TS少女が恋をして、心の傷と向き合う話（本編完結済み）

第54話 今の僕

「俺は、あなたと話がしたい」

「……」

　彼は静かにそう言った。

　僕は、その視線に一歩下がろうとして、でも手が離れないから下がれなくて。

　……逃げられないから、考える。

　話。それがしたいと彼は言った。

「……えっと」

　なんの話だろう……とは言わない。

　それくらいは僕だって、もうわかっている。

『俺は、あなたのことを何も知らないのかもしれない』

『教えてくれませんか。俺は、あなたのことを知りたい』

　彼は先程そう言って、僕の手を握った。

　だから、聞きたいことはそれだろう。どうして今、僕が落ち込んでいるのか。どうして彼から逃げようとしたか。

　――つまり、全ての理由だ。

　僕がどういう人生を歩んできたのか。

　どうして僕はこんな人間になってしまったのか。そういうことなんだろうと思う。

「……」

　……でも、それは。

　僕にとって、彼に言うべきことじゃなくて。

　間違っているからだ。正しくない。

　誰にも言ったことが無いし、一生言わないだろうと思っていた。

　――だって、あのときだってそうだった。

　先生に母のことを相談して、それでどうなった？

　なにもならなかった。

　それどころか、先生にだって嫌なものを見る目で見られて。優しい先生だったのに。皆に人気の先生だったのに。

　……僕はまた、一人失った。

「……その」

　だから、怖くて、逃げたくて。

　……でも、それなのに。

「……ハルさん」

　彼が、ずっと僕の手を握っている。

　逃げられない。それがどうしようもなく恐ろしくて、暖かい。

「ハルさん、教えてください」

「……君に、迷惑を掛けたくないんだ」

　とっさに、そんな言葉が口から出てくる。

　それは己を律するための言葉であり、これまで何度も使ってきた魔法の言葉でもある。

　こう言えば、みんな引いていく。

　仕方ないなって、そんな顔で諦めてくれる。

　それでよかった。それが今までの僕だった。

「――ハルさん」

　……それなのに。

「迷惑じゃない。迷惑なわけがないんです」

「……ぅ」

「……いいえ、少し違いますね。迷惑でもいい」

　彼が、僕の目を見る。

　離れるどころか、僕の手をしっかりと握って。

「怖がらないで下さい」

　優しくて、でも真摯な目。

　静かな口調で、僕に言い聞かせるように彼は言う。

「俺は、あなたを嫌いになりません。何があっても」

「――ぁ」

　その言葉に、ふと。

　少し前のことが浮かんでくる。

　数か月前。初詣に行ったとき。

　夕方の境内で。迷惑をかけたと謝る僕に、彼は笑いかけてくれた。

『俺は、ハルさんに迷惑をかけられたとしても、ハルさんのことを嫌いにはなりません』

『意味もなくハルさんを嫌いになる人がいるなら、何があってもハルさんを嫌わない人がいてもいい』

　あのとき、彼はそう言って。

　僕は訳が分からないって思った。

　そんなわけないって。そんなのは嘘だって。

　だってみんな離れていった。

　父も、母も。僕なんていなければいいって言っていたから。迷惑をかける嫌な子だって、いつも言われていたから。

『……うん、うん』

　……それなのに。

　あのとき、僕は、気付けば頷いていた。

　そして、なんだかすごく気持ちが楽になって。

　信じられなくて、理解できなくて。

　でも泣きたいくらいに嬉しくて。

　――だから、僕は彼が×(す)きになったんだ。

「……」

「と、言いますか。むしろ迷惑をかけているのは俺です」

「……え？」

「嫌がるハルさんから、無理やり聞き出そうとしているのは俺ですから」

　顔を上げる。

　彼は眉を下げて申し訳なさそうにしていた。

「ハルさん、これは俺のわがままなんです」

「……えっと」

「俺が、あなたのことを知りたい。だから、あなたにわがままを言っている」

