TS少女が恋をして、心の傷と向き合う話（本編完結済み）

第57話 想像

　――想像する。

　もしもの話。仮に、僕が彼に気持ちを伝えたら。

『……あなたが、好きです』

　彼の部屋に行って。勇気を振り絞って。

　僕の初めての恋心(きもち)を伝えたとして。

　その結果は、果たしてどうなるのだろうかと。

『友達とかじゃなくて、れ、恋愛的な意味で、好きです』

　きっと僕は震えている。

　怖くて、顔を上げることが出来ないと思う。

　それでも、好きだから。

　ずっと一緒に居たいから告白したとして。

　――その結果は？

『僕を恋人に、してください』

　受け入れてもらえたら、嬉しい。

　抱きしめてもらえるのなら、きっとそれ以上の幸せは無いと思う。

　……でも、もし。

　もし、万が一にでも――。

『……ハルさん』

　――彼の声を想像する。

　想像の中の彼はいつもと同じ声で僕の名前を呼ぶ。

　そして――。

『――す、すみません。そんなつもりじゃなかったんです』

『……え？』

『俺はハルさんのことを尊敬していて、それだけで。落ち込んでたら力になりたいとは思いますが、しかし、その……』

　耳を疑って、信じたくなくて。

　顔を上げるときっと彼は困った顔をしている。

　優しい彼は言い辛そうにしていて、それでも、慌てたように言葉を重ねている。

　それは違うんだよって。

　俺たちの間の関係はそういうのではないでしょう、って。

『ほら、ハルさんは男だったじゃないですか』

『……あ』

『俺としても、その、難しいところがありまして』

　事実なのに、胸が抉られるような言葉。

　なにも否定できないのが悲しくて。努力ではどうにもならない過去がそこにあって。

　……痛くて。痛くて。どうしようもなくて。

　でも、何も僕は言えなくて。

『……えっと、友達じゃ、ダメでしょうか？』

『ぁ』

『……すみません、ハルさん』

　そして、最後に。

　彼は、申し訳なさそうな顔で頭を下げて――

　◆

「――あ、だめ。これだめ、しんじゃう」

　涙がぼたぼたと溢れてきて、想像を断ち切る。

　びっくりするくらい心が痛くて、胸が包丁で刺されたみたいに痛かった。

　ぱたぱたと涙がフローリングに落ちて、小さな水たまりが出来て、その水たまりも段々

広がっていく。

　栓が抜け落ちたように目から雫が零れて、まるで何か壊れちゃいけないところが壊れてしまったような。

「だめだよ。だめ。そんなこと言われたら、僕、僕は……」

　ちょっとした想像のつもりだった。

　彼の気持ちがわからなくて、不安で。それでつい、もし仮に最悪の場合だったらどうなるんだろうって。そんなことを考えた結果だった。

　彼が、僕のことを女じゃなくて男だと思っていたら。

　彼の好意が、恋愛じゃなくて、親愛だったら。

　そんな想定で思い浮かべて、それが。

「……ぁ……やだ……」

　嫌だった。それだけは認められなかった。

　苦しくて、辛くて、どうすることも出来なかった。

　息は荒くなって、胸は痛み続けている。

　足から力が抜けて、気付くと床にべたりと座り込んでいた。

「……ぅ」

　悲しくて涙が止まらない。

　つい昨日、慣れてるから悲しみで涙は流れない――みたいなことを言った(かんがえた)気がするけれど、そんなのは嘘っぱちだった。

　調子に乗っていただけだ。無理。

　こんなの耐えられない。やだ。ぜったいやだ。

　痛くて、痛くて。

　これまで生きてきた中で一番痛い。

　大人の態度なんて取り繕えない。子供のように蹲ることしかできない。

　だから僕はただ泣き続けて――。

　――

　――

　――

「――むり」

　――数十分後。

　なんとか落ち着いた僕は、そう諦めの言葉を漏らす。

　ダメだろうと思っていたけれど。

　一度立ち止まってしまった僕は、やっぱり前に進めない。

　初めて恋をして、嬉しくて、幸せだったけれど。

　彼のことを想うとつい笑ってしまうし、今この時も彼に抱きしめてもらいたいと思っているけれど。一生彼と共に生きていきたいと思うけれど。

　でもそれは断られたときの苦しみと表裏一体でもあって。もし失敗したら、後には何も残らない。気持ちが大きいからこそ、痛みも大きくなる。

　彼のことが好きだ。恋人になりたい。

　……でも、これだけは。

　もちろんさっきの想像は最悪の場合だけど。

　その万が一を思うと、怖くて、怖くて。

「……やっぱり、少し、待とう」

　好きだけど、今は告白はしない。現状維持にとどめる。

　そうするべきだ。そうしなければ、ならない。

　急いで行動してすべてを失ったら、僕は明日からどうやって生きて行けばいいのか。

　だって、僕はもう知っている。

　一度知った幸福は忘れられない。

　贅沢を知ったものが、貧しい生活に耐えられないように。僕はもう、満たされる幸せを知ってしまった。

「……同じように、しないと」

　だから、昨日と同じ僕として、彼に接する。

　昨日までよりずっとずっと彼のことが好きだけど、でもそれは表には出してはいけないことだ。

　彼の顔を見たら冷静でいられるかわからないけれど、でも。

　今まで通りでいい。

　いや、今まで通りがいい。そうあるべく努力する。

「――好きだから、彼のことが大好きだから、言わない」

　そう、決める。

　逃げているのかも知れない。

　正しくなんてきっとないけれど。僕にはそれしかできないから。

「……ぁはは」

　なんとなく、笑いながら。

「……ぁあ、でも」

　ふと、思う。

　今まで通りってどういう感じだったっけ。それが、よく分からなくて――。

　◆

　――後に、彼から聞いた話。

　ちょうど僕が下を向いたそのときのこと。

　僕は自分の感情を処理するのに必死で、周囲のことが見えていなかった。

　必死だったから、周りの音なんて耳に入っていなかった。

　だから。

「……」

　そのとき、扉の前に誰かが立っていたなんて。俯いている僕には知る由もなかった。