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乾杯

「ってな感じでな、とりあえず一緒に暮らすことになった」

　昨日のことを佐藤に話すと、思っていた通りいろいろと言ってきた。

　昼休み。

　今日は会社近くの公園ベンチにて、仲良くカップラーメンである。

　佐藤は言った。

「俺、もう分からなくてなってきたぜ。五代、それ本当に幽霊なのか？」

「そこだけは自信を持って言える。あいつはガチもんの幽霊、ＪＵなんだとよ」

「どうしてそう言い切れるんだ」

「えっとな、昨晩の話なんだが」

「おう」

「夏子がな」

「夏子ちゃんっていうのね」

「『おっぱい触ってみる？』って、そう聞いてきたんだけどさ」

「！？」

「ま、酔った勢いってやつだろうな。俺も大概酔ってたから『おっ、いいのかー』なんつってな」

「……」

「……どうした佐藤？　顔。引きつってんぞ」

「は、はぁ？　別に、嫉妬なんかしてないんですが？　羨ましくないんだが！？」

「羨ましいのか？」

「うっせ！　で、どうなんだったんだよ！？　どうせアレだろ、幽霊だから触れませんでした～、的なオチだろ！？」

「いや触れたが」

「触れたんかーいって、あっつぅうッ！？」

　テンション高まり過ぎたせいか、佐藤はカップラーメン膝にひっくり返した。

「く、くそったれ……ノロケ話を聞かされるわラーメン溢すわ。とことんついてねぇ」

「ノロケてはねーだろ、幽霊のおっぱいだぞ？　水風船みたいな感じだ」

「お前はもう黙ってろ……ちくしょう、おにぎりでも買ってくる」

　と、カップラーメンを回収してトボトボ去っていく佐藤。

　その背中の哀愁たるや、否や。

　ご愁傷様だ、佐藤。

　と、次の瞬間だった。

　ガサガサッ！

　ベンチ後ろの茂みから、なんか飛び出してきた。

「聞きましたよ、五代先輩」

「うわっ、木下！？」

　後輩のインテリ女、木下明菜があらわれた！

　って、神出鬼没過ぎかよ！？

「お前はスイクンか」

「もしもし先輩。軽々しく私にポケモンの話をすると本気で潰しますが、知識の貯蔵は充分ですか？」

　忘れていた。確かこの木下明菜、ポケモンガチ勢である。

　そういやこの前の飲み会でも酔って「いや個体値がね、厳選がね、レートがね」とか言い出して、みんなにひかれていたよな。

「それで先輩、そのおっぱい女とはどこまで進んだんですか」

「進んだもなにも、別にそんな関係じゃないからな」

「でもおっぱいは揉んだんですよね？」

「聞いてたのかよっ！？」

「いいから答えて下さい。白状しなさい」

「だ、だから触っただけ」

「柔らかった？」

「……不思議な感触だった」

「ほう」

「水風船みたいな」

「先輩」

「え？」

「そう言えば私、実際問題Ｅカップなんですよ」

「そ、そうなのか？」

　いきなりなんの話だ？

　でも確かに、木下の胸は社内の男連中も話題する程デカい。

　ぶっきらぼうな眼鏡顔だが、よく見ると結構整ってるから、狙ってる独身連中も多いんだよな。

「そうなんです。最近、肩が凝って仕方がありません」

　そうらしい。

　木下は肩を回しながら「んんーっ！」体を後ろにのけぞらせた。

　すると、こりゃあすごい。

　今までなんの関心もなかった木下のＥカップとやらが、「我ココニ在リ！」と自己主張していらっしゃる。

「どこかに、私の肩を揉んでくれる殿方はいないもんですかね」

「探せば腐るほどいると思うけど」

「今夜とか、暇なんですけれど」

「噂によると、マッチングアプリってのがいいらしい」

「半径５メートル圏内くらいにいたらいいんですけど」

「いるといいな。じゃ、悪い木下。俺、そろそろ戻るから」

「……ちっ！」

「え、いま舌打ちした？」

「は？　してませんが？　早く行ったらどうですか？」

