泣く事くらいは許してほしい

［この涙は誰のために］

貴方に届かないと分かっていても、声を出してしまう。頬を涙が伝ってしまう。

愛していたと、好いていたと。

何故、こうなってしまったのだろうと。

今更言って遅いことなんて分かっている。だけど、言わずにはいられなかった。

喉が痛くて悲鳴をあげる。もう限界だと言わんばかりに。

だけどそんなのお構いなしにたくさん泣いた。掠れて、聞くに耐えない声で叫び続けた。

涙が枯れて仕舞えば、きっとこの悲しみも忘れだろうと心のどこかで思って。

声が枯れて仕舞えば、きっとこの後悔もない事になるのではないかとそう思って。

だけど悲しみは無くならなかった。勿論、後悔も。

勇者が悪を打ち倒して、共にこの世を去ったその記念日の空は必ず、青かった。何年経ってもその日だけは、前の日が大雨だろうが空は綺麗な晴天だった。

神が祝福をしているように、透き通るくらい綺麗な青だった。

それはもう残酷に、涙が出てしまうほどに。

世間は大変な程お祭り騒ぎ。晴天と同じように、何年経っても、その騒ぎは消えなかった。

だけど私は悲しくて仕方がなかったよ。

好きだとは言えなかった。

死んでほしくないなんて、もっと言えなかった。

貴方は心配されるのが嫌いだったから。

貴方を心配できる立場に私はなかったから。

あの時、見放してしまったのだ。

貴方が正義に盾をついた時から、私は知っていた筈だった。

それでも、心のどこかではきっと平気だと思っていた。貴方はいつか帰ってくると、貴方は死なないと漠然とした確証を持っていた。

だけどそれは浅はかで愚か考え。

現実はもっと、もっと、想像もできないくらい悲しく優しくはなかった。それはもう、言葉には表すことができないくらい。

掴みどころのない言葉しか出てこないくらい。

乾いた笑いが出てくるくらいには。

青い空は、貴方の死を馬鹿にしているのかと思った。

世間のお祭り騒ぎは、貴方を否定しているように思えてしまう。

今日は二人の偉大な人物の命日。

勇者と魔王。

だけど、魔王の死を悲しんでいるのはきっと私だけだと思う。

みんなは魔王が死んだことに喜んでいる。

いいや私も、魔王の死は悲しんでいない。私は魔王となり死んでしまった、幼馴染の死を悲しんでいるだけだ。

結果的には、悪の死を悲しんでいるのだけど。

でもさ、許してほしい。

私は彼の幼馴染なのだから。

どんな立場になってしまっても、彼は大切な友人であり、幼馴染であり、初恋の人に変わりはないのだから。

あの明るい笑顔は確かに、魔王となった彼の笑顔だったのだ。

楽しい幼少期を彼と過ごしたのは、確かに存在したのだから。あの目を瞑るほどの眩しい日々は、ホンモノだったから。

この日くらいは、泣く権利を私にもあっていいと思うんだ。

ただの幼馴染の命日として、大きな声で泣いてもきっとだけも責めはしないだろう？

その相手が、ただ魔王になってしまっただけだ。

彼の死を悲しむ時間を、少しくらいはくれてもいいだろう？

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