝罪させてほしい。詩織、あの時心にもないことを言って傷つけてしまい本当にすまなかった！」
そう言って頭を深く下げる。心情的には土下座でもしたいところなんだけどそれをすると逆に真剣さが薄れる気がしたのでこの形をとった。
「…………」
黙り込んでいる詩織。
詩織は俺の謝罪を受けてどんな顔をしているのだろう。頭を上げていない俺にその表情をうかがい知ることはできないが、俺のことを軽蔑しているのか、困惑しているのか、あるいは表情なんて浮かんでいないのか。
とても長く感じる沈黙の末、詩織が口を開いた。
「……はぁ……。顔を上げてよ、文也君」
めったに出ない詩織のため息にビクッとしながらも、言われた通り顔を上げると、そこには詩織のいつも通りの微笑みがあった。
まさか微笑まれるとは思っていなかったので困惑してしまう。これはどういう表情なんだろう、許してもらえるのだろうか、そんな俺をみて詩織は一層微笑みを深くしてこう言った。
「いいんだよ文也君。確かにあの時のことは当時の私にとってはショックだったけど、今考えたらああ言われるのも当然かなって思うの。だって私実際暗いし、可愛くないもんね。だから気にしないでいいんだよ。あの時のことは当たり前のことを文也君が言って、それに対して身の程を知らない私が勝手に落ち込んでただけだから」
「いや、そんなこと——」
自虐的なことをいう詩織の言葉を慌てて否定しようとしたものの、それを遮って詩織は続ける。
「だからさ、むしろ謝らなくちゃいけないのは私の方なんだよ。こんな暗くて可愛くない女が幼馴染で、いつも一緒にいてごめんね？」
そう言った詩織の申し訳なさそうな顔を見たとき、俺は本当に取り返しのつかないことをしてしまったのだと深く深く後悔した。
そういった事情で俺の幼馴染は自分に対する自信を無くし、俺は自分のしでかしてしまったことの責任を取るべく毎日詩織のことを褒めちぎっている。
だが、結果は芳しくなくいまだ詩織が自分に自信を持つには至っていない。
自己肯定感というのはありすぎるのも問題かもしれないが、基本的に持っておくべきものだと俺は思っている。
自分に自信があるのとないのでは取れる行動というのも大きく変わってくるものだ。例えば詩織に好きな男ができたとき、詩織が自分を可愛いと自覚できていればそれを武器に積極的にアピールを仕掛け、射止めることができるかもしれない。そしてその付き合いが一生のものになる可能性だってなくはないだろう。
しかし、今の詩織からは好きな人ができても「どうせ私なんて……」といって身を引いてしまいそうな感じがするのだ。
諸悪の根源が何を言っているのかという感じだが、自分に自信がない故に望んでいることに手を伸ばせず、後悔を重ねて生きるような人生を俺は詩織に歩んでほしくない。そして今俺たちは様々な出会いやチャンスが転がっている青春の真っただ中にいる。
だからこそ俺としては一刻も早く詩織には自分が可愛いのだと自覚してもらいたいのだがこの調子だとそれはいつのことになるだろうか……。
内心悩みながらも詩織との会話を楽しんでいるといつのまにか学校についていた。俺と詩織は何気に歴代初の別クラスだったりするので教室の前で分かれることになる。
「それじゃあ文也君、また昼休みね」
「おう、場所はいつもの空き教室でいいんだよな」
クラスが分かれた高校でも、基本的に先約などがない限り自由時間は詩織と一緒にいることが多い。さすがに休み時間ごとに会っているわけではないが昼休みは大抵詩織と一緒に食事をとっている。いつも通りの確認をしてお互いの教室に入った。
「おはよう！文也！今日も東さんとラブラブって感じだったな！マジでうらやましい！しね！」
教室に入ると友人でクラスメイトの北 詠太が話しかけてくる。開口一番結構なご挨拶だが、この程度の冗談が交わせる程度には俺と北は仲がいい。
「はいおはよう。朝から物騒な奴だな。あといつも言ってることだけど詩織とはそんなんじゃないからな。あいつは優しいから俺なんかと一緒にいてくれてるだけだし、自分に自信が持てないから幼馴染で昔から知ってる俺くらいとしか積極的に話せないんだよ」
「毎度これ本気で言ってるぽいから質悪いよなー。俺から見たらお前の方がよっぽど重症なんだけど」
「俺が質悪いとか重症とかどういうことだコラ」
「ま、東さんファイト！って話だな」
「意味が分からん……」
困惑する俺を、悪友ともいえる彼は面白そうな目で眺めていた。
「詩織、おはよう」
私が自分の席に着くと隣の席の南 歌穂ちゃんが話しかけてきた。同年代の中ではかなり大人びている彼女は一番クラスで仲良くしているお友達だ。