　そんなことはない。

　彼が僕のために言っていることくらいわかっている。だからそう返そうとして。

「……」

　……でも、その前に。

　彼の言葉の響きに気を取られる。

　――わがまま。

　そうだ、僕も彼にわがままを言ったことがあった。

　試験勉強していた時のことだ。彼が過労でやつれていて。

　僕はそんな彼が心配で、彼に休んでほしかった。だから、深夜に彼の部屋を訪れて、頼み込んだ。

『僕のために、休んでほしい』

『……ダメ、かなぁ？』

　それで、彼は。

　次の日から休んでくれて。

「――」

　――本当は、あのとき。

　彼が僕のわがままを聞いてくれたことが、すごく嬉しかった。

　普通の人なら、なんてことのない記憶だろう。

　当たり前の日常の一ページかもしれない。

　でも僕にとっては。

　なんだか、少し。僕という人間が、許された気がして。

　……よかったなぁって、思った。

　――だから、僕は彼のことがもっともっと×(す)きになった。

「ハルさん、俺はあなたとこれからもずっと一緒に居たい」

「……」

「そのために、知らなければならないと思うんです」

　僕だってそうだ。

　失いたくない。ずっと傍にいて欲しい。

「約束したでしょう？ 一人ぼっちは嫌だから一緒に居ようと」

　……ああ、そうだ。

　深夜の指切り。あの旅行の夜に、そう約束した。

　それだけじゃない。

　あの日、足が治った時もそうだ。

　彼はいつだって僕に手を伸ばしてくれた。

　隣に居ようって言ってくれた。

　僕はその度に泣きそうになって、でも悲しいわけじゃなかった。

　悲しいことなら泣きそうになんてならなかった。それは僕にとって当たり前のことで、だから耐える必要すらなかった。

　嬉しいから、泣きそうになる。

　幸せだから、胸の中がぐちゃぐちゃになる。

　冷静でいられなくて、でも絶対に嫌ではなくて。

　――だから僕は、彼のことが。

　×(いと)しく、なって。ただ傍にいるだけで満たされるような。

「……」

　苦しくて、痛くて。

　それでも、思う。この半年を思い出したから。

　……いいんじゃないかって。

　話してもいいんじゃないか。信じてもいいんじゃないか。彼はきっと僕を拒絶しないって。

　胸の傷、子供の僕はずっと泣いているけれど。

　信じちゃダメだと叫んでいるし。心は痛み続けていて、苦しいけれど。

　……でも。

「……ねぇ、君」

「はい」

　この半年、いろんなことがあった。

　彼はその中でずっと僕と一緒にいてくれた。笑っていてくれた。

　ずっと、手を握ってくれた。僕の目を見てくれた。

　今も、手の中に求め続けた温もりがある。僕のかつての願いがここにある。

　ひととき、痛みすら忘れてしまうような幸福が、思い出が確かにあった

　だから、いつのまにか目の前が滲んでいて、頬を暖かい感触が伝っている。

　悲しみじゃない涙がぽたぽたと落ちて、止まってくれないから。

　――知ったんだ。

　どれほど痛くても、苦しくても。それでも、と思えるものはきっとあるんだって。だってほら、ついさっきまで寒かったのに、今はこんなに暖かい。

「これからも、一緒にご飯を食べてくれる？」

「――喜んで」

　今の僕は、信じたいと思った。

　子供の僕でも大人の僕ではなくて、彼と半年を過ごした僕は。

　……初めて。

　信じられるじゃなくて、信じたいと思ったんだ。

　傷つきたくないじゃなくて、幸せになりたいと思った。

「つまらない話になるよ」

「……はい」

　後悔するかもしれない。

　そんな疑念は消えなくて。それでも。

「……あれは、ずっと昔――」

　――僕は、彼が好きなんだって。

　そう、今の僕は想えたから。

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これで連続投稿は終了です。

また書き溜めて投稿するので、その時はよろしくお願いします。