　なんだろう……木下が眉根を吊り上げ睨みつけてくる。

　相変わらず無愛想なやつだぜ、全く。

○

「ただいまー」

「おかえりー」

　オウム返しのように聞こえる夏子の声。

　いつか結婚したらこんな風なのかなって、

「雄介ー。ビールは？」

「もちろん買ってきたぞ」

「さんきゅー」

　旦那さまが帰ってきたことよりも、まず第一にビールをせびるお嫁さまはなんか嫌だがな？

　とかなんとか女々しいことを思いながらも、結局「ほらよ」とビール缶を投げ渡す俺とは一体。

（毒された気分だぜ……）

「雄介」

　夏子が手招きをしてくる。

「乾杯」

「え？」

「いやだから、乾杯。雄介も一緒に飲むでしょ？」

「……」

「えっと、飲まないの？」

「いや、飲むけど」

「じゃあ、早くきてきて！」

　夏子はなんだか楽しそうだ。

　なんだろう、マジでなんだろうこの感じ。

　胸が妙にあったかい。

「じゃあ、乾杯」

「おう」

　プシュッ！　ゴチンッ！　ゴクゴク……。

「……ぷはぁ！　うまっ！」

「夏子さぁ」

「なにー」

「いやさ、ビールのＣＭ出れそうなくらいうまそうに飲むなって」

「それ、褒めてる？　けなしてる？」

「んーと、両方だ」

「なによそれ。こいつぅ～」

　と、腕を俺の首に回してくる夏子。

　を、必死に抵抗する俺。

　彼女以外の女とここまで密着したスキンシップを取るのは、実に久しぶりだった。

　それに、おっぱいだ。

　無邪気そうにいじってくる夏子の胸が、俺の顔に当たっていた。

　男の夢だ。

　可愛い女子とのスキンシップ。

　ラッキースケベ。

　そういうもの、なんだろうが……。

「あのさぁー、夏子。お前、ほんとに幽霊なんだな」

「え？　だからそう言ってるじゃん」

　夏子はあっけらかんと答えた。

「死んだのは一年前。だから実際は、雄介と同い年なんですけどね」

「てかさぁ、お前なんで死んだの？」

「え？　普通に交通事故だけど。しかも私の不注意」

「堂々と言うな」

「事実ですから。山道を車で走っててね、急いでたの。で、スマホが鳴って～」

「まさか、でたんじゃないだろうな」

「でましたケド？」

「なるほどな。で、そのまま崖へダイブしたと」

「すごいじゃん雄介、大正解。もしかしてエスパー？」

　んなわけあるか。予想だよ、予想。

「でもよ、夏子の今の状態ってなんて言うんだ？　地縛霊？」

「分かんないけど、地縛霊はいやかも」

「じゃあ悪霊？」

「いや！　もっと可愛いのがいい！」

「じゃあ、あれか」

「ん？」

「ＪＵ」

「そう、それよそれ！」

　夏子はケラケラと笑った。

　笑った顔はすこぶる可愛いと思う。

　と、

「ＪＵで、夏子だよ」

　夏子が上目遣いで見つめてくる。

「だからほら、『夏子』って呼んでみて」

「なんで？」

「いいからいいから」

「…………」

「はやくぅ」

「あーはいはい。夏子夏子、これでいいか？」

「んー、なんかその適当な感じきらい」

「わがままだな」

「もっと感情込めて」

「なーつこ」

「それはマジでいや！」

「もう、めんどくせぇな！　夏子ッ！　これでいいか？」

「！　も、もう一回っ！」

「夏子ッ！」

「もうひと声！」

「夏子ぉおおおッ！」

「あははははは」

　なにやってんだ、俺。

　こんな大声出してたら、マンション住民から苦情がくるぞ──って。

　ピンポーン……

　インターホンが鳴った。

（まさか……？）

　全身から血の気がひいていく。

「雄介。はやく怒られてきな？」

　こ憎たらしいニヤケ面の夏子。

　こ、こいつ……まさか、さっきのはこの為か？

　俺を落とし入れようって、そういう魂胆かよ！

「お、覚えてろよ……」

　ピンポーン！

　分かった分かった！　すぐ行きますよ！