「おはよう、歌穂ちゃん」
「今日も西君と一緒に登校してたようだけど何か進展はあったかしら？」
「う゛っ」
挨拶と笑顔を交わすのも束の間、彼女は私の触れてほしくない部分に容赦なく触れてきた。
「唸ってないで、どうだったの？」
「…………なんの成果も得られませんでした……」
机に突っ伏しながら私は今朝の一幕がどうだったかを軽く話す。
「はぁ……つまり、いつも通りってことね」
「はいぃ……」
情けなさに返答が小さくなってしまう。しかしそんな私にも歌穂ちゃんはやはり容赦しない。
「そうやっていつまでもぐずぐずしてると関係は変えづらくなる一方よ？いやもうあなたたちの場合手遅れな感じあるけれど。さっさと告白するなりした方がいいと私は思うけどね」
彼女の言うことは正論だ。それはわかってる、わかってるんだけど……
「う～、だって今告白しても、文也君のことだから私が自分に自信持てなくて文也君しか選択肢がないから文也君に告白したんだーとかそういう後ろ向きな解釈するに決まってるしい……」
ずっと一緒にいる幼馴染のことだ。とるであろうリアクションは大体想像することができる。
「私としては女の子の告白に対してそんなことを考える鈍感クソ野郎のどこがいいのかわからないけどね」
「もー、私の好きな幼馴染を悪く言わないでくださーい。鈍感っていうか負い目がまだあるのか私に対してだけ考え方ちょっとバグってるんだよ文也君」
バッサリ切って捨てる歌穂ちゃんに少しだけムッとしながら私は言い返す。
文也君は優しいしかっこいい私の大好きな自慢の幼馴染だ。ちょっと私に対してだけおかしくなりつつもあるけど、そんな彼のことも私は好きだ。
「それならさっさとあんたが自分は可愛いですって認めて彼の負い目を解消したうえで、それでもあなたが好きですって言えばいいじゃない。あんただって客観的にみて自分が可愛いってこと本当にわかってないわけじゃないでしょうに」
「それはまぁさすがにねー。文也君が言ってくれるほどの美少女である自信はないけど、客観的に見て自分の容姿が捨てたもんじゃないんだろうなってことくらいは理解してるつもりだよ」
私と文也君の今の関係性の核心ともいえる部分。自信を喪失した私を、負い目から文也君が励ましているという構図は実は正確ではなくて、自信を喪失したふりをしてる私を文也君が励ましているというのが正しかったりする。
小学生の時なんかは本気で自分なんて……と考えていた私だったけど、成長しておしゃれも覚えてくるとかけられる言葉や周囲の態度はどんどん変わっていった。
そうなると、自分がどう見られているかくらいはある程度把握できる。というか、文也君に謝られた時には既にそこそこ自分可愛いかなって思ってた。
じゃあなんで彼が謝ってきたときにそれを言わなかったって話になるのだけど、これにも一応理由はあるのだ。……正当性があるかはともかくとして。
文也君に謝罪をされたあの日、私は非常にドキドキしていた。
なんていっても思春期まっさ中の中学生だ。放課後空き教室に呼び出しというシチュエーションに、告白されるのではないかという想像をしてしまったことはおかしいことじゃないだろう。
しかもその相手は長年ずっと一緒にいて優しいな、好きだなと思ってる男の子ときた。
このままでもいつか付き合うことになりそうだし今の関係も心地よいからまだ現状維持でいいかなー、いやでも彼が関係性を変えたいって言ってくるらならそれはもちろん吝かではないよね、なんて調子こいたことを考えていた私はそれはもう期待しながら空き教室に行ったわけだ。
しかし、教室で待っていた文也君はどうやらそんな様子じゃない。呼び出した理由を聞いてみても、告白の緊張感や甘酸っぱさとは無縁の悲壮感や罪悪感が前面に押し出された顔をしていた。
これは雲行きが怪しくなってきたぞと思っていると、彼は謝罪をするために今日ここに呼んだことを告げた。
告白の線がなくなったことに少し、いやかなり落胆しながらも私は謝罪される心当たりなどなかったので困惑していた。彼とはここ最近、というか昔から仲良くやってきていたと思う。
いったい何を謝りたいのかと思っていると、彼は小学生時代、同級生にからかわれた時に私にひどいことを言ったことを謝罪してきた。
声も態度も、本当に反省していることがひしひしと伝わってきて、逆にこっちが申し訳なくなるくらいだった。
確かに、あの一件で私は傷ついた。当時から一番仲が良く、信頼していた文也君からの暴言はかなり私の心に刺さったのは間違いない。
でもこの件がきっかけで私は可愛くなろうと努力し始めたし、私は彼が本心でそんなことを言うような人間じゃないこともわかっていた。
だからその時凹みはしたものの、少し時間がたつといつも通り彼のそばにいた。彼もそれを受けいれてくれていたようなのでこの件はそれで終わったものだとばかり私は思っていたのだが、どうやら文也君の中では違ったらしい。
謝罪がなかったことすら私は気にしていなかったが、そういえばあの件以来彼がいっそう優しくなったような気がする。
あれは負い目があったからなのかと納得すると同時に、数年間ずっとそれを引きずってたのかなと思うといたたまれない気持ちになった。
それにしてもこの謝罪どうしたものか。
私としてはこの件に関しては許しているのだが、告白だと思って期待していたらそんなことはなく、大して面白くもない過去を引っ張り出されている現状には思うところがあった。
彼のこういう律儀なところは好きだし、勘違いも私が勝手にしたことなので彼に非は全くない。
だが、それはそれとして収まらない気持ちがあったのだ。
だから私はその気持ちに任せるまま、これくらいならいいだろうとあてこすりのような、軽い意趣返しも兼ねた返答をしてしまった。
冗談めかして言ったつもりだったが、その返答を聞いた彼の表情は深い絶望と後悔を感じているようなもので、私はかすかに冷や汗を流しながらこう思った。……あれ、これやらかしたのでは？
以降、私と彼のなかなかに珍妙なやりとりが始まることになる。
「いやその話ね、確かに西君にも悪いところはあると思うわ。でも彼が負い目を引きずってることを理解していながら放置してるあなたもなかなかの悪女よ？」
「うっ、それはわかってるよわかってるけどさあ……思っちゃったんだよね、私」
「思うって何をよ」
歌穂ちゃんの言ってることはもっともだし、彼には悪いことをしているとも思う。
だけど、一応やらかしたと思った次の日の朝にこの前のことは冗談で昔のことは気にしてないし卑屈になってるわけでもないと文也君には改めて伝えたのだ。
しかし、それを彼は気を使っての空元気と判断したようでなかなか信じようとしなかった。
そしてあの真面目な場で冗談めかしたことをなぜ言ってしまったのかと後悔している私に、彼は雨あられと褒め言葉を投げかけてきた。
彼から熱烈な言葉を浴びせられた瞬間、彼にそんなことをさせている罪悪感と同時に、別の感情が沸き上がった。沸き上がってしまったのだ。
「すごくいいなって、気持ちいいなって思っちゃったんだよねえ……」
「えぇ……」
しみじみという私に歌穂ちゃんは引いているようだった。いやでも考えてみてほしい。
「だってさ？自分の好きな人が私容姿とかめちゃくちゃ褒めてくれるんだよ！？毎日毎日いろんな言葉でいかに私が素敵かっていうのを表現してくれるの！しかも褒めるために観察力も上がってるのかちょっとした変化にも気づいてくれるし！！しかもしかも、文也君いまだに褒めるときちょっと恥ずかしいのか少し照れながら褒めるんだよ！？言葉は流ちょうなんだけど表情がね、ちょっと照れてるの！毎日好きな人のそんな顔が見れるってさあ、控え目にいっても最高じゃないかな！？多分この関係が続いてるうちは文也君私のことしか見ないだろうしさあ……だからこの現状をまずいと思いつつもずるずると抜け出せない私はダメダメだけどしょうがない部分もあると思わない！？」
まくしたてるように言うと、歌穂ちゃんは引き気味からドン引きの表情に変わっていた。
「あんたいかにもうぶで純な女の子ですみたいなツラしてるくせに割と中身はアレよね……」
「アレってなによー」
ブーブーと文句を言っていると歌穂ちゃんはドン引きの表情を呆れの表情に変えて諭すように言ってくる。
「アレはアレよ。まあ、好きな男子に褒められるのがうれしいって気持ちはわからないでもないけど、それを優先しすぎるあまり自分が本当に欲しいものを見失わないようにしなさいよね？以前も言ったけど、西君をいいなって言ってる女子ほかにもいるらしいわよ？あなたがいるから表立ったアピールはないでしょうけどこの先どうなるかなんてわからないんだから」
「わかってるよっ！だから次、次こそはこの関係から脱却してもっと甘い関係になってみせるんだから」
もう何回目かもわからない宣言をする私を、親友の彼女はジトっとした目で眺めていた。
読んでくださった方、ありがとうございました。
読みづらい部分や誤った表現などあまりに目につくようでしたら、ご指摘いただけると幸いです